Сегодня праздник у девчат, сегодня в клубе - санкции

Чем сильнее становится накал международного маразма вокруг Украины, тем больше крепнет во мне подозрение, что Россия ведёт себя так (то есть никак) не столько ради Крыма, сколько ради санкций. Ну правда: Крым в составе России – эка невидаль, подумаешь. То же самое Малороссия с Новороссией, которые как бы уже одной топонимикой своей призывают не удивляться их будущему местонахождению.

Другое дело – санкции. Уже который раз грозятся, а всё не вводят. Это даже как-то не по-джентльменски. Среднестатистический россиянин уже, поди, извёлся: ну когда же вы мудозвонить-то перестанете и ебанёте по Руси-матушке санкциями?! А, пендосы? Чего глаза отводите? Что нам ещё учудить, чтобы вы наконец санкции ввели? Или нет у вас никаких санкций? Это вы шутите так, что ли? Да рази ж можно шутить такими вещами, уроды вы уроды?!

Дело в том, что среднестатистический россиянин как правило не имеет сбережений в иностранных банках. Он не владеет заграничной недвижимостью. Не пользуется оффшорами. Не спускает миллионы на куршевельских блядей. Не покупает в старой доброй Европе футбольных клубов и не закладывает себе новых яхт на верфях Стокгольма. Иначе говоря, среднестатистический россиянин с огромным удовольствием посмотрит, как Запад введёт санкции против всей этой хуерги, наблюдать за которой у среднестатистического россиянина уже нет никаких сил.

Я так думаю, новость о санкциях в отношении зарубежных активов российских граждан, приближенных к власти (т.н. олигархов) будет встречена ликованием, словно российская сборная по футболу на чемпионате мира порвала бразильцев в одну калитку. Быть может, Обаме даже дадут российское гражданство. С пропиской в Сыктывкаре. А не жалко – гулять так гулять.

А то, понимаешь, приняли «Закон Магнитского» - а где выхлоп? Пендосы! Что опять глаза отводим? Вам зачем Чирикова мозги чайной ложечкой выедала? Чтобы вы 60 чиновникам запретили в свои грёбаные Штаты въезжать? Напугали ежа голой жопой! Нет уж. Санкции, значит санкции.

Если дойдёт до санкций, то это будет просто заоблачный пилотаж государственничества. Мало того, что Путяра Крым с Украиной домой вернёт, так ещё и собственных бояр руками американцев выпорет. Только что была перед ним толпа паразитов, пересасывающих бабло из российской экономики за бугор, а тут вдруг – оппа! – стадо харь, недоумённо бьющих себя ушами по щекам: «Ой, а где наше лавэ?...»

Тогда тиран наконец-то сможет натравить на них своего лабрадора Кони, или кто там у него сейчас в красном уголке.

Весьма сдержанно отношусь к Путину, но если ему удастся провернуть эту серию хохм, то повешу дома его портретик. Вот такого примерно типа:

Не мешайте дедушке болеть

Когда я больше месяца назад фантазировал про то, как Путин признал майданщиков и уехал на рыбалку, то – честное пионерское! – представить не мог, что он в действительности поступит таким вот образом. То есть, майданщиков он не то чтобы признал, но пальцем не пошевелил, чтобы их остановить, и уехал не на рыбалку, а на Олимпиаду. Но суть та же. Потому что лучший способ гарантированно развалить Украину – это позволить тамошней оппозиции делать всё, что ей заблагорассудится.

Сейчас «революционэры» и их хозяева оказались в абсолютно идиотской ситуации. Им до зарезу нужно обвинить Россию во всех украинских бедах, а Россия даже жопы от стула не оторвала пока что. Новости моего любимого телеканала «Евроньюс» представляют собой этюды шизофрении.

