?

Log in

No account? Create an account
Nordsnissehus [entries|archive|friends|userinfo]
nords_nisse

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

А внутре у неё неонка [авг. 28, 2013|03:33 pm]
nords_nisse
[Tags|, , ]

Несколько месяцев назад я почти до конца досмотрел одну из серий фильма о Рюрике, снятого сатириком Михаилом Задорновым. Увиденное меня потрясло. Во время одного из перерывов на рекламу я нашёл в себе силы выключить телевизор и потом долго ещё моргал в пустой экран, пытаясь собраться мыслями. Тогда мне это сделать не удалось. Я не очень быстр умом и более или менее адекватно способен воспринимать только незамысловатые тексты - или не сильно перегруженные деталями картинки. А мельтешение кадров – на экране телевизора ли, кинотеатра ли – меня угнетает и сбивает с толку. Поэтому в тот раз я, конечно, ощутил, что сатирик Михаил Задорнов как-то хитро вытер лапти о мою тонкую душевную организацию, но внятно сформулировать свои переживания не смог.

А недавно я наткнулся на сатирика Михаила Задорнова в соцсетях – и уж там-то поковырялся в его деятельности основательно и продуктивно. И раскрыл его секрет. Сейчас я поделюсь этой тайной со всем миром.

Дело в том, что с изысканиями сатирика Михаила Задорнова невозможно спорить. Потому что их информационный посыл по ценности своей близок к мультикам, возникающим в голове у человека, лизнувшего ЛСД.

Ведь невозможно подобрать аргументы, опровергающие заявление типа «Вельветовый банан болен гвоздями пополам с четвергом». Каждое слово этой сенсационной идеи провоцирует вопросы, которые немедленно обрастают ещё более странными сентенциями. Ну, например, что такое вельветовый банан? Михаил Задорнов незамедлительно ответит вам, что вельветовый банан – это рецессия бубенцов. Как он может болеть гвоздями? – спросит по инерции наивный собеседник. Михаил Задорнов лукаво улыбнется и сообщит, что вельветовый банан болеет гвоздями потому, что бездонный столб коричнево ждёт – это же так просто. Наконец, пополам с четвергом объясняется кислой зернистостью.

Самое удивительное, что всё это не бред.

И вот почемуСвернуть )

Ссылка35 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Гараж [авг. 19, 2013|11:27 am]
nords_nisse
[Tags|, ]

Утро понедельника началось с того, что в окна вместе с перевалившимся через крыши рассветом (окна мои все выходят на восточную сторону) проникла одна из Гаражных историй, коими полон мир, особенно после выходных. Рассказчик, утвердившись почти точно в центре посвежевшего за ночь двора, излагал громко, но сбивчиво, не скупясь на аллюзии и метафоры. Примерно через каждые две-три его реплики грузный женский голос, реагируя на особенно яркую метафору, ритмично восклицал: «СЕР-ГЕЙ!» - из чего можно сделать вывод, что именно так и звали рассказчика, являвшегося, к его несчастью, также героем собственного повествования.

Сергей был владельцем гаража, обладающего поистине мистическим свойством. На его фасаде, выполненном из листовой стали К260В, оставлял надпись каждый, кто знал хотя бы несколько букв алфавита. Это было необъяснимо. В некотором роде, гараж Сергея представлял собой иллюстрацию к известному допущению о бессмертном шимпанзе, печатной машинке и полном собрании сочинений писателя Чарльза Диккенса. И хотя приматы, ходившие мимо Сергеева гаража, едва ли были бессмертными, в слоях надписей и символов, оставленных несколькими поколениями авторов, уже определённо начинала просматриваться структура не самого тривиального сюжета. А исследователь, рискнувший разобраться на материале гаража в хитросплетениях подростковых интриг, бушующих в окрестных дворах уже лет 40, несомненно стал бы идиотом.

Сергея, конечно, тоже терзала жажда самовыражения. Причём чем гуще становилась разнородная и разноцветная вязь на его гараже, тем острее он ощущал необходимость сказать своё веское, хозяйское слово. И он его сказал.


[дальше]

В субботу Сергей вырубил пред гаражом подлесок, выросший там за годы нецелевого использования объекта. И покрасил фасад в брутальный пурпур большим количеством специально купленной краски.

Прервёмся и спросим себя: что же за деяние совершил Сергей? Так ли уж он воспользовался правом на художественное оформление частной собственности? Ой ли?

Из-за опрометчивого слова, опубликованного в газете, порой случаются скандалы. Резкий термин, употреблённый в дипломатической переписке, способен стать поводом к войне. Граффити на гараже может оказаться единственной отметкой о пребывании человека на этой земле. Не исключено ведь, что многие из тех, кто осваивали гараж Сергея будучи пионерами, давно уже обрели свойства удобрений и на них растут васильки. И когда-то написанное нетвёрдой рукою подростка, впервые употребившего портвейн, мнение об учительнице алгебры – было высшим сочетанием мысли с решимостью претворить эту мысль в жизнь, давшееся некоему отдельно взятому разумному существу.

И если представить себе, что фасад Сергеева гаража был одним большим звеном, удерживающим при Мироздании смысл жизни сотен (а то и тысяч!) людей, то воображение охватит суеверный ужас – чего, увы, не успело произойти с воображением Сергея.

Мироздание отвело ему целые сутки счастья. В субботу он преобразил гараж, и всё воскресение провёл рядом с ним. И, делая вид, что проверяет, высохла ли краска, Сергей трогал матово мерцающий на солнце металл, гладил его и шептал легкомысленные обещания по поводу их с гаражом совместного будущего.

Поздним вечером воскресенья, когда Сергей, утомлённый новыми ощущениями, уже спал, какой-то хер на бульдозере вдавил ковшом пурпурный фасад гаража внутрь.

Мне трудно сказать, как бы я повёл себя на месте Сергея, потому что я, во-первых, никогда не владел гаражами, а во-вторых – я никогда не закрашивал чужих надписей, как бы глупы они ни были (даже адресованную персонально мне надпись в подъезде «Индеец, дай анашы!», которой пытались троллить моих родителей хулиганы). Сказать по правде, я даже чисто технически не представляю себе, что нужно делать, обнаружив, что стена гаража вместе с дверью вмята в помещение под тупым углом.

Однако Сергей, попав в столь непростую ситуацию, занялся тем, что придумал несколько новых падежей и обогатил гинекологический глоссарий дюжиной неизвестных ранее терминов. Продемонстрировав, таким образом, что тоже не зря живёт на свете. Интересно тут, что гараж вновь стал звеном, соединившим с Мирозданием чей-то смысл жизни. Равновесие Вселенной ведром краски не нарушить.

Ссылка12 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

На Вишневского надеюсь, уповаю на Бурденку [авг. 12, 2013|02:16 pm]
nords_nisse
[Tags|]

О, а Дмитрий Быков всё-таки ёбнулся до самого дна. Если его памфлэт на смерть Уго Чавеса ещё мог сойти за локальное помутнение рассудка, то вот теперь сомнений и вариантов нет. В принципе, я не удивлюсь, если в следующий раз он обмажется говном и подрочит. Чтобы показать, какое он не быдло с оригинальной жизненной позицией.

И довооольный такой, шопиздец.

Ссылка50 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Шесть пунктов по поводу жопы [авг. 9, 2013|12:35 pm]
nords_nisse
[Tags|, , , ]

Вот тут molonlabe устроил опрос, о чём ему написать следующий пост – и, судя по всему, это будет рецепт спасения страны. Подрезает, честное слово. Став на днях отцом десятилетнего человека – то есть, почти официально перейдя в разряд старпёров, - я остро задумался о том же самом: как спасать страну. Я и раньше об этом нет-нет, да размышлял, но тут вдруг осознал структуру проблемы с предельной ясностью. Сейчас я попробую своими выводами поделиться, а потом сравню их с рекомендациями хардингуша, наблюдающего ту же проблему с иного ракурса, нежели я. Мне это интересно.

Итак.

1. Жопа в стране (а жопа в РФ лишь незначительно и субъективно отличается от жопы в РК) обусловлена таким элементарным явлением, как неспособность государства выполнять свои обязательства перед гражданами. Законы принимаются, программы госразвития утверждаются – но работает всё это хуй на пополам.

2. Государство неспособно выполнять свои обязательства перед гражданами потому, что во властных структурах и административных органах царят коррупция, кумовство и клановая порука. Случаи привлечения официальных лиц к ответственности за необеспечение государственных гарантий являются, как правило, следствиями всё тех же коррупции и клановости. Да, да, да, «ебала жаба гадюку» - оно самое.

