?

Log in

No account? Create an account
Nordsnissehus [entries|archive|friends|userinfo]
nords_nisse

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

[reposted post] Трейлер сборника «СССР-2061» [фев. 20, 2013|11:43 am] [(перепостил nords_nisse)]
СССР-2061

ru_2061

[kpt_flint]
[Настроение |happyhappy]




У нашего сборника появился видеотрейлер.
Словами его описать тяжело, но я посмотрел его уже раз сорок, и хочется ещё ;)


P.S. Распространение — более чем приветствуется.
P.P.S. Тем, кто всё пропустил — сам сборник: электронный и бумажный


На Vott!
Ссылка130 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Скуки позорные [фев. 1, 2013|11:41 am]
nords_nisse
[Tags|, ]

В те годы, когда моё взросление ещё не сказывалось на детском восприятии мира мною же, круги, которым я был близок, добровольно зависели от всякого рода кельтских и скандинавских языческих торжеств. Главным из этих праздников, несомненно, считался Самайн (в простонародье больше известный под именем Хеллуин), однако же доставлял и Имболк, отмечаемый в канун первого февраля.

Мы собирались в городском парке, в самых, какие могли только сыскать, муниципальных пердях, увешанные рюкзаками, полными алкоголя, лепили из снега башенки, внутрь которых ставились свечи – и предавались беседам о мири зкасок и любвы к булочкам.

То ли климат изменился с тех пор, то ли булочкы поплохели, но башенок-фонариков мы не лепили уже лет десять, наверное. К периоду одной из последних башенок и относится нижеследующее.


[Нижеследующее]
Рейндльшеймский Кукловод


Письмо Клауса фон Скулле

Иоахиму Молзэру, в Кёльн

11 мая

Любезный Иоахим!

Несмотря на то, что минуло не больше месяца с тех пор, как вы оставили наш «мерзостный городишко» и вернулись на кафедру, спешу донести до вас слова своего истинного почтения и сожаления по поводу вашего скорого отбытия. Тороплюсь заверить вас, любезный Иоахим, что нисколько не сержусь на ту вспышку гнева, что стала причиной вашего отъезда. Более того, зная ваш яростный нрав, предполагаю, что и сейчас, читая мои снисходительные приветствования, вы громко чертыхаетесь. Что поделать, друг мой! Я слишком хорошо узнал  вас в то время, когда мы были студентами, и, принимая вас у себя месяц назад, понял, что вы мало изменились с той славной поры. Оттого-то я был готов к тому, что рано или поздно один из наших споров (к коим, чего таить греха, склонны мы оба) закончится бранью и проклятиями. Признаться, в тот раз я был нимало удивлен, что вы, человек высокообразованный, профессор славнейшего университета, проявите вдруг твердость в нелепейших суевериях, кои в наше просвещенное время стыдно выказывать даже бюргерам.

Однако тут настала пора разъяснить вам еще одну причину, побудившую меня взяться за это письмо. Дело в том, друг Иоахим, что моя вера в рациональное (приготовьтесь торжествовать, бессердечный человек!) изрядно пошатнулась в последние полторы недели! Да! Задержись вы у меня в гостях до начала мая, вы, судя по всему, нашли бы подтверждения своим суевериям! Ибо я, истый приверженец науки, не вижу пока объяснений тем зловещим событиям, что происходят в окрестностях нашего маленького Михельштадта вот уже десять дней.

Начать с того, что во время грозы, случившейся аккурат в ночь на первое мая, пропал некий молодой человек по имени Вильгельм Эйне, студент, возвращавшийся в Михельштадт через Рейндльшеймский лес. Как стало известно, несчастного Эйне изгнали из Берлинского университета за карточные долги, но, видимо, он надеялся найти применение знаниям, полученным за годы учебы, в своем родном городе. Последний раз Вильгельма Эйне видели в соседнем Рюппдюльфхорпе – на закате бедняга въезжал в Рейндльшеймский лес. Наутро, после грозы, какой-то рюппдюльфхорповец наткнулся в лесу на совершенно пустой фургончик, в коем бывший студент перевозил свои пожитки. Жалкая лошадка, тянувшая тот фургончик, и которую студент не смог продать в Рюппдюльфхорпе, была мертва, а на морде ее засохли клочья пены. Но не это привело в ужас рюппдюльфхорповца! А то, что увидел он эту пугающую картину под Вязом Кукловода!

Не помню, любезный Иоахим, рассказывал я вам эту старую михельштадтскую легенду, или нет?

Дело в том, что лет чуть менее ста назад объявился в нашем городке кукловод. Кто говорит – из цыган, кто говорит – из Дрездена, но человек то был черноглазый и с короткой густой бородкой, тоже черного цвета. На голове кукловод носил пренелепейшую шляпу с круглыми полями, наклоненными к лицу.