Вот на экране появляется говорящая голова председателя НАТО Андерса Фога Расмуссена. Голова говорит, что в интересах России – остановиться и не делать того, что она делает. Страшно заинтригованный, я начинаю серфить источники: чего же такого наконец начала делать Россия? Выясняется, что Совет Федерации разрешил Путину использовать силу при защите российских граждан. Охуеть сенсация. Так на что намекал этот хер из НАТО? Что нужно распустить Совет Федерации, что ли? Чушь какая-то…

Потом выступает глава госдепа США Джон Керри. Он собирается во вторник лично лететь на Украину, но пока что грозит пальчиком и призывает Россию отступиться и не предпринимать агрессивных шагов. Я думаю: ну теперь-то точно что-то материальное произошло, смотрю ленты. Выясняется: да, произошло. В Крыму высадился десант российской самодеятельности. Казачий хор и вокально-инструментальный ансамбль «Земляне». Нет, я вполне допускаю, что эту акцию можно счесть проявлением агрессии – но всё равно не могу отделаться от ощущения, что и Джон Керри меня разочаровал.

Далее идёт трансляция из ООН. Там какие-то взрослые вроде бы люди, стараясь не смотреть друг другу в глаза, монотонно бубнят одинаковые призывы к России остановиться и не вмешиваться во внутренние дела Украины. В какой-то момент даже начинаешь сомневаться: а это точно американский посол печеньки на Майдане раздавал? Не Лавров, нет? А это точно депутаты латвийского сейма на майдане агитацию проводили? Или всё-таки российские? Это Европарламент туда своих представителей засылал, или зловещий Совет Федерации? Во внутренние дела Украины вмешивались все, кто способен найти её на карте – кроме России. С рекомендациями на тему смены власти в Киеве выступили, кажется, даже европейские таксы и пудели. В России только Кадыров почему-то высказался. Заскучал, наверное.

Кстати, на заседаниях ООН можно безошибочно отыскать официального представителя Чехии – по печальным глазам и нервическому подёргиванию щеки. Чехам сейчас приходится очень непросто – они, должно быть, устали всем объяснять, что Рамзан Кадыров ни в коем случае не является президентом Чехии. Он там у себя в Грозном говорит про Украину обидное, а отгребать пиздюлей придётся Праге. Никто же не будет вникать в детали…

Вот, и посреди этого цирка с конями сидит постоянный представитель Росси в ООН Виталий Чуркин. Виталий Иваныч – один из крупнейших на нашей планете специалистов по художественному стёбу, но и он не железный. Он устал троллить. Впервые за долгие годы своей миссии он снял маску дипломатической официальности и теперь на его лице легко читаются простые и выстраданные мысли: «Ёбаный стыд, неужели я заканчивал МГИМО ради того, чтобы увязнуть в этом унылом балагане? Хочу домой и бутерброда с колбасой!».

Бред достигает своего апофеоза в тот момент, когда мой любимый телеканал берет телефонное интервью у моего любимого беллетриста. Тот призывает некую абстрактную силу не допустить братоубийственной войны между Россией и Украиной. Одно из двух: либо мы с моим любимым беллетристом обитаем в перпендикулярных реальностях, пересекающихся в точке под названием «Евроньюс», либо он курит опиум. Но впечатление самое неутешительное.

Тем временем на Украине

Collapse )

Шановни плани

Про Майдан всем всё понятно. Либералам понятно, охранителям понятно, наркоманам понятно – все видят, что происходит, но не знают, как этот пиздец остановить. Я – знаю. Делюсь.

Завтра утром, эдак в 10 часов 25 января 2014 года, президент Российской Федерации Владимвладимыч Путин должен сделать короткое официальное заявление:  украинская власть нелегитимна, Янукович – геть, Россия признаёт Народную Раду, жги покрышки дальше.

А потом он уходит в отпуск.

Ему, конечно, звонят. Мажордом исправно отвечает: «Владимвладимыч уехали-с на рыбалку. С Сергейкужугетовичем, на щуку-с. Когда будут – не известили, сказали только, как клёв попрёт-с». И гудки.

Путина, само собой, и там пытаются достать, но вы видели, где та Тува? Туда поди доедь. Можно и вертолётом, но Шойгу – не ахти какой стрелок, может из карабина вместо щуки и геликоптер поддербанить. А то и шутки ради, если забалует.

И вот так проходят выходные: Путин и Шойгу устраивают гонки на таймене, пьют жжёнку, отлавливают и несильно бьют японских нарочных насчёт Майдана, которых по привычке принимают за монгольских диверсантов.