3. Культивирование коррупции возможно исключительно потому, что государство неспособно отслеживать и пресекать коррупционную деятельность, равно как не способно карать за неё и эффективно ликвидировать её последствия.

4. Беспомощность государства объясняется отсутствием адекватного репрессионного аппарата, подчинённого исключительно интересам страны. Существующие органы госбезопасности, МВД и прочие силовики поражены теми же самыми недугами, что и все остальные ведомства, причем их ангажированность уже стала традиционной, укоренилась в самой системе.

5. Появление адекватного репрессионного аппарата невозможно в силу того, что фактически отсутствует необходимый человеческий ресурс, представленный гражданами, осознающими первичность государственных/общественных потребностей и вторичность собственной выгоды. Вот, скажем, у лучшего друга детей и физкультурников такой ресурс имелся – это был пролетариат, зубами выгрызший себе свободу и плевать хотевший на фамилии, титулы и национальности. А у Путина и Назарбаева такого непредвзятого ресурса нет.

6. У Путина и Назарбаева такого непредвзятого ресурса нет потому, что за двадцать лет рыночной экономики и либеральной демагогии выросло поколение, ментально разделённое на две почти одинаковые половины. Первая представлена полностью лишёнными воображения дегенератами, потолок мечтаний которых – новый спорткар и тёплое кресло под задницей. Вторая половина – прогрессивно мыслящие импотенты, способные только на никого и ни к чему не обязывающие рассуждения о том, как заебца жить в Амстердаме, и как хуёво – в этой стране. И из первых и из вторых пользу для государства можно выбить только пиздюлями, а это: а) ненормально, потому что гражданин сам должен сознавать свою пользу для страны; б) утопично, потому что пиздить некому (см. п. 4).

Собственно, всё. Вся проблема в том, что в основе воспитания современного гражданина стоит беспредметный трёп. И для того, чтобы сменить эту основу, надо всего-навсего проанализировать историю страны за последнюю тысячу лет и отметить в ней периоды подъема и расцвета. И проанализировать идеологическую составляющую тех периодов – и принять её, как должное, тупо на воспитательном уровне. В учебниках истории. В искусстве. Безотносительно персоналий, действовавших тогда-то и тогда-то. Безотносительно позднейших оценок тех периодов.

И вот только после этого, лет через 20, а то и через 25-30, государство сможет выполнять свои обязательства перед гражданами в силу внятности самих граждан. И в новых, больших, красивых и прекрасно оборудованных университетах сосредоточенные исследователи будут изучать нашу с вами нынешнюю жопу. И недоумевающее разводить руками.

Ссылка53 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Ни пожрать, ни вдохновиться [июл. 29, 2013|02:26 pm]
nords_nisse
[Tags|, , , , ]

А ведь притомили меня нынешние тропики.

Распорядок дня у нас такой. Где-то в три часа ночи в атмосфере возникает дождь – и полощет всё примерно до полудня. Не могу сказать, что он не прерывается. Он прерывается на ливни – четыре-пять штук за период. После дождя погода с фальшивым лукавством, достойным Амаяка Акопяна, говорит: «Ляськи-масяськи!» - и тучи исчезают. Совсем. И начинает жарить солнце. Город превращается в дельту Меконга, по которой на работу иду я, с бессмысленным зонтом в руках – как мудак. Где-то после обеда хляби небесные снова разверзаются и на асфальт (теперь уже горячий) сверху снова обильно брызжет. Разумеется, к концу рабочего дня тучи опять расползаются и нашу озорную баню заливает закатным светом. В это время я как раз иду домой с зонтом в руках – как окончательный мудак.

В целом, я с большим пониманиям отношусь ко всякого рода климатическим крайностям. Хотя бы потому, что родился и всю жизнь живу в местности, состоящей исключительно из крайностей, не только климатических. Так что если организуется потоп – то я только за. Потоп – это весело и спортивно, это транспортный коллапс и упразднение кривых траекторий движения, при котором все ходят, ездят и плавают только по прямой. Потоп – это нарушение всякой систематичности и диеты.

Жара за сорок – тоже отличное решение для борьбы с унынием. Можно носить с собой бутылку ледяного рома и никто не спросит «Ты чо это вдруг?», потому что все тоже ощущают себя немножко на Карибах. Безукоризненно уместны пробковые шлемы и босые ноги у мужчин, сетчатые топики и оголённые попы у женщин.

Всякий катаклизм с точки зрения нашего брата естествоиспытателя обладает огромным потенциалом для изучения собственных склонностей, пороков и фобий. И даже качели «дождь-жара-дождь-жара» можно не без любопытства наблюдать день-два. Ну, три. Но через две недели такой режим однозначно перестаёт казаться оригинальным. (Долой режым!)

Ведь грибов нет, вот что самое гадкое! В окрестных лесах обнаруживается только какая-то фуфлыга вроде шампиньонов и подберёзовиков. Маслят нет уже три года. Маслят! Чуть севернее нас, в Омской области, полноценным грибом считается лишь белый гриб, а маслёнок не включается даже в рацион грызунов. Пошлый сибирский снобизм! Нет грибов для жарки ароматнее, чем маслята. Правда, существуют ещё сморчки, но, во-первых, не сезон, во-вторых – их не столько жарят, сколько тушат, а в-третьих, у нас они не растут.

Так и маслята теперь не растут! А Совет Безопасности ООН молчит! То есть, если вдруг что-то там Северная Корея или как-то вот ситуация в Сирии, то они собираются и пиздят, пиздят, пиздят. Но как только заходит речь о том, что у нас маслята пропали – так эти клоуны из Совбеза сразу начинают в потолок насвистывать. Конееечно, проще уж про Северную Корею всякую ебалду гнать, когда ты сам – гриб.

Всем на нас с маслятами наплевать. Из-за этой тотальной черствости и всеобъемлющего равнодушия даже пришлось вчера пожарить шампиньоны. И съесть. А что делать-то? Всё-таки лето. Даже шампиньоны – эрзац, суррогат! – лучше чем ничего.

Однажды в детстве я засунул голову в тазик со свежесобранными маслятами – и уснул. И настолько слился с обстановкой, царящей в тазике, что меня чуть было не почистили вместе со всеми. Да, наверное в Совбезе ООН я бы мог сойти за своего…

А вдруг завёлся у нас типа такой Зверь из Жеводана – но только по части маслят, а не пастушек? Бродит по ночным борам эдакая тварь с пылающими глазами и безразмерной пастью, шерсть вокруг которой слиплась от грибного сока. Ступает она мослатыми своими лапами на усыпанный хвоей мох, подкрадываясь к притаившейся грибнице – и рывком впивается в слизистые, сопливенькие такие бурые шляпки, не очень крупные, крепенькие, - и, урча, расправляется со своими одноногими жертвами. И никто не слышит в ночи их криков, заглушаемых дождём.

А может это вчера были и не шампиньоны вовсе.

Ссылка39 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Карл у ярла угнал драккары [июл. 11, 2013|04:26 pm]
nords_nisse
[Tags|, ]

К чему равнодушен, так это к сериалам. А, ещё к компьютерным играм. По-моему, это такие забавы, которые два-три дня могут увлекать своей оригинальностью, а потом – ну какая ж это оригинальность-то, через два-три дня?

Но вот заставил себя начать смотреть сериал «Викинги». Наверное, по той же причине, по какой старый, пенсионного возраста ебака, сидя в парке на скамейке и щурясь на солнышко, прислушивается к тому, как робеющий за кустом подросток разводит свою подругу на потрогать сиси. Какое-то такое бесцельное любопытство, в общем.

Короче говоря, посмотрел несколько серий и бросил. Бесцельное любопытство утолено полностью. Всё понятно, спасибо, можете идти.

В случае с данным сериалом, мы, конечно же, имеем дело с одной из разновидностей проклятия «Тема викингов в кинематографе». Это проклятие обожаемо всякими там реконструкторами-ранятниками, людьми до зевоты занудливыми. Они любят придираться к «историчности», что нелепо само по себе. Я этим отстрадал в детстве и теперь наблюдаю такие срывания покровов с умилением.

- Фууу, - морщит попу критик, - смотрите-смотрите – у этого чувака пряжка ремня в Усебергском стиле, а охвостье – в Боре! Так не могло быыыыть!

- Гобулятина, - обличает другой, - на нём же шлем из Саттон-Ху, но без личины! Нипрааавда, буэ-буэ!

А самая ебланская придирка: «Викинги не носили меховых трусов». Дружище. Если в фильме про викингов викинги облачены в меховые трусы, то ты со своими Боре и Саттон-Ху идёшь на хуй кувырками, неужели не ясно? Сына ещё Стеблином-Каменским назови, мямля.

Фильмы про викингов снимаются не для кучки специалистов (которые, между прочим, сами до сих пор не могут разобраться: использовали ли древние скандинавы в качестве поддоспешника надувной матрац, ха-ха) а для простого обывателя. Который про викингов знает ровно три вещи. 1) Они были бородаты; 2) асоциальны; 3) жили вроде в Скандинавии…

[Her er kaker med kattunger]

В данном сериале, кстати, удивительный подход к локациям. Например, вполне конкретно указываются такие географические прыщи как Нортумбрия и даже прости-господи Линдисфарн. Но как только действие переносится на родину бородатых асоциалов, внизу экрана появляется гордое «Скандинавия». Это как в голливудских фильмах про шпионов: рано или поздно появляется кадр «Где-то в России». Причём этим «где-то» всегда оказывается город Надым в январе месяце.

… Да, так вот. Именно в соответствии с этим нехитрым шаблоном киношные викинги всегда бородаты, асоциальны и живут в опять-таки шаблонной Скандинавии – то есть, на берегу фьорда, окруженного живописными возвышенностями. Я не знаю, за каким йенгом главным героям сериала «Викинги» его авторы сделали датского конунга Рагнара Лодброка, но точно знаю, почему его вселили именно в такой пейзаж: да потому что ландшафты родной ему Дании любому наблюдателю очень скоро начинают внушать мысль съебаться оттуда куда-нибудь в более пересечённую местность. Это я как очевидец утверждаю. Снимать брутальное кино в декорациях Ютландии – значит харкать в зрителя с издевательским хихиканьем. А норвежские фьорды всегда мимими.

Собственно по деталям и реалиям у меня претензия только одна: почему в Голливуде перестали контролировать качество кокаина? Периодически по ходу действия проступают контуры феерии, должной поразить воображение зрителя – но очень быстро они блекнут до натужной бредятины. То есть, вот авторы сериала всосали по две ноздри, заказали шлюх и начали придумывать Ну-Нихуя-Себе-Сцену – но вдруг тыцк! – и попустило. Кокс был щедро разбодяжен зубным порошком. И начинанья взнёсшиеся мощно, свернули в сторону свой ход, теряя имя действия, как сказал бы один принц – кстати, датский…

Сценаристам «Викингов» следовало брать пример со своих коллег по фильму «Беовульф» (с Кристофером Ламбертом в главной роли). Вот тех тащило и пёрло так, что не придерёшься! Не фильм получился, а посвящение колумбийским картелям. Его энергетика была столь заразительна, что в одном из российских вариантов дубляжа умудрились перевести даже название этого полотна: «Био-волк». Я не шучу сейчас. Можно только догадываться, как должно было штырить авторов кинокартины «Беовульф», чтобы «где-то в России» переводчик, изучавший, наверное, английский язык в каком-нибудь профильном вузе, и хотя бы в общих чертах ознакомленный с древнеанглийской литературой, интерпретировал бы имя собственное «Беовульф» как «Био-волк», ёбаный же ты три раза стыд.

Но это тоже придирки к деталям, чего там.

… В общем, есть сериал про усреднённых древних скандинавов и рассматривать его с точки зрения какой-либо достоверности бессмысленно. Усреднённые древние скандинавы там одеты в штаны, более или менее похожие на штаны, а не в меховые труселя? – Ну и хорошо… Не носят круглосуточно кольчуги и сверкающие панцири на голое тело? – Да вообще отлично! Не используют в качестве головных уборов рогатые шлемы? – Мечтать о большем – только Бога гневить!

Удручает сюжетная составляющая полотна. Вот в чём беда-то. Общая беда большинства фильмов про древних скандинавов, к месту и не к месту называемых викингами. Сценаристы почему-то натужно выдумывают трэш, угар и содомию, не обращая внимания на то, что история Древней Скандинавии – это, вообще-то, история трэша, угара и содомии. Вот какая, к примеру, интрига в сериале «Викинги», м? Такая, резюмирую: в конце VIII века нашей эры (дата была указана в первой же сцене эпопеи) скандинавы всё ещё сомневаются – существуют ли чуть западнее от них Британские острова? И вот викинг Рагнар Лодброк решается проверить эту, до разрыва яиц смелую, гипотезу. Параллельно брат Рагнара вожделеет его жену, но трахает вдову ярла, умерщвлённого Рагнаром. Интрига, хуле. Этот сюжет-ублюдок – всё, что смогла родить целая команда сценаристов и режиссёров.

В рот тебе ноги, буржуйский креатифщик. Да возьми ж ты любой первоисточник, любую блеать сагу, любую мать её песнь, ткни своим кривеньким пальцем, растущим прямо из жопы минуя локти, в первый попавшийся эпизод – и хоть закреатиффься, маленький ты бездарный ебанашечка. Что ж ты тужишься и кряхтишь, беспокоишь сонных соседей своих, изобретая хуёвых героев, вялый экшн и неубедительные козни? В самой незамысловатой саге присутствуют такие козни блеать, что если адвокат Генри Резник попробует в них разрулить, то уже очень скоро превратится в гугукающего идиотика с леденцовым петушком в обслюнявленной ладошке.

Если же человек прочитал «Круг земной» и не сошёл с ума, то у него в принципе не может возникать вопросов по поводу того, что можно рассказать о древних скандинавах широкой общественности. Не важно, какими изобразительными средствами, в каких жанрах, посредством какого искусства.

Там, в сагах, песнях и прочих речах, есть всё: характеры, интриги, хитросплетения и пиздострадания. Кровь, кишки, распидорасило – в любых количествах. Какие угодно ландшафты. Политическая коньюктура. Там всегда есть отдельная История, которую стоит помнить просто потому, что выдумать такую же – нельзя.

Про конунга Хрёрека

Хрёрек, сын Дага, был вполне себе конунгом и вполне себе инглингом, и в тандеме с братом Хрингом правил землёй под названием Хейдмёрк. Чтобы представить, где находился этот самый Хейдмёрк, нужно отмерить примерно треть расстояния от нынешнего Осло до Тронхейма – на восточном берегу озера Мьёса и находился этот медвежий угол, крошечная территория, которую с натяжкой можно назвать королевством.

От Хринга и прочих коллег и родственников Хрёрек отличался удивительной рациональностью мышления. В частности, когда эта гоп-компания решила выступить против датского оккупанта Свейна, он единственный заметил, что тот, кого изберут предводителем восстания, в итоге натянет на кукан всех своих сподвижников. Предводителем избрали конунга Олава Толстого, он же «Второй», он же «Харальдсон», он же «Святой».

Когда предположение Конунга Очевидности начало стремительно сбываться и легитимизированный самодержец начал устанавливать на местах прогрессивные феодальные отношения (натягивать на кукан бывших сподвижников), гоп-компания собралась снова, дабы обсудить нюансы нового бунта.

И в этот раз Хрёрек единственный проявил адекватность, указав собеседникам, что войско, управляемое одним руководителем, гораздо эффективнее такого же количества людей, которыми командует кучка родовитых балаболов. Естественно, его и в этот раз никто не послушал.

Однажды ночью озеро Мьёса переплыли лодки конунга Олава и все заговорщики были взяты тёпленькими прямо в кроватках.

Одному из болтунов Олав приказал вырезать язык, прочих выгнал из Норвегии.

Хрёреку выкололи глаза и назначили пансион.

Здравомыслие сыграло с ним злую шутку. Он лишился всего: своей земли, своей семьи, свободы – но не жизни. Олав в полной мере оценил его умственные способности, однако оказался в странной ситуации. С одной стороны Хрёрек был единственным малым конунгом, выступившим против бунта, а с другой стороны – он являлся единственным, способным такой бунт организовать. Так что отныне обобранный и искалеченный Хрёрек восседал на почётном месте, рядом с Олавом, и содержался в отличном состоянии.

Слепой чудил. Ему полагался штат из двух слуг, а он бил холопов нещадно, пока те не сбегали. Нанимали новых, история повторялась. В конце концов слугой к Хрёреку приставили одного из его бывших людей, некоего Свейна. Его Хрёрек размазал морально. В ту эпоху понятие стыда было несколько иным, нежели сейчас, и по всем параметрам выходило, что Свейн не совершил ничего предосудительного, перейдя на службу к более удачливому конунгу – то есть к Олаву. Тем более, что тот отжал земли прежнего хозяина бескровно и с внушающим уважение изяществом. Однако Хрёрек прополоскал Свейна до состояния зомби и тот записался в бомбисты.