Кукловод несколько дней развлекал михельштадтскую публику марионеточными представлениями, с наступлением ночи исчезая из города. Очень скоро люди заметили, что все, изображаемое разрисованными болванчиками кукловода, незамедлительно сбывается. Он показывает скабрезность с участием Папы – в тот же вечер городского пастора застукивают за прелюбодеянием. Кукловод изображает драму с резней – сей же час на площади начинается поножовщина между двумя мясницкими лавками. А поскольку чертов кукловод в репертуаре отдавал предпочтение пьесам именно такого рода, то жизнь Михельштадта в неделю стала невыносимой.

Решено было выпроводить кукловода из города. И едва он в очередной раз появился у ратуши, где имел обыкновение представляться, возмущенные горожане собрались вокруг негодяя и стали угрожать. В ответ на что кукловод рассмеялся и затеял новое действо – с первой же минуты которого стало ясно, что святотатец… инсценирует День Страшного Суда! В ярости, на которую бываете способны не только вы, друг мой, но и наш мирный народец, люди схватили кукловода, выволокли его из города, и, от греха, повесили на вязе – а рядом всех его кукол. Все бы ничего, но ночью тело кукловода исчезло, причем вместе с куклами! С тех пор, утверждает народная молва, если в грозовые ночи молния ударяет в какое-либо место в Рейндльшеймском лесу, там возникает Кукловод – и бродит среди чащи до рассвета, в поисках жертв. Попавшихся ему людей Кукловод заставляет смотреть свое представление – никто не в силах отвести от этого глаз. Бедняги сходят с ума и начинают повторять движения его адских кукол: что он прикажет несчастным, то они и выполняют. Редко выживают ставшие участниками этого сатанинского спектакля, а к выжившим разум уже никогда не возвращается…

До недавнего времени я был готов смеяться над этой байкой! Но увы, любезный Иоахим, факты оставляют мне мало выбора.

Через две ночи после исчезновения Вильгельма Эйне в Рейндльшеймском лесу сверкнула молния! Утром же наш городской доктор, почтенный господин Швабэ, знакомый вам, направился по своим делам в Клопс. Проезжая через проклятый лес, господин Швабэ увидел ужасающую картину – на Вязе Кукловода висел рюппдюльфхорповский молочник, Томас Бюрботтен! Не было никаких сомнений в том, что он сам наложил на себя руки – под раскачивающимся телом валялся опрокинутый бидон, встав на который, видимо, безумец и совершил акт самоубийства, возвращаясь из Михельштадта домой. Господин Швабэ, проявляя чрезвычайную выдержку, снял труп с дерева и осмотрел место, надеясь увидеть какие-нибудь следы злодеяния. И он их увидел! Но злодеяние это было совершено не человеком! Неподалеку от вяза земля была опалена – туда ударила молния!

Я не буду описывать вам, друг мой, той паники, которая охватила два городка, граничащих с Рейндльшеймским лесом. Несомненно, вы сами можете себе представить это. Ах! Я так хвалился перед вами прогрессивностью своих земляков, но, увы, сам стал свидетелем того, как глубоко засели суеверия в сознании нашего народа! Впрочем, вынужден признаться, что, как я уже говорил выше, и мое собственное сознание оказалось несвободно от примитивных страхов перед потусторонним.

Вчера ночью ко мне прибежал посыльный от господина Швабэ с просьбой немедля явиться к уважаемому доктору. Я, весьма смущенный столь поздним приглашением, тем не менее поспешил. У господина Швабэ к тому моменту собралась весьма тревожная компания. Был сам доктор, хмурый и молчаливый. Был капитан Хлейфиц, несвежий после затянувшегося вечернего преферанса. Был Холтофф фон Куттн, секретарь нашего бургомистра, из молодых да ранних. Был пастор Забстик. Был, наконец, барон фон Гибельхайр, пышноволосый красавец, отрада всех незамужних барышень округи, однако, склонный к авантюрам. Но более всего меня поразило присутствие некоего человека, растрепанного и грязного, с безумными глазами и трясущимся ртом. Приглядевшись, я узнал в этом престранном субъекте бакалейщика Рейделя!

На мой вопрос о причине этого ночного раута господин Швабэ поведал мне и некоторым из присутствующих, пришедшим незадолго до меня, следующее.
Ссылка15 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Внезапный гессен [янв. 29, 2013|12:33 pm]
nords_nisse
[Tags|, ]

Аттракцион неслыханной толерантности: Маша Гессен набросила на вентилятор Вселенной призыв ко всем «кто не хочет жить при фашизме, надеть розовый треугольник». Оставим в стороне вопросы с подковыркой, типа: на что именно следует надевать треугольник? – мы ведь выше этого.