В понедельник утром Путин появляется в Кремле. Немного не выспавшийся, но в принципе отдохнувший. Мажордом ему говорит: «Извольте через чёрный ход, ваше превосходительство. В приёмной ждут-с, накурено». Путин ему такой: «Я же просил не курить!». А мажордом, со вздохом: «Акунин-с!»…

И вот Путин приходит в кабинет, и к нему официальные лица ломятся, за разъяснениями. Потому что на Украине процесс встал, майданщики от непоняток расховались по щелям, Кличко под покрытием ночи бежал в неизвестном направлении в Монако, два других смешных долбоёба (никто не может вспомнить, как их зовут) натурализовались в тихих кибуцах под Хайфой, а «Беркут» до сих пор сидит на улице и сука скурил уже весь табак в Киеве.

А потом, когда все расходятся, более или менее успокоенные, шуршит портьера, и из-за неё выходит Викторфёдорыч Янукович, пытаясь изобразить лукавство во взгляде. Путин забирает у него из рук литровую бутыль горилки (початую), тихо говорит: «По-шу-тил!», - и даже не успевает указать глазами на дверь, как Янукович с ликующим криком выскакивает в окно, которое со стороны улицы экстренно распахнул Шойгу.

… И только Владимвладимыч собирается опрокинуть лафитничек с подгона, как из-за другой портьеры выходит Гнедопыхин.

- Я, простите, не понял, - говорит Гнедопыхин. – Что же теперь? Кто верх взял? Рогули или титушки? Или не «или», а «або»? Куда мне идти? Или всё же «йти»?

- Йти, - кивает Путин, выпивая-таки горилку. – Йти тоби до дупы, головний ты нацюцюрник. Геть, Сергейкужугетыч.

Из-за всё ещё открытого окна появляется не слишком длинная, но жилистая рука, которая хватает Гнедопыхина и отправляет его в сторону Спасской башни.

На которой как раз начинают бить куранты.

Ото так копають мак

Нет у нэньки ни кремневого полковника Каддафи, ни везучего президента Асада. Нет у неё даже своего собственного Мубарака – руководителя, многими заслуженно нелюбимого, мудаковатого, но всё же обладающего яйцами. А есть у нэньки только мурло по имени Виктор Фёдорович Янукович – мурло, настолько предсказуемое в своей примитивной надежде хапнуть и свалить, что даже как-то и упрекать его в этом неловко. Нельзя же упрекать человека в том, что у него рудиментарный хвост имеется. Ну взбрык природы такой.

А схема-то уже отработана. Схему проверили на мудаковатом, но яйценосном Мубараке. Схему без каких-либо рефлексий обкатали на кремневом Каддафи. Асаду повезло, что Сирия оказалась последним ближневосточным плацдармом России и Китая – да и то схема перемолола страну в крупный фарш, хоть и не до смерти пока.

С Украиной, с этим беспомощным недоразумением, больше двадцати лет занимающимся лишь мечтаниями о халяве, схема сделает всё, что захочет. Но только ведь это уже не в жёлтой жаркой Африке происходит. Это даже не маленькая чумазенькая пост-советская Киргизия. Это же Украина – не просто часть России, а Россия изначальная. Малая Россия, с которой страна как таковая начиналась вообще-то. И вот теперь там начинается Ливия.

Кому-то кажется, что темпераменты разные, и украинский протест не выльется в хаос? Кто-то думает, что бандеровцы не станут устраивать этнические чистки с отрезанием голов, как это делали их коллеги в Триполи? У кого-то есть иллюзии, что бараны-обыватели на Украине объединятся и не дадут установить нацистские порядки?

А чего бы так вдруг? Чем это украинские бараны лучше ливийских или египетских? До сих пор они вели себя совершенно одинаково: требовали всего и сразу, и чтобы власти мироточили, и чтобы сделалось как в Европе, и чтобы демократия, и чтобы не стало вдруг ментов, и чтобы несмотря на то, что менты исчезли, не стало и преступности. Все бараны идентичны. И участь у них одинакова.

Вы ходили поддерживать Майдан, делая вид, что он не имеет никакого отношения к фашистам? Вы одобрительно блеяли, когда боевики пиздили трубами бойцов «Беркута» - преданных всеми, начиная от собственного начальства, заканчивая вами, баранами? Так вас же больше некому защищать. Менты разбегутся, потому что их все кинули, и порядок будут устанавливать те, кто организован и вооружён.

Ну-ка, нэнька, кто там у тебя организован и вооружён?

А если менты не разбегутся и, наплевав на подлость начальства и немощь обывателей, раскатают к хуям эту бандеровскую псятину, то будут вам и санкции международного сообщества, и экстренное заседание Совбеза, и гуманитарные бомбардировки несмотря на вето России и Китая. Как же это постыдно-то будет – воздвигать на пьедестал национального лидера, противостоящего иностранной агрессии, такое мурло, как Виктор Фёдорович Янукович.

Одна надежда: заявятся с востока нахальные кацапские миротворцы и умиротворят всех вплоть до самого Тбилиси – простите, до Львова. Шутки шутками, а Кремль за последние годы тоже пару схем отработал. Только привык сидеть на жопе до последнего – тоже взбрык природы, наверное.

Прогрессивная кулинария

Узнав о том, что амнистированные Pussy Riot требуют признать правительство России виновным в нарушении свободы выражения мнения, я, конечно же, захотел высказаться как-нибудь саркастически. Ну, очевидные вещи о бездарных девках (которые бездарны настолько, что даже грёбаный философский факультет окончить не в состоянии) получается говорить только саркастически. Прогрессивные ансамбли – явление уровня смехуёчков, не выше.

Но тут уже не в прогрессивных ансамблях дело. Поэтому без сарказма, коротенько.

В 2000 году немецкий гражданин Армин Майвес подал объявление в этом вашем интернете о поиске человека, который согласился бы быть съеденным. На объявление откликнулся 41-летний гомосексуалист Юрген Брандес. В фигурировавшем впоследствии на суде электронном письме Брандес обращался к Майвесу: «Надеюсь, вы пишете это серьёзно. Я действительно хочу это…». Данная эпистоль стала юридической уликой, оправдывавшей Майвеса, который, конечно же, выполнил задуманное. Немецкие органы юстиции оказались поставленными перед ужасной дилеммой!

Весь процесс совокупления с Брандесом, а также его расчленения, поедания и убийства (а происходило всё именно в такой последовательности: сначала друзья потрахались, потом актив отрезал у пассива половой хуй, пожарил его, сожрал, попытался накормить оскоплённого – и только потом убил) герр Майвес снимал на камеру. И вот цвет немецкой криминалистики несколько месяцев втыкал в экран, снова и снова отсматривая это увлекательное кино, пытаясь узреть там доказательства того, что людоед нарушает закон.

После длительных экспертиз и жарких дебатов следствие пришло к выводу, что жертва в конечном итоге стала выражать сожаление по поводу своего участия в данном проекте.

В 2004 году Майвес был признан виновным в непредумышленном убийстве и приговорен к 8,5 годам лишения свободы. Два года спустя состоялся пересмотр дела, и суд во Франкфурте осудил Майвеса за убийство и приговорил его к пожизненному заключению. Ура.

Примите мои поздравления. Мы с вами уже лет девять живем в мире, где каннибализм не является злом по умолчанию. В мире, где группа экспертов должна доказывать, что поедать себе подобных – это не хорошо.

Какие, на хуй, Pussy Riot? Эти овцы на полном серьёзе обратились в высшие инстанции, требуя признать: мочиться в лифте – это норма, а задушить котёнка – значит просто воспользоваться своим правом на самовыражение.

И Европейский суд по правам человека обязательно соберёт группу экспертов, которые будут дотошно изучать состав мочи в лифте и выяснять породу задушенного котика.

А потом Надя Толоконникова в порыве творческого вдохновения зажарит свою дочь и сожрёт. А её муж Петя Верзилов выложит фотки во вконтактик и соберёт хуеву тучу лайков.

У меня пока всё по этому вопросу.

Про Активную Гражданскую Позицию

Да, так вот, о Майдане.

Это, конечно, своего рода феерия абсурда. Не из-за выдвигаемых оттуда политических требований, сколь бы глупы они ни были – а из-за состава участников. Можно сказать, что это вершина эволюции протестного движения. Хомячок, начавшийся на Болотной, достиг просветления на Майдане. Это абсолютный хомячок, полностью погружённый в свой галоп по переполненным площадям. Он уже вообще ничего вокруг не замечает.

Вот приходят неравнодушные граждане на Майдан и рассказывают друг дружке, что на самом-то деле они не против России, не за Европу – а против преступной власти, против коррумпированного режима Януковича. Именно поэтому они здесь сейчас, да-да. А не потому, что хто не скаче той кацап, что вы... Им, понимаете, надоел беспредел, чинимый правящей верхушкой. А то, что для них выступает правящая верхушка стран, где узаконен апартеид – это же совсем другое. Не это же главное, правда? Главное – что народ устал терпеть…

Вот представляю: Майдан в центре Нью-Йорка, организованный Ку-клус-кланом. На фонарях чучела ниггеров развешаны, кругом плакаты типа «Черножопых – в стойло!», поддержать организаторов приехала спикер литовского сейма – она рассказывает со сцены об опыте своей страны в деле расовой сегрегации. И стоит такой неравнодушный обыватель перед телекамерой, и гундит: «Ну знаааете, я на самом деле не против негров, я даже в позапрошлом году на концерт Бейонсе ходил, а тут я потому, что протестую против роста уличной преступности»…

… А на заднем плане чуваки в белых балахонах как раз поджигают портрет М.Л. Кинга.

Это называется «занимать Активную Гражданскую Позицию». От Пассивной Гражданской Позиции (ПГП) Активная (АГП) отличается непременным вовлечением её носителя в массовку. То есть, в состоянии ПГП человек сидит на кухне, слушает джаз, пьёт мате и ругается на машины с мигалками. А при АГП соседу достаточно сказать: «Эге-гей! Завтра в три пополудни состоится митинг за право на поедание абортированных младенцев! Приходи с плакатиком про мигалки!» - и нет такой силы, которая отвратит жертву АГП от участия в указанном мероприятии. А если жертва узнает, что там будет ОМОН – то она займёт место ещё с вечера. Потому что необоримая жажда получить пизды от представителей власти – это ещё один обязательный признак Активной Гражданской Позиции.

Человеку, охваченному АГП, вообще не важно, для чего собрано в одном месте столько мяса. Кто это мясо там собрал, и с какими перспективами – похуй. Собственно, даже очевидные выводы по поводу перспектив мяса – не важны. Оглядеться вокруг, поморгать, разобраться что за люди рядом – не бывает. Человек, который пришёл постоять в толпе со своей Активной Гражданской Позицией, по большому счёту мыслящим существом не является. Мыслящие люди отстаивают свою гражданскую позицию с оружием в руках, а если ты явился массу создавать, то ты, увы – безмозглая тушка хомяка.

Лирическое отупление::

Политик национал-патриотического толка Мухтар Тайжан вместе с группой единомышленников решил интернетом не ограничиться и поехал на Майдан. Помимо его группы, еще несколько человек из РК приехали в Киев, чтобы поддержать протестующих. В эфире украинских каналов стали появляться сюжеты, где в толпе манифестантов были хорошо различимы люди с казахстанским флагом. А на You Tube появился ролик с выступлением Мухтара Тайжана перед собравшимися на площади Незалежности.

Кто-нибудь, расскажите мне, о ком тут идёт речь? Откуда вылезло это чучелко «национал-патриотического толка»? Чем он на Майдане занимается? Значит, в Казахстане он сидит и не пищит, никто о нём слыхом не слыхивал, а вот на Майдане он решил высказаться. Тоже порицает режим Януковича, наверное.

А рядом с этим чучелком стоит ещё какой-нибудь додик с Активной Гражданской Позицией и морозит жопу за что-то своё, глубоко личное. За обоссанный подъезд например. Ну а чо нет? А в сторонке тусят бандеровцы, которые обоих этих хомяков на ножи поставили бы за милую душу, потому что у бандеровцев есть своя собственная Ниибической Мощи Активная Гражданская Позиция. А ещё какие-то люди с, должно быть, вовсе уникальной АГП, весь этот зоопарк кормят мацой. Вот правда, интересно: как галичане закусывают мацой горилку? «Ну, браты, перший тость – за Холокость!». Нет, ну а КАК?