Бомбист из этого Свейна получился неважный. Во время акции по устранению Олава он промедлил и, как сказал бы нынешний уголовный элемент, «мурлом распрялся». Со Свейном пришлось расстаться.

После этого Олав конунг пришёл к несколько запоздалому выводу, что за Хрёреком лучше присматривать не одному, и не двум, а сразу нескольким, а лучше – многим людям одновременно. И слепого переселили в один из дружинных домов.

Он чудил и там.

Хрёреку Олав выписывал изрядные средства на культурное развитие и личностный рост – эти деньги Хрёрек беспардонно пропивал. Причём на правах инглинга он требовал, чтобы присутствующие употребляли вместе с ним. По этой причине половина дружинников избегала общества высокородного алкоголика, а другая половина укалдыривалась с ним до зелёных соплей.

Как-то ночью Хрёрек устремился из сотрясаемой храпом казармы вовне – по надобности, которую испытывают даже потомки Фрейра. С ним, согласно уставу, отправились двое конвоиров. Спустя какое-то время ещё один хирдман конунга также вышел в сортир и там поскользнулся в луже крови. Хрёрековых компаньонов по малой нужде обнаружили неподалёку, они были совсем мёртвые.

Срочно собранная следственная комиссия выяснила, что Хрёрек в компании верных ему людей отправился несколькими лодками на другой берег озера – с очевидною целью попартизанить. Погоня настигла карбонариев в тот момент, когда они уже сходили на сушу. Хрёрек, дабы не служить обузой, велел друзьям убираться в горы, а сам остался сидеть на корме. Он был очень доволен собой и, наверное, даже подмигнул бы Олаву, будь у него глаза.

Режим был ужесточён, передачи запрещены, на свиданки введён карантин. Олав взялся присматривать за слепым лично и бесперечь таскал его, язычника, в церковь. Там, во время одной из служб, Хрёрек нащупал конунга, похлопал по плечу (убеждаясь в отсутствии кольчуги), на всякий случай похвалил сукнецо, а потом достал нож и ткнул Олава в бок. Но попал в сукнецо.

Олав отпрыгнул.

- Ну что же ты, толстяк, бегаешь от слепого? – веселился Хрёрек, уродуя воздух лезвием.

После этого инцидента дружинники попросили у Олава разрешения убить Хрёрека каким-нибудь вычурным способом. Но он не мог им (и себе) такого позволить. Дело в том, что в натуре правителя тех времён до абсурда доводилась не только жестокость, но и благородство. Отпрыски короля в борьбе за трон выпускали друг другу кишки без какого бы то ни было стеснения, однако в данном случае торжествовали гуманистические ценности – как их тогда понимали. Родственника можно было изуродовать, сделать калекой, ограбить до нитки, превратить в домашнее животное – это сколько угодно. Однако убивать его, когда всё вышеперечисленное уже проделано – сууударь, вас могут услышать дети!

Олав сослал Хрёрека в Гренландию. Дальше было некуда, так как Сибирь ещё не изобрели. Однако корабль отнесло к Исландии и Хрёрека оставили там.

В Исландии слепой тоже чудил.

Его определили на пожизненное содержание в самый знатный двор острова, но ему там не понравилось. Переселили в другой, потом в третий – но он всюду выедал жильцам мозг чайной ложечкой. В конце концов Хрёрек осел на затрапезном хуторе, носившем романтическое название Телячья Кожа, и был удовлетворён.

- Здесь я почувствовал себя лучше всего, - передавал он с оказией Олаву конунгу, - потому что оказался тут самым уважаемым человеком.

Была ли это горькая ирония, или же Хрёрека накрыло дзенским откровением – неизвестно. Тою же зимой он заболел и умер. И стал единственной по сей день особой королевских кровей, похороненной в Исландии.

В сущности, какая ему была разница – где быть похороненным и где умирать? Последнее, что он видел в своей жизни – лесистые склоны родного Хейдмёрка, упирающиеся прямо в тучи. Всё, что случилось после, являлось набором несуразных ощущений разной степени остроты. Не более того.

Ссылка36 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Дети пишут Богу - 2 [июн. 20, 2013|09:35 am]
nords_nisse
[Tags|, , ]

Дорогой Пантократор, я, конечно, далёк от мысли, что информационные технологии ты дал людям с той целью, чтобы они гарантированно превратились в обезьян – или, хотя бы, вернулись в первобытное состояние. Тем более, что если верна догадка Клайва С. Льюиса, эсквайра, то лёгкость такого пути ничем не оправдана, при всём уважении к Твоей доброте.

Дорогой Пантократор, не знаю, право, как объяснить зависимость умственной деградации пользователей Интернета от упрощения доступа к информации. Видишь ли, они пропорциональны. Чем элементарнее становится поиск ответа на вопрос, тем тупее становятся репосты в социальных сетях.

Дорогой Пантократор, извини, но я проиллюстрирую это на Твоём примере.

Сейчас уже нет никакой необходимости идти в библиотеку или рыскать по книжным магазинам в поисках книг, посвящённых странному вопросу – есть Ты, или нет Тебя? Чтобы более или менее внятно оформить свою позицию в, скажем, христианском контексте, достаточно некоторое время провести на порталах электронных библиотек, ознакомиться с аргументированными точками зрения богословов, теологов, атеистов – и придти к хоть какому-нибудь собственному, осмысленному выводу.

Однако пользователю Интернета всё это заменяет блеать демотиватор. Демотиватор, блеать созданный точно таким же анонимом по мотивам анекдота, придуманном ещё одним анонимом, но, наверное, уже умершим, потому что анекдот до чрезвычайности старый.

Дорогой Пантократор, а в перманентно спасаемой Тобою стране России недавно приняли закон, предусматривающий наказание за оскорбление чувств верующих. Казалось бы – чего проще: если тебе интересно узнать об этом подробнее, то кликни три раза мышкой, найди текст этого будоражащего документа, и попытайся составить о нём цельное, чёткое представление.

Однако пользователю Интернета достаточно блеать копипасты «Если я теперь скажу, что бога нет – меня посадят!» - и, похоже, никакая сила, кроме Твоей, дорогой Пантократор, не способна вытащить голову этого пользователя из его же жопы.

Ну что, что мешает ему выяснить определение понятия «оскорбление чувств верующих»? Кто и как запрещает ему, в конце концов, выступать со столь одиозными заявлениями как «Бога нет!», или «Вакуум есть!» - одинаково продуктивными по своей сути? Как вообще в голове его взаимосвязаны озабоченность Твоим наличием и явление блеать копипасты? Ну, допустим он считает, что Тебя нет – так что, ему твиттнуть больше нечего, что ли?

И при всём этом, дорогой Пантократор, весь этот умственный деграданс с упоением глумится над верующими. Покрытый хлопьями истеричной пены, лихорадочно размахивающий руками, бессвязно гыгыкающий борец с мракобесием неустанно репостит блеать демотиваторы про сферических христиан в вакууме, придуманных коллективным разумом анонимов.

Понимаю, дорогой Пантократор – им нравится представлять себя эдакими прогрессивными Личностями, интеллектуалами, из-под иронично приподнятой брови взирающими на всех этих тёмных, обутых в лапти православнутых, застрявших в Средневековье. Однако личность и интеллект проявляются в широте взглядов, а судя по блеать демотиваторам – она там не шире зубочистки. То есть, это именно та широта, что и должна быть свойственна недоученной школоте, напрочь лишённой способности мыслить последовательно, абстрактно и системно. Более того, дорогой Пантократор, я подозреваю, что большинство из них под выражением «мыслить абстрактно» представляет себе какой-нибудь кислотный психодел.

Дорогой Пантократор, совершенно непонятно, зачем всем этим людям информационные технологии. Все эти бесконечные серваки, целые боксы с серваками, целые здания с серваками – нахуя, Господи? Оптоволоконные линии, вай-фай, четыре джи, сенсорные экранчики – чего только ни придумали, ёбаный стыд…

Прости им эту унылую, однообразную, до мозолей сдроченную хуету.

Ну, или пусть горят в Аду, смотри сам.

Ссылка81 в частности подчеркнул|В частности подчеркнуть

Каждый гасконец с рождения академик [июн. 5, 2013|11:09 am]
nords_nisse
[Tags|, , ]

Что касается языковой ситуации в Синьцзяне, то её тут нет. Каждый говорит на том языке, на каком ему удобнее. Я, например, размовляю на суржике из русского, казахского, уйгурского и хань. Но большей частью, конечно, на языке жестов индейцев Великих Равнин. Таким образом, полёт моей мысли более-менее понятен как здешним китайцам, так и здешним нацменьшинствам. Полагаю, попадись мне тут команч – разъяснил бы и его.