Спросим о другом:

Чож так хило-то, Маша? Где размах? Почему только треугольники и только розовые? И только надеть? Что мешало тебе, Мария, выступить с более радикальным предложением к тем «кто не хочет жить при фашизме» - засунуть в жопу огурец, например?

А что. Во-первых, ректально пристроенный овощ гораздо, я бы сказал, глубже раскрывает солидарность неравнодушного гражданина с ущемляемыми геями. Во-вторых же, предложение воспользоваться огурцом равно как и инициативу с розовым треугольником проигнорируют те, кого Маша уже записала в фашисты. Так что огурец на массовке не скажется.

У человека может быть миллион и ещё сто пятьдесят причин на то, чтобы одобрять запрет на пропаганду гомосексуализма, но Маша все эти причины игнорирует, ибо пропаганда гомосексуализма является единственным занятием, посильным Маше, о чём с прискорбием констатирует нам её жизненный путь.

Самый же ёбаный стыд тут вот в чём. По сути, Маша предлагает маркироваться, чтобы визуально стать отличными от «фашистов» (как мы помним, под этим обидным понятием подразумеваются те, кто не разделяет машины взгляды). При этом своими лесбияньими мозгами Маша решительно не отдупляет, что сегрегация по какому-либо внешнему признаку является одним из характернейших проявлений самого натурального фашизма. А ещё одной его типичной чертой является следование принципу тоталитарной привилегированности некоего меньшинства, каковой принцип Маша не только пылко исповедует, но и реализует по мере своих скромных сил. Так, например, всенародно любимый и абсолютно нейтральный журнал «Вокруг Света» она превратила в рупор ЛГБТ-движения лишь на том основании, что стала там начальницей.

Впрочем, возможно я с самого начала ошибся в адресации Машиного призыва и теперь на неё гоню голимо. А на самом деле Маша, допустим, взывала к своим соотечественникам. Правда, если так, то мне придётся Машу крепко огорчить: страна, гражданкой которой она является, погрязла в фашизме давно и основательно. Не думаю, что ситуацию там можно переломить флэшмобом с розовыми треугольничками или пусть даже огурцами, вот честно.

Впрочем, жизненный путь Маши и тут с прискорбием констатирует нам, что её едва ли можно заподозрить во внезапном алярме против американского режима. Так что эту версию пока задвинем и сконцентрируемся на первой: Маша – совершенно ёбнувшаяся на собственных половых девиациях пациентка; и если вы с этим согласны, то призываю вас надевать тёплую одежду, выходя на улицу. В Северном полушарии зима, грядёт очередная пандемия гриппа, а вокруг полно больных людей. Иногда даже – тяжко больных.

Ссылка55 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

На старт! Внимание! Фарш! [янв. 23, 2013|09:30 am]
nords_nisse
[Tags|, , ]

Снова на религиозную тематику. Самому уже поднадоело, но не могу молчать, когда подобное творится. Это уже за гранью.

Русская Православная Церковь тайно приобрела недвижимость в Великобритании, Франции и Швейцарии на общую сумму около 500 млн фунтов стерлингов, утверждает британская газета The Guardian ссылаясь на архивы времен Второй мировой войны. Для покупки активов использовались деньги, полученные от диктатора Иосифа Сталина за сотрудничество с его кровавым режимом в 1941 году.

По информации издания, престижные ювелирные магазины на Нью-Бонд Стрит в Лондоне и расположенная неподалеку штаб-квартира крупного инвестиционного банка Altium Capital являются частью тайной империи коммерческой недвижимости, которой владеет РПЦ. Православная церковь покупала здания в течение многих лет при помощи офшорных компаний.

В 2006 г. РПЦ потратила 15 млн фунтов из этих средств, чтобы купить дом №30 на Сейнт-Джеймс Сквер в столице Британии. Как утверждает газета, патриарх Кирилл (Гундяев) лично владеет жилыми домами во Франции и Швейцарии. Для покупки недвижимости использовались сложные и запутанные схемы, чтобы исключить любую возможность обнаружения настоящего владельца.


С трепетом ожидаю, что скажет по этому поводу рукопожатица. Креаклы. Дельфины. Неравнодушные блоггеры. Баку - не побоюсь этого слова - шинская.

С ужасом ожидаю усиления накала разоблачений. Ссылок на прочие вопиющие факты. Анекдотов. Фотожаб. Пере - не побоюсь этого слова - постов.

С нетерпением ожидаю призывов платить и каяцо. Каяцо. Платить. Каяцо. Каяцо. Платить. Каяцо. Каяