?

Log in

No account? Create an account
Nordsnissehus [entries|archive|friends|userinfo]
nords_nisse

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Январь 18, 2010

Нюансы духовидчества: опыт постижения божественного через угрюмую хуету [янв. 18, 2010|09:56 am]
nords_nisse
[Настроение |Благодать]

На самом деле история с лопатником была всего-то увертюрой. Потому что лишь предваряла крепкую, нажористую полосу бытового пиздеца, стелющуюся под мои ноги до сих пор.

Итак. В 2010 году успело случиться следующее:
1 – Вечером 1 января я сломал зуб. Очень аккуратно сломал, заподлицо. Об салат «Оливье». Технологию даже не уточняйте, она непостижима.
2 – А на следующий день я отравился. Скептики похихикивали в том смысле, что, дескать, пить меньше надо, но ах оставьте. Уж я-то, что ли, спутаю абстинентный синдром с каким другим недугом? Дети вы, дети зассатые, а не скептики.
3 – Потом барышня, которая забирает мою дочь из детского сада, легла в больницу, и мы с матерью моей дочери стали как ошпаренные искать замену. Пока не нашли.
4 – Взорвалась лампочка над барной стойкой.
5 – А в руках у матери моей дочери взорвалась петерда, подаренная дочерью Риосквы. Взрывом вырван клок кожи из пальца скво и килограмм нервов из меня.
6 – Но самое главное – наконец-то прорвало канализацию. Прорвало с выдумкой, без пошлости и нудятины – внутри пола. Так что всю прошлую неделю тёмные силы нашего мира (сантехники) занимались расхерачиванием моей ванной. На этом я остановлюсь подробнее.

Общение с сантехниками само по себе богато на лулзы. А на фоне прочих неурядиц вроде сломанного зуба и взрывающихся петард – вовсе адски доставляет. Так что, короче, сантехники, вместо того, чтобы прибыть в понедельник и за полдня сделать с трубой всё, на что только может сподвигнуть фантазия крепко пьющего человека, знающего всё о механике движения каловых масс по ржавым трубам – они, короче говоря, процесс долбления бетона перфоратором и замены старой чугунной поебени на новую пластиковую растянули до пятницы.

Каждый этап своей многотрудной работы они завершали каким-нибудь вертяком, который неумело пытались скрыть. Например, они расхуячивали пластиковую гофру унитазного слива – и замазывали её герметиком, как бы делая вид, что так всегда и было. Узнавал я об этой их профессиональной смекалке только после того, как заливал соседей снизу.

Или, например, они монтировали канализационную трубу так, что разъединялся стык между трубами из ванной и кухни. Об этом я тоже узнавал лишь после звонка соратников по подъезду.

А в пятницу утром сантехники сказали: «У нас авария на объекте, так что мы сегодня у вас работать не будем, мы в понедельник наверное придём»… Это был первый раз в новом году, когда я использовал ненормативную лексику при общении с должностными лицами. Должностные лица внимательно выслушали мои замечания, предложения и резюме – и таки завершили всё в пятницу.

Тем не менее, ванная моя продолжала выглядеть так, будто в ней разорвался начинённый зубными феями фугас. Ну что же, думал я, надо собраться с мыслями, силами, деньгами и ещё чем-нибудь – и отремонтировать уже эти Помпеи. И я всё думал: снимать мне раковину, или нет? Вроде бы пространства для работы хватало, так как тумбочку из-под умывальника пришлось убрать сразу… да и возиться не хотелось с тросами этими… Но с другой стороны – если по-хорошему, то надо бы было снимать…

Сегодня утром, услышав донёсшийся из ванной грохот и звон, я понял, что дилемма разрешилась сама собой. Я неспешно прошёл на место действия, переступая через осколки неторопливо перекрыл краны – и у меня ещё даже осталось время, чтобы дойти до телефона. И даже секунд пять я ждал звонка.

- Что у вас там опять? – грустным голосом спросила меня соседка снизу. – Вы знаете, у нас опять дождь.
- Умывальник наебнулся вдребезги, в прах, - вежливо ответил я.
- Как вы думаете, это когда-нибудь закончится? – молвила она голосом Ярославны, полощущей бебрян рукавъ въ Каяле реце.
- Не уверен, - блеснул я своей честностью. – Хотя у меня в квартире осталось не так много вещей, которые могут поломаться.

Так вот, благодаря этому, последнему на сегодняшний день пиздецу, я уверовал. Таки да. Я знаю теперь, что Бог есть. И знаю – какой он. Всевышний – это русский народный православный боженька. Он сидит на облаке в белом саване, у него длинная борода и седые брови, он един в трёх лицах, и сына своего принёс в жертву во искупление грехов человеческих, и прочая, прочая, прочая.

Окстясь читать доказательство.Свернуть )
Ссылка39 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

navigation
[ viewing | Январь 18, 2010 ]
[ go | На день назад|На день вперёд ]