Любопытно, что в этом замесе никак не участвует английский, производивший (в моём исполнении) неизгладимое впечатление на обитателей Индии. Дело в том, что английский язык в Синьцзяне известен не больше, чем идиш. Хотя, скажем, по-русски тут каждый второй может сказать по крайней мере «Товались! Осень холёсё!». А вчера вечером, когда я, стоя возле упоминавшейся ранее лавки с оружием выбирал гостинцы для друзей-отморозков, некий уйгурский юноша внезапно спросил меня: «Мука н-надо?». Право, не знаю, что заставило его подумать, будто я нуждаюсь в муке. Ну и что с того, что я сермяжен и бородат?

Вчера же случился и самый продуктивный разговор на этнографическую тему.

Я приобретал восхитительные манты (произведённые в намоленной такой бамбуковой мантоварке) у двух хозяек-хохотушек. Вот эта их смешливость показалась мне чрезвычайно знакомой.

- Кешырыныз, - подивился я собственной эрудиции. – Сенын – казактар?

Хохотушки ответили утвердительно и спросили, кто я сам таков.

- Мен Казакстанда, орыс.

Тогда меня пригрузили на предмет новостей с их исторической родины, на что я вынужден был признаться, что мен казакша сойлеймын – исчерпав, таким образом, все свои познания в казахском языке.

За соседнем столиком в это время угрюмо хомячил лапшу ещё один персонаж.

- Твой пасьпорьт – Казахстан? – спросил он. Я кивнул. – Гражданьсво – Казахстан? Защем казакша не знаещь?

Он посмотрел на меня с явным неодобрением, а я на него – со всей лучезарностью, на какую был способен.

«Любезный друг! – как бы говорили мои добрые глаза. – Любезный друг, дело, видишь ли, в том, что у нас в Казахстане исключительно по-казахски говорят только оралманы вроде тебя, хотя я сейчас не хотел бы иметь в виду никого конкретного. А все остальные граждане, независимо от национальности, предпочитают изъясняться цитатами из стихотворений Афанасия Фета. Оглядись, и ты поймёшь, что примерно я имею в виду!».

И закрепив свою невербальную тираду жизнеутверждающим вздохом, я оставил его потреблять китайскую лапшу дальше.

Надеюсь, в общих чертах он меня понял.

Ссылка21 в частности подчеркнул|В частности подчеркнуть

(без темы) [июн. 3, 2013|10:15 pm]
nords_nisse
[Tags|, , ]

Рассеянно свернув в переулок махрового уйгурского квартала, набрёл на лоток с холодным оружием. Натурально, под открытым небом стоит эдакая арба, заваленная предметами, механика использования которых нацелена на причинение страданий человеческому организму – и его порчу, часто необратимую. Нунчаки видов пяти (в том числе прорезиненные – гуманистический вариант, наверное), кастеты классических форм и модерновые, телескопические дубинки. Складные ножи безумных конструкций – такие, что любой отечественный судья за ношение подобного ковыряльника автоматически выпишет расстрел, наплевав на мораторий. Ну, правда: пружинная, с фиксатором, наваха, при лезвии сантиметров в пятнадцать. Если даже просто подержаться за этот кладенец, то смело можно садиться в тюрьму месяцев на восемь-десять.

Тут же продавались костяные гребни, деревянные ложки и детские погремушки из высушенных тыкв. А рядом стояла арба с бананами. За бананами и кастетами приглядывала маленькая уйгурская бабушка в домотканом платке. Я спросил её, как мог, почём кастеты. Она ответила, что, например, бананы стоят два юаня за штуку, а про кастеты она не в курсе. Дело в том, сказала уйгурская бабушка, что кастеты она просто сторожит, чтобы их не расхитили местные ушкуйники. Продавец кастетов будет чуть позже – а сейчас он, будучи добрым магометанином, совершает намаз.

Стала намечаться гроза. Со всех сторон света накатилась глухая мгла пришедшая со Средиземного моря и по улицам понёсся шквал – с песком и редкими, но тяжёлыми каплями. Я, конечно, со всех ног кинулся в винный магазин за местным каберне – но гроза так и не началась. Вместо неё во дворике, куда выходят окна моего номера, начался хрестоматийный азиатский скандал. С женскими обвинительными взвизгиваниями, и с неуверенным, но принципиальным мужским харахореньем. Насколько могу судить, отношения выясняют тоже уйгуры. Но без кастетов. По-моему, кастеты у них только на продажу.

Ссылка19 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

P.S. [июн. 3, 2013|12:55 pm]
nords_nisse
[Tags|]

В южных морях недостаточно силы рук,
чтобы грести к спасенью под чайки крик.
Остров, допустим, прян, но тебе каюк,
если не явится вовремя белый бриг.

Ибо неспешность волн
усмиряет любую прыть.
Так что не всяк Робинзон,
кто до суши сумел доплыть.

В южных степях (производные от пустынь)
беглому мало места, как ни вертись.
Вереск цветёт, допустим, цветёт полынь –
пешему в травах всадника не спастись.

Ибо полынный зной
ввиду воздуха негасим.
Так что покуда стой,
а потом пропадай засим.

В южных горах обещание высоты
споро оправдано может быть глубиной.
В раны базальта, допустим, вложив персты,
солнце на путника двигает белый гной.

Ибо спаливший всех
перевал до корней остыл.
Так что конечный верх –
это дно ледяных могил.

В прочем же столь же действенен колорит,
смерти как повод сгодится любая блажь.
Всякий ландшафт прохожему говорит:
«Хрена ли радости – трупом войти в пейзаж?».

Ибо страданьям толку
не будет вдруг.
Так что терпи постольку
поскольку – юг.
Ссылка18 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Неположенное место [май. 28, 2013|09:14 pm]
nords_nisse
[Tags|, ]

Что касается Китая, то очень многие люди здесь говорят именно по-китайски. И ста метров нельзя пройти, чтобы не встретить кого-нибудь, кто не разумел бы на языке Конфуция. «Тынь-пынь-мынь. Жы-шы-щы? Сяо-мисяо! Ай-лю-ли!»… Фонетика прекрасная, но всё же поразительно, как людям хватает усидчивости всё это заучивать. А ведь времени у них так мало.

По крайней мере, все те китайцы, которые не едят и не цитируют тебе в лицо «Книгу перемен» – очень спешат. Что придаёт особый колорит местному дорожному движению. Нет, не то чтобы китайские водители игнорировали ПДД – они, скорее всего, не старались запомнить ПДД изначально. Любопытно, что их индийские коллеги, например, создают на своих транспортных артериях некий организованный хаос: бесперечь стукаются друг с дружкой, врезаются в столбы и урны, объезжают внезапных коров – однако их стихийность хоть сколь-нибудь предсказуема, можно даже сказать обладает намёками на вектор. Китайцы же водят очень аккуратно (пока ещё не видел тут ни одной помятой тачки), зато совершенно игнорируют состояние окружающей среды. Китайский автомобилист с чистой совестью ездил бы и по соседним машинам, если б не существовало опасности повредить при этом свою собственную. Ну ездят же они по тротуарам.

Собственно, само понятие тротуара здесь менее чем относительное. Если тротуар не перекрыт через каждые метров пятнадцать парой-тройкой естественных (а хотя бы и искусственных) преград вроде валунов, деревьев или жаровен – то никакой это и не тротуар вовсе, а проезжая часть с повышенным содержанием пешеходов. А если даже преграды есть, но расположены с недостаточной теснотою – так, что между ними может проехать колхозницкий мотороллер-грузовичок, то это тоже не совсем тротуар, а «ой-ой, тоже мне тротуар» - по крайней мере, с точки зрения колхозника.

Надо отдать должное китайским водителям – при езде по эту сторону бордюра они стараются не скандалить. Так, вереница машин может красться за тобой на протяжении квартала, ни разу не бибикнув, торопливо дожидаясь момента, когда ты всё же догадаешься вжаться в стену. Уже через несколько дней к этой особенности моциона привыкаешь, и она перестаёт производить гнетущее впечатление.