Старый нетолерантный анекдот гласит, что один хохол – это крепкий хозяин; два хохла – партизанский отряд; а три хохла – партизанский отряд с предателем. Так вот, весь этот Майдан можно было бы воспринимать, как выражение неких народных чаяний, но там собралось слишком дохуя хохлов.

И когда они начнут друг друга сливать (а делать они это будут с упоением и страстью), Активной Гражданской Позицией там уже никто не отделается. В общем, они и сливать-то друг дружку начнут, в надежде отделаться. Вот это будет по-настоящему мерзко и грязно, куда там преступной власти.

Цензурен глюпищен ебанайтунг

Пыщ-пыщ:

БЕРЛИН, 11 дек — РИА Новости, Семен Нехорошкин. Правительство немецкой земли Бавария отказалось от идеи опубликовать в 2015 году новое, дополненное научными комментариями издание книги Адольфа Гитлера "Майн кампф", сообщает сайт регионального правительства.

О намерении выпустить новую версию книги баварские власти, к которым в 1945 году перешли авторские права на нее, объявили полтора года назад. Была создана специальная рабочая группа, которая должна была переработать "Майн кампф" и дополнить ее подробными научными комментариями. По мысли властей, пояснения ученых должны были показать бессмысленность идей Гитлера и рассказать с исторической точки зрения о преступлениях национал-социалистов. Общий смысл этой идеи заключался в том, чтобы предотвратить повторное издание книги в оригинальном, недополненном варианте после истечения 70-летнего срока действия авторских прав.

Да лааадно… Запретили печатать выводы о бессмысленности идей Гитлера? А чего так вдруг? Наверное, много вопросов возникает. Например: «Если идеи Гитлера не имели смысла, то почему это так внезапно пацан пришёл к успеху?». Какой неудобный, раздражающий, как хлебные крошки на простыне, мерзенький парадокс.

Жил-был бездарный мальчик, порол хуету, истеричил, превращал в балаган всё, к чему прикасался – а потом оппаньки. Рейхсканцлер. Если бы у каждого лузера была такая судьба, то на нашей планете насчитывалось бы порядка пяти миллиардов независимых государств. Но почему-то адски свезло только вот этой конкретной жертве инбридинга.

Естественно хочется узнать: чего такого удивительного случилось с бездарным мальчиком? А все дороги от этого вопроса ведут туда, куда они ведут. Так что поторопились баварские учёные со своими подробными научными комментариями. Не в коня корм.

"Многочисленные беседы с пострадавшими от Холокоста и их родственниками показали нам, насколько сильную боль вызовет у них любое переиздание пасквиля "Майн кампф", — сказал баварский министр науки Людвиг Шпэнле, обосновывая отказ властей от переиздания книги.

А, ну да. Если так, то – да. Безусловно. Категорически. Если у жертв Холокоста, их родственников, соседей, сантехников, пуделей и табуреток переиздание гитлеровского пасквиля вызывает боль – то изучать этот пасквиль конечно же не надо. Не надо пытаться осмыслить причины, приведшие, на минуточку, к этому самому Холокосту. Зачем? Пусть дедушка Хилик спокойно кушает себе кефир, и уже начинайте переставать говорить ему за этот ваш «Майн кампф». Вам оно таки надо?

Он также подчеркнул, что Бавария будет всеми доступными уголовно-правовыми средствами бороться с попытками издать литературный труд Гитлера в оригинальном виде. Шпэнле добавил, что регион будет также вести диалог с правительством ФРГ о том, как можно предотвратить переиздание книги на федеральном уровне.

То ли я на асфальт в лыжах выехал, то ли Шпэнле такой Шпэнле. Запретили переиздавать как раз не в оригинальном виде, а в дополненном, с комментариями и пояснениями. То есть, насколько понимаю, речь идёт о том, чтобы вообще вымарать этот текст из историографии эпохи Третьего рейха. Прекрасно, чо. А ещё можно сделать вид, что Третьего рейха совсем не было. Валим всё на Сталина и пиздец.

