| ПролетариАДЪ |
[Дек. 12, 2011|08:28 am] |
Выходные я провёл великолепно. Спасибо, что спросили.
Делал ремонт в зале. Это, конечно, была инициатива женщины, с которой я живу – называть её женой теперь выше моих сил.
Мой дядя, полковник разведки, ветеран нескольких экзотических войн, считает, что самые острые ощущения человек испытывает, попадая под авианалёт. А по-моему когда видишь в конце адского по геморройности дня, сразу после ухода рабочих, что в изгвазданной комнате одна полоса обоев наклеена не так, как остальные – тоже можешь испытать достаточно сильные эмоции.
Собственно, чёрную работу (покраска потолка, оклейка стен, изговнялка пола) выполняли двое славных наймитов. Парни приехали в столицу из сельской местности, поступили в универ. Учатся на архитекторов. Последнюю полосу обоев, на самом видном месте, они приклеили вверх тормашками. Мой дядя, полковник разведки, ветеран нескольких экзотических войн, называет таких людей «маугли», иногда при этом он ещё стучит себя согнутым пальцем в изувеченный лоб.
На следующий день, в промежутках между оттиранием пола от краски, я решил проблему с неправильной обойной полосой, повесив на неё большие круглые часы, как бы отвлекающие внимание наблюдателя от ублюдочной сущности фона. Потом, в промежутках между оттиранием пола, я стал вешать новую люстру. Люстра отлично вешалась, но ни одна лампочка в ней не зажглась. Лампочки были чоткие, дерзкие, энергосберегающие, и в магазине сияли, как сам Господень пиздец. Тогда, в промежутках между оттиранием пола от краски, я стал новую люстру снимать и разбирать, как свиное копытце на холодец. Всё там было вроде бы в порядке, и когда я собрал лампу обратно, лишних деталей совсем не осталось.
Тогда, плюнув горькой слюной на оттирание пола от краски, я стал проверять лампочки. На данном этапе выяснилось, что у меня дома абсолютное большинство осветительных электроприборов имеют патрон под узкий цоколь. Искомый калибр обнаружился только в комнате моей дочери, и я был искренне тронут этим символическим консерватизмом. Так вот, чоткие новые лампочки и там сияли, как Господень пиздец.
Тогда, прокляв оттирание пола от краски страшным шумерским проклятием, я зарядил новую люстру древними, как Александр Друзь, лампочками накаливания, вынутыми из каких-то замшелых чуланов.
В новой лампе они тоже сверкали любо-дорого, давая понять, что аппарат в целом работает исправно.
Но новые лампочки в новой люстре даже не мигали. Я сравнил цоколи старых и новых лампочек, и заподозрил, что на старых чуть выступает некая пимпочка, вроде как сосок царицы Савской, а на новых – наоборот, все плоско и даже похоже на тюбитейку.
Тогда, не обращая уже никакого внимания на заляпанный краской пол, я сварганил из кусочка жести простейшее приспособление, дабы компенсировать вероятный зазор между цоколем новой лампочки и контактом патрона. При попытке включить модернизированный подобным образом прибор произошло короткое замыкание, не повлекшее, впрочем, человеческих жертв.
С тех пор и по настоящее время я думаю: как мне нарастить тюбитейку на новой лампочке до состояния соска царицы Савской, и что это вообще за хуйня такая?
Оттерев, наконец, пол от краски, я, рисковый мужчина, повесил телевизор посредством специального кронштейна на стену из гипсокартона, что строжайше запрещалось инструкцией, прилагавшейся к кронштейну. Сделать вызов Мирозданию мне помогли два куска фанеры и три длинных болта с гайками. Со стороны коридора один из кусков фанеры был ловко и креативно закрыт застеклённой рамочкой, создавая иллюзию модернового панно.
Я повесил телевизор и минут десять хмуро ждал его падения, а потом, не дождавшись, включил. Там шёл концерт Филиппа Киркорова. Мой дядя, полковник разведки, ветеран нескольких экзотических войн, ничего не понимает в острых ощущениях. |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.6){kind=small}