В некоторой степени отрешенность колёсных китайцев оправдывается точно такой же отрешённостью китайцев самоходных. Китайский топотун скептически относится к светофору и перспективе быть размазанным по капоту очень спешащего куда-нибудь такси. Лично наблюдал тут гражданина, который, крайне задумчиво ковыряя в носу, переходил дорогу аккуратно между двумя зебрами (метров 10 до каждой) – на красный свет, разумеется. Мельтешащие автолюбители даже не утруждали свои клаксоны. Видно же, что человек погружен в себя – что ему эти нелепые внешние раздражители?

Таким образом, можно сделать вывод, что транспортная система Китая – явление исключительной толерантности.

В связи с этим рано или поздно возникает вопрос: для чего же тогда нужен регулировщик в красивых белых перчатках, время от времени возникающий на том или ином перекрёстке? С виду занимается он тем, что медленно бродит в несистематизированном потоке машин со всё тем же выражением глубокой отрешенности, пропечатанным под козырьком фуражки – тоже белой и красивой. Но сегодня утром, на четвёртый день пребывания в Урумчи, я понял, что это не так.

На перекрёстке, как обычно, все машины поворачивали в нужную каждой из них сторону, независимо от мнения светофора. Пешеходы двигались по тому же принципу. Регулировщик смотрел в небо и в себя. Но вот один легковой автомобиль – ко всеобщему невысказанному изумлению – остановился, как бы не зная: ехать ли ему прямо и давить регулировщика, или же сдать назад на бабку с костылями. Оба варианта были бы приняты общественностью, как естественный ход вещей: «Сяо-мисяо, ай-лю-ли!». Однако нерешительный аппарат замер. И тогда регулировщик отомкнул себя от Космоса, приблизился к нарушителю и пристально посмотрел сквозь лобовое стекло. И нарушитель сию секунду просветлел сознанием и свернул из второго ряда влево, на красный свет (само собой), прямо под встречный поток. И в мир вернулась гармония.

В этом, по-моему, заключается вся суть взаимоотношения китайской власти и подданных. Подданный волен вести себя сколь угодно по-идиотски, но сука тупить он права не имеет.

И никакой это не сарказм. Тутошний образ жизни я определяю как «энергичное распиздяйство» - и этот стиль очень близок моему кунг-фу.

Ссылка16 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Кто там у него в засранцах, наша прелесссть? [май. 17, 2013|04:46 pm]
nords_nisse
[Tags|, , , , ]

В Новой Зеландии, как и во всём Южном полушарии, сейчас поздняя осень. Над островами Северный и Южный сформировался эдакий атмосферный колпак, наполненный запахами антиподической прели, а тяжёлые туманы сменяются резкими и лаконичными буранами, после которых совершенно свинцовое небо оказывается в нескольких местах оплавлено каким-то истерически ярким солнцем.

О, Новая Зеландия – это совсем другой мир.

То, что «Властелин Колец» Питера Джексона целиком снимался именно здесь – чудовищной затхлости баян, однако ничего нового по этому поводу говорить не приходится. Да, здесь. Потому что именно здесь присутствует вся та натура, которую имел в виду Профессор, описывая Средиземье. По тем площадкам, где происходили съёмки эпопеи, меня и понесла кривая в минувшие выходные.

Естественно, просто так в новозеландские национальные парки никого не пускают. Так что ко мне приставили двух сопровождающих. Никакого напряга это не мне не доставило, потому что оба они были русскоязычные, эмигранты. Один – из Молдовы, а второй не сказал откуда, да я и не допытывался.

[Всё, кроме грибов]

Вот они: Сержу Дайстамеску и Геннадий Щи.


Оба они служат в новозеландском Министерстве природных ресурсов и погоды, закреплены за Национальным парком киви. Сержу работает там электриком, а Геннадий – сторожем на складе соли.

Вскормленный огородами Молдовы, Сержу часто впадает в задумчивость.

Не вскормленный вообще никем, Геннадий нередко впадает в злонамеренность.

По местам, где проходили съёмки «ВК» и «Хоббита» они повели меня, как на будничную прогулку. Мало того, что они там практически аборигены, так ещё и съёмки происходили у них на глазах, а пару раз даже при их участии. Например, сыгравший Леголаса актёр Орландо Блум какое-то время жил у Геннадия в бане. В итоге забыл там свои носки. Любопытно, что всего-то недели две назад Геннадий проиграл эти носки Сержу в буру. Вот они, кстати:


Не все знают, но декораций на съемочной площадке было, в действительности, совсем не много. Как правило, за основу брались реально существующие объекты, а потом они дорабатывались в фотошопе. Вот, например, это дерево сыграло одного из онтов, разрушающих Изенгард:


Дерево - слева.

А вот на этом берегу снималась сцена гибели Боромира. Сержу и Геннадий показывают, как это было, в общих чертах:


Сержу тут как бы Боромир, а Геннадий как бы Арагорн. Хотя, может быть, тоже как бы Боромир, но чуть более ранней стадии.

На каждом шагу здесь – пейзажи, знакомые киноманам всего мира. Путь от Шира до Ородруина можно пройти за пару дней, неспешным шагом. Вот, к слову говоря, Шир:


Таковы изначальные декорации жилища хоббитов. Детали дорисовывали в фотошопе.

С изумлением узнал, что актёры, игравшие хоббитов, в действительности очень невысокие. Элайджа Вуд ростом что-то около шестидесяти четырёх сантиметров. Его даже пришлось искусственно вытягивать. В фотошопе.

Немного о живой природе.

В здешних краях скрывается от преследования КГБ борец за свободу Ичкерии, политический беженец Сатир Шныряев. Он очень тоскует по своей родине и часто вспоминает стихи Роберта Бёрнса, посвящённые хайландерам.


«… Гоню я оленя, пугаю козу,
В горах моё сердце, а сам я – внизу», - как бы говорят нам глаза Сатира Шныряева в переводе Маршака.

Ичкерийский партизан совсем безобиден, и фразу «Я сычас твой бащка зарэжу!» кричит больше для того, чтобы не потеряться.

Ещё из здешних эндемиков любопытство вызывает скачущий бобр. Обычный европейский бобр, завезённый в Новую Зеландию первопоселенцами, за время транзита через Австралию перенял некоторые повадки у тамошних валлаби и теперь вот:


«В принципе, у нас нет проблем с опилками», - флегматично прокомментировал это Сержу.

На склонах здешних гор в изобилии растёт заячья капуста.

Но постольку, поскольку зайцев в Новой Зеландии нет, а маори по культовым соображениям не едят то, что не способно спеть хотя бы один куплет из «Боже, храни королеву!», то у новозеландской заячьей капусты нет в природе естественных врагов. Поэтому кочаны здесь вырастают исполинские. Экземпляр, набравший более ста двадцати фунтов веса, имеет право баллотироваться в премьер-министры. А два таких экземпляра даже могут сочетаться браком.

А на этом снимке, если приглядеться, на вершине скалы можно увидеть маленькую точку. Это – птица-оторопь.


«Ну что, взяла!» - надменно вопиет нам весь её облик.

Погода, как уже было сказано, меняется очень быстро. С влагой происходят какие-то невообразимые метаморфозы. Туман может потеплеть, подняться в горы, а потом ухнуть оттуда вьюгой. В сущности, одна и та же масса осадков может накрыть путешественника до восьми раз на дню.

Единственно, что спасает от столь сумбурного климата – рельеф местности. Так, например, если вовремя заметить, что с возвышенности на тебя несётся очередной гондолоп, то можно сесть на камушек и заранее погрустить. Или спрятаться в кустики.

Подлинный специалист по выживанию нигде не пропадёт.

Несколько раз Геннадий открывал фляжку с веществом из-за которого, по словам Сержу, он стал эмигрантом и до сих пор находится в розыске. Флюиды, исходящие от Геннадия, незамедлительно притягивали из лесу партизана Сатира. Он охотно усугублял своё состояние по примеру Геннадия, и убегал дальше бороться за независимость Ичкерии в горах Новой Зеландии.

А вот где-то здесь, по словам моих гидов, снималась сцена гоблинской оргии с жирафами, не вошедшая в фильм.



Ещё немного природы. Если видели «ВК», то места узнаете сами.


Сержу и Геннадий – изрядные проказники.

А на побережье есть место, где из земли прёт какая-то сланцевая порода. Голыми пальцами можно выламывать совершенно плоские камни и запускать их по волнам «лягушкой». В Новой Зеландии во время Первой Мировой войны для местных жителей шестьдесят часов такого занятия приравнивались к потоплению немецкой подлодки торпедой и награждались двухнедельным отпуском.