В России распространение этой книги запрещено. Решением Кировского районного суда Уфы от 24 марта 2010 года это произведение было признано экстремистским материалом.

Одна из главных и наиболее трагических проблем постсоветской России заключается в том, что она от широкой души вписывается в любой хипеш, в котором используется слово «экстремистский». Между тем, в ряде случаев, что немцу экстремизм, русскому – хуета.

«Предъявите ваши документы»: аудиоверсия




Мы начинаем выкладывать аудиоверсии рассказов из сборника. Первый из них — перед вами.
Это рассказ «Предъявите ваши документы» товарища nords_nisse. Текст читает Владислав Купряшин.



Скачать дают тут
Текстовая версия — здесь и здесь.


P.S. Следующие рассказы на подходе, так что следите за новостями.
P.P.S. Распространение — более чем приветствуется.
P.P.P.S. Если у кого при перепосте побьётся апплет с аудиодорожкой, держите код для ручной вставки.


На Vott!

Бориску на царство? Сам захотел царствовать и всем владети?!

Самая большая радость для нашего брата естествоиспытателя – найти себе любимчика-гомункулюса. Мне озорной естествоиспытательский бог благоволит, и именно поэтому в пространстве Интернета существует borisakunin. Существует ли он в действительности – вопрос спорный, и ответ на него требует хороших хирургических навыков, так как может вдруг оказаться, что гомункулюс вовсе и не гомункулюс даже, а, например, набитый опилками говорящий плюшевый бобр. Такое, увы, случалось в моей практике.

Не успел я всласть поумиляться тому, как Григорий Шалвович Чхартишвили, он же Борис Акунин, он же Совесть Нации, отцепляет от своей штанины скрюченные пальцы Путина, жаждущего встретиться с ним в кругу литераторов, - как Григорий Шалвович Чхартишвили, он же Борис Акунин, он же Солнце Русской Истории, издал книгу про эту самую русскую историю.

Сразу заявлю, что критиковать этот труд не намерен. Ну не надо обсуждать текст про Древнюю Русь, в котором фигурируют «русославяне». Понятно, что Григорий Шалвович Чхартишвили, он же Борис Акунин, он же Мозг Столетия, по привычке спиздил у классика оригинальный набор букв, для импозантности. Но Карамзину его «славяно-русы» простительны, потому что в его время не было ни развитой этнографии, ни славистики, ни археологии – старик крутился сам, как мог. Сегодня же, когда всё это есть (и порой даже в избыточных количествах) населять «русославянами» территории, на которых жили самые обычные древние славяне или, если угодно, племена восточных славян – может только набитый опилками говорящий плюшевый бобр.

Так что я не об этом. И другим советую: оставьте вы в покое «Историю Российского государства». Отличный сборник лулзов получился. Жанр молодой, но перспективный.

А вызывает антирес вот каковский анамнез: Григорий Шалвович Чхартишвили, он же Борис Акунин, он же Яркая Индивидуальность, задумался о том, нужна ли ему империя. Причём ошарашило его не вчера в душевой кабинке, а в далёкой юности. И однажды он даже задал этот вопрос генералиссимусу НКВД, с которым пил настоянный на костях Солженицына спирт. Тот, значит (генералиссимус, конечно же, а не Солженицын) мерцая глазами в сумраке лубянского подвала, зомбировал будущее Солнце рассказами о Державе, Великой Миссии и прочей ебалде – и наконец случилось непоправимое. Это прекрасный момент:

Разговор произвел на меня сильное впечатление. Не думаю, что таких жрецов Третьего Рима в советской номенклатуре было очень уж много, но, видимо, достаточно. Иначе СССР не смог бы, вопреки физике и математике, соперничать с Западом на протяжении сорока с лишним лет – пока не надорвался под неподъемной ношей.