В принципе, если бы погода была чуть более снисходительна, то сфотографировать удалось бы чуть больше достопримечательностей. Хельмову падь, скалу-кастет, снулый пруд, парик Сарумана, фургончик, который Вигго Мортенсен сделал между съёмками из шестисот старых велосипедов, Колодец Мрака. Но всё это, к сожалению, попадалось в поле зрения именно тогда, когда бушевали непогода и Сатир Шныряев.

Хотя, если честно, как раз к погоде у меня нет никаких претензий.


У Сержу - тоже. Его грели мысли о Молдове.

Ссылка65 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Общий персональный парад [май. 8, 2013|12:27 pm]
nords_nisse
[Tags|]

Бабушка моя в войну работала кочегаром. Поэтому, кстати, я испытываю глубокую личную неприязнь в кинокартине «Край» режиссёра А. Е. Учителя. Видите ли, образ, созданный актёром В. Л. Машковым, являющим собой живое свидетельство пользы фитнеса, кажется мне фарсом в сравнении с образом девчушки шестнадцати лет отроду и ста пятидесяти сантиметров отполу – каковой в тот исторический период и представала перед сторонним наблюдателем моя будущая бабушка…

Да, так вот. Она работала кочегаром. Дело это было нудное. Собственно, к упомянутым числам «шестнадцать лет» и «полтора метра» остаётся добавить только «восемь тонн» - именно таково было расстояние от города Акмолинска до города Петропавловска, куда гоняли составы со снарядами и провиантом для фронта. Восемь тонн угля туда, а обратно чуть меньше – потому что обратно порожняк. Собственно, помимо этой сухой статистики, бабушке-то и рассказывать было особо нечего. Самым ярким эпизодом в её карьере кочегара были японские военнопленные.

- Останавливаем паровоз на станции, а они воды просят. Смешно так! «Девотька, девотька, вода, позярюста!». Таскала воду им в чайнике. Потом из конвойных один подзывает меня. Старый уже солдат, седой весь. Говорит: «Дочка, ты что этих самураев так обхаживаешь? Ты знаешь, что они с нашими пленными вытворяли?»… Рассказал… Как они животы нашим вспарывали, как живьём в землю зарывали… Бензином обливали… Смотреть после этого не могла на них, сволочей! Тьфу, гадость, фашисты! Зверьё!... С тех пор видеть их тошно было. Принесу им чайник, сволочам, протягиваю, а сама отворачиваюсь и глаза закрываю…

Мой будущий дед в ту пору служил богом войны и о существовании моей будущей бабушки ещё ничего не знал. Но воевать он пошёл именно за неё. За маленькую, вредную, чертовски злоязыкую девочку с огромной-преогромной душой. Незнакомая ему, она была эдаким заветом, обещающим: не зря. Молотилка под Сталинградом – не зря. Голодный тыл, отдающий всё фронту – не зря. Навсегда надорванная в шестнадцать лет девчоночья спина – не зря. Будет потом мир, и нужная работа, и дети. И осознание того, что четыре адских года были не напрасны.

Мирные людиСвернуть )

Вообще, всё это было не зря. Потому что я всех их помню и люблю. Даже тех, кого никогда не видел – то есть, почти всех братьев моего деда. Очень простых, очень мирных и очень сильных людей с огромной-преогромной душой. Которым было за что побеждать.

Ссылка49 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Упражнение №273 [апр. 25, 2013|10:45 am]
nords_nisse
[Tags|]


Ребята, прочитайте рассказ и ответьте на вопросы по нему.

Даша и нездоровая ерунда

Третьеклассница Даша вернулась из школы и с возмущением сообщила папе, что её поколение – это поколение отмороженных дебилов. Дело было так.

После уроков Даша и её одноклассник Адиль стояли на крыльце школы, ожидая мамкиного конвоя, чтобы пойти по домам. В это время из школы вышел ещё один их одноклассник – девиант Альдияр, известный прежде всего тем, что зимой он кинул в своего товарища глыбу льда, и пока тот корчился на снегу от боли и недопонимания, отпинал его ногами. После чего был поставлен на учёт детским полицейским инспектором.

Девиант Альдияр стал не смешно и не остроумно дразнить Дашу и Адиля, однако межгендерными усилиями был изгнан с крыльца. Вскоре он вернулся, приведя в качестве подмоги безымянного, но брутального четвероклассника, поедающего мороженое. Этим мороженым соучастник дразнения попытался ткнуть в Дашу, но оно было выбито из его руки и упало на землю. Тогда безымянный четвероклассник, сквернословя, взял Дашу рукой за горло – наверное от огорчения. Он не знал, что все его огорчения только начинаются. Девочка провела левый кросс в плоскость лица брутального четвероклассника и расквасила ему нос. Ко всеобщему изумлению брутальный четвероклассник расплакался и убежал.

- А что бы ты сказала, если бы тебя стали ругать за то, что ты избила этого мальчика? – насупилась Дашина мама, услышав эту историю.

- Я бы сказала: «Все вопросы – к папе», - ответила Даша.

- Молодец! – похвалил папа. – Валькирия!

И на следующий день папа купил Даше три эскимо в шоколадной глазури.

А теперь, ребята, ответьте на вопросы:

1) Кто такие «отмороженные дебилы»?

2) Какова вероятность того, что мальчик, побитый девочкой младшего возраста, вырастет гомосексуалистом?

3) Не отработать ли Дашиному папе с Дашей пробивание паха коленом?

4) Была ли такая хуйня при Сталине?

Ссылка53 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Мне продавать свою совесть совестно будет, приём! [апр. 24, 2013|02:14 pm]
nords_nisse

Мне на почту и в личку упала эпистоль:

Хочу разместить обзорную статью в вашем блоге. Вышлите расценки на емайл livejournal.post@yandex.ru
from nikkouu64

Как думаете: это пришёл успех или спам?

Или вообще не стоит заморачиваться с этими догадками и просто утвердить прайс с расценками, в том числе и на обзорные статьи? Сколько бы спросить за большие пальцы Крлсончика?

УПД. Эх-ма, это разводилово. Ну что же, будем считать, что спам тоже часть успеха. Ну, типа, как папарацци - атрибут голливудской жизни.

Ссылка15 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

А у нас в Пизани - макароны пейзаньи [мар. 15, 2013|03:12 pm]
nords_nisse
[Tags|, , ]

Знаете ли вы, что:

Пересоленные грузди, смешанные со сметаною и завёрнутые после того в блин – всё же весьма хорошо идут под водку.

Среднего соления сёмга, укрытая парою веточек укропу и завёрнутая после того в блин – весьма хорошо идёт под водку.

Смешанная с копчёным кальмаром икра мойвы, завёрнутся хотя бы даже в половину блина – ступает под водку весьма хорошо!

Гречишный блин, промазанный сметаной и сдобренный укропом с сёмгою и грибами, и завернутый в блин пшеничный, будучи переложен меж ним смесью копчёных кальмаров с икрою мойвы – тоже, как ни странно, весьма хорошо идёт под водку.


Пользуясь случаем, поздравляю братьев-католиков с ик! избранием нового Папы. Нормальный дядька, вроде. Сейчас мы с православно-мусульманским коллективом съедим за его здоровье новую комбинацию блинов. На том мир стоит.

Пакс вобискум.

Ссылка23 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

В шумном зале ресторана, средь веселья и дурмана [мар. 8, 2013|04:31 pm]
nords_nisse
[Tags|]

Женский пол! Я впервые лет за пять взялся за гитару. Сочиняю блюз. Он называется «Ну здравствуй, моя жопа». Там и про вас есть.

С праздником.

Ссылка7 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

vs [мар. 6, 2013|11:02 am]
nords_nisse
[Tags|]

Нет-нет, они не романтики, а самые что ни на есть скучные реалисты. Потому что именно реальность ставит перед ними задачи, от которых скулы сводит. Защитить. Накормить. Обогреть. Воспитать. Научить.

Романтики – они с другой стороны. Им хорошо, романтикам-то: вообразил себе Идею – и сцапал кусок реальности, на который эта твоя Идея проецируется. В реализации твоей персональной Идеи заключается твоё персональное благополучие, а реализм подразумевает не персональное (поскольку персональных реальностей не бывает), а общее благополучие – или хотя бы стремление к нему.

Вот поэтому все самые успешные коммерсанты нашей реальности – романтики, воплощающие свои мечты. А самые ненавидимые и порицаемые лидеры – это реалисты, ориентирующиеся на общие потребности. Билл Гейтс – икона бизнеса, а Фидель Кастро – бородатый фрик. Джон Рокфеллер – идеал предпринимателя, а Муаммар Каддафи – смешной диктатор с шатром. Роман Абрамович – няшечка, а Уго Чавес – ёбнутый солдафон.