Дослушав до конца, я спросил: «А зачем?». Он не понял: «Что зачем?». «Ну, строить Третий Рим зачем?». «Если надо объяснять, значит, я в тебе ошибся», - сказал начальник, и больше мы с ним никогда уже не выпивали…

Есть литераторы, которым изумительно удаётся описание дымки, стелющейся над суходольным лугом в предрассветный час. Некоторые с дьявольской точностью очерчивают характер героя в его внешности. Иной писатель способен вывести целую драму в коротеньком диалоге. Хэмингуэй был мастером недомолвок. А Григорий Шалвович Чхартишвили, он же Борис Акунин, он же Локомотив Свободомыслия, обладает потрясающим талантом детально, наиподробнейшее, в режиме макросъемки описывать собственную голую жопу.

Collapse )

Гриша-беллетрист

Пока в стране есть политзаключенные, находиться поблизости от правителя, просто даже в одном с ним помещении, я не могу. Это означало бы, что я считаю для себя возможным внимать речам о прекрасном, исходящим от человека, который держит в тюрьме людей за их политические убеждения.

Нет, не считаю.

Я с удовольствием пообщаюсь с Путиным на темы литературы и чтения после того, как всех «политических» выпустят. Вот обещают скорую амнистию. Посмотрим, распространится ли она на узников 6 мая. Посмотрим, затеется ли третье дело Ходорковского. Посмотрим, отпустят ли Надежду Толоконникову и Марию Алехину.

А пока – нет, невозможно. Изображая кордебалет вокруг авторитарного правителя, писатель, да и всякий публичный человек, тем самым как бы соглашается с его методами правления…

Знаю, что кому-то из вас моя позиция покажется вздорной или чистоплюйской, но ничего поделать не могу. Сердцу не прикажешь.

borisakunin


Григорий Шалвович идёт через бальную залу великокняжеского особняка, ступая по блестящему паркету спокойно и уверенно, как леопард. Сотни свечей горят над ним в массивных бронзовых люстрах, но ни одна капля воска почему-то не падает на ослепительно-белый фрак Григория Шалвовича. Люди, которых вокруг много, тоже робеют Григория Шалвовича: расступаются, почтительно кланяясь, а когда он проходит мимо – смотрят вослед ему со смесью любопытства и трепета.

Вот к Григорию Шалвовичу, поскрипывая кринолинами, приближаются прелестные сёстры фон Оппенштлюг, Мэри и Софи. Они запыхались, спеша наперерез Григорию Шалвовичу, и теперь обмахивают свои мраморные плечи мохнатыми веерами, от которых пахнет старой периной.

- Куда же вы, мон ами? – восклицает Мэри. – Отчего так скоро?

Григорий Шалвович слегка склоняет голову к плечу и едва заметно содрогается спиной.

- Прошу простить, - сухо говорит он и зал смолкает. – Не считаю возможным оставаться. Каждый лишний человек на площади – это лишний аргумент в споре, от которого зависит будущее всех. Если нас будет много, режиму придется идти на переговоры и договариваться.

- Браво… - шепчет кто-то у рояля.

- Попытки преобразовать неограниченный абсолютизм в абсолютизм просвещенный закончились тем, что Платон еле унес из Сиракуз ноги, а Дионисий стал тиранствовать пуще прежнего, - говорит Григорий Шалвович громко и твёрдо, подняв указательный палец правой руки на уровень галстуха. – В конце концов граждане выгнали своего нацлидера и он отправился в изгнание. Дионисий Младший устроился в Коринфе обыкновенным учителем. Добрый Цицерон высказывает предположение, что бывший диктатор не мог обходиться без власти и должен был тиранствовать хотя бы над детишками.

Он неторопливо кивает сёстрам фон Оппенштлюг и продолжает свой путь к выходу. Мэри бледна, а Софи, напротив, заливается румянцем, но Григорий Шалвович не замечает этого. Он не замечает никого, но тут случайно, против собственной воли перед ним возникает Александр Васильевич Бортников, глава ФСБ. На нём синий мундир генерала жандармерии. Александр Васильевич Бортников растерян и даже немного напуган. Он сбивчиво бормочет какие-то извинения, пытаясь уйти в сторону, дабы смешаться с толпой, но под проницательным взглядом Григория Шалвовича сатрап в конце концов понуро опускает голову.

Collapse )