Хуй кому интересно, что за двадцатью барбудосами Кастро, не имевшими никаких шансов на победу, пошёл весь народ Кубы. Хуй кому интересно, что полковник Каддафи хотел сделать пустыни Северной Африки плодородными, самодостаточными и экономически не зависимыми от Европы и США территориями. Хуй-то там кому интересно, что спецназовец Чавес дал народу Венесуэлы возможность учиться и работать самостоятельно, без оглядки на кнут вашингтонского надзирателя.

Это, бля, реальность. Реальность, сука. Реальность, в которой кубинский крестьянин отдавал в США выращенные им бананы по цене меньшей, чем покупал на рынке бананы, поставляемые ему из Коста-Рики американскими романтиками.

В этой сраной реальности экономики стан Африки до сих пор контролируются европейскими банками, а войны на континенте корректирует падла Французский Иностранный Легион, и пиздец.

В этой реальности нефтяные запасы Венесуэлы ставят под угрозу всё экономическое лобби США (и Европы соответственно) в Латинской Америке.

В нашей реальности реалист – если он реалист – может позволить себе любой эпатаж.

Кроме смерти.

Потому что реалистов в нашей реальности осталось пиздец как мало. И когда реалист умирает – исправить сие невозможно. Потому что реальность, ага.

Ссылка9 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Оставайсо, малчег, с нами - будешь нашим трололом! [мар. 1, 2013|08:58 am]
nords_nisse

Надо же, ведь ещё лет пять назад я был необычайно лёгок на подъём. Перспектива любого перемещения в пространстве за пределы городской черты вызывала во мне если и не трепет, то вполне ощутимый приступ энтузиазма. «Вы же знаете мои скромные требования, Ватсон: кусок хлеба и чистый воротничок – что мне ещё нужно?»… Хотя я, если честно, никогда не испытывал необходимости в чистых воротничках.

А теперь в душе моей вместо Музы Дальних Странствий поселился Скепсис Внезапного Ездеца. То есть, начиная дорогу в тысячу ли я уже представляю себе, что, вероятно, местами путешествие будет наверное даже интересно, но всё же основную пищу для впечатлений дадут аэропорт, со всеми его грёбаными гейтами, румами и зомбированными таможенниками, да ещё – в месте назначения – всюду одинаково жуликоватый народец, от постоянных наёбок которого уже скучно отмахиваться.

Это, конечно, предвзятое отношение. Самолёты его чувствуют. Поэтому уже лет пять они меня упорно избегают: аэропланы, которым полагается доставить меня по адресу, либо улетают раньше моего появления у стойки регистрации, либо сука не улетают вовсе.

Вот и в этот раз. Из-за совершенно плёвого перелёта два дня мариновался в аэропорту – хорошо, что родном, так что на ночь наземным транспортом умчал домой. Сначала рейс переносили, потом отменяли, а сегодня уже мы, с группой соратников, после очередного изменения графика вылетов отменили себя в списке пассажиров. Лети, стальная птица, без нас, мать твою, только клювом не щёлкай.

А ночью мне снился Солженицын.

В каком-то подземном бункере он слонялся за мной и не переставая гундел что-то о совести нации и о том, как обидел его Сталин. «Да шёл бы ты в жопу, Исаич! – тоскливо огрызался я. – И без тебя, блин, тошно!». Потом я нашёл в бункере пыльную каморку, перечёркнутую по диагонали лучом света, и спрятался от Солженицына за рассохшееся нечто в прованском стиле, чтобы поспать.

И проснулся. В реальном мире началась весна.

Не самый плохой вариант.

Ссылка15 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Можно оправиться и покурить [фев. 23, 2013|09:29 pm]
nords_nisse
[Tags|, , ]

В детстве меня дважды били из-за дяди. В октябрятах.

Учительница первая моя как-то обмолвилась, что в Африке нет снега, а я возразил, что есть, мне дядя рассказывал. Меня подняли на смех.

- Хули вы гогочете? – спросил я одноклассников. – И вы, Тамара Александровна, тоже хули? Мой дядя в Мозамбике воевал, его там съесть хотели, но перед этим он снег видел. Ша.

После уроков у крыльца школы меня встречал бить весь класс, даже девочки. На моей стороне были неврастеник Андрюха, немец Макс и жирдяй Дёня (в середине 90-х связался с бандитами и сейчас, наверное, до сих пор сидит). Нас четверых пиздили всем, что подворачивалось под руку. Даже девочки.

Потом мы догнали одного из истязателей – Виталика (член неблагополучной семьи, родители пьющие) и он ещё один раз отпиздил персонально меня, потому что он ходил в кружок вольной борьбы, а я занялся карате лишь через год после этого трагического происшествия.

Это был первый случай отгребания из-за дяди.

Второй случился примерно через двадцать четыре часа после первого. Я принёс в школу фотографию, на которой мой дядя был запечатлен на фоне пальм и мозамбикских камерадов, гуталиновой раскраски.

- Ах ты сука, - выдохнул класс. – Так ты не врал?! Пизда тебе!

- Фас! – сказала Тамара Александровна.

Состав жертв был всё тот же. Единственное отличие – после мы не пытались отыграться на Виталике.

С тех пор я не стремлюсь рассказывать в коллективе о своём дяде. Хотя помимо Мозамбика он воевал в целом ряде экзотических стран, а половину головы ему снесло осколком на учениях под Омском. Дядя оклемался, приспособился стрелять, целясь левым глазом, и в гробу видал увольнение из армии по инвалидности.

А папа мой спас от уничтожения Афганистан.

Его пригласили в особый отдел и поинтересовались – не хочет ли он поехать повоевать в знойную центральноазиатскую страну?

- Не горю, - признался папа.

- Но вы ведь коммунист? – хитро спросил особист. – Вам обязательно надо побывать в Афганистане! Сезон!

- Партия пошлёт – поеду, - сказал папа. – А сам заявление писать не буду, потому что впоследствии меня не поймёт мой младший сын, перспективный блогер. Он, знаете, должен родиться через пару месяцев, в довесок к своему старшему брату, будущему менту…

- Ну, тогда мы вас вычёркиваем, - разочаровался представитель кровавого режима.

Афганцам очень повезло. О, я знаю, о чём говорю, потому что основательность моего папы вошла в ведомственные легенды. Он решал проблемные вопросы с незатейливой решительностью. Года через два после Афганистана произошёл в строгаче, где папа работал, бунт. В зону ввели войска, прибыл республиканский прокурор, и авторитеты стеснительно залезли на козловой кран. На переговоры они потребовали папу. Одного. Он поднялся на кран, перетёр с ворами за их нехорошее поведение – и все вместе они спустились вниз. Потом папа выпил стакан водки, приехал домой и поймал свой первый инфаркт.

Он никогда не носил с собой пистолета. Меня это очень обижало, потому что в удостоверении папы было написано, что он имеет право на ношение и хранение табельного оружия, то есть я имел все основания повыёбываться перед пацанами во дворе – но отец мне такой возможности не давал. Ему вообще не нужно было оружие. В принципе. Когда он был подростком, его пытались зарезать за то, что дед повязал местного Хаджи-Мурата. Но мой будущий папа был резкий и чоткий, и как раз шёл с тренировки из кружка самбо, поэтому отделался шрамом от колена до подвздошной кости.

Истории неизвестно, что сказал по этому поводу мой дедушка, но джигита, который пытался препарировать папу, на следующее утро приволокли связанным его же родственники, что несколько необычно для ингушей. Так вот, имея столь значительный опыт в урегулировании бытовых конфликтов, папа никогда не полагался на оружие. Даже на холодное. Он полагался на взгляд, тембр голоса и интонацию. А дед, кстати, обходился только взглядом. Его в войну перемалывало трижды, но он дошёл до Вены в звании старшего сержанта артиллерии, а вернувшись домой, стал ловить бандитов. Не представляю себе оружия, вид которого мог бы пробудить в деде тёплые чувства. Не-не-не. Он даже не матерился. Просто смотрел…

Дядька остался у меня. Грузный, лысый, с асимметричной по случаю ранения головой. Только на моих глазах он с того света раза три бодренько выкарабкивался. Товарищ полковник. Дед и отец тоже были товарищи полковники, но остался вот только дядька. Когда я институт закончил, он меня звал в армейскую газету работать. Я отказался, теперь жалею. Там, в армии, жопа, конечно, но чего-то жалею.

Ссылка37 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

navigation
[ viewing | 40 entries back ]
[ go | earlier/later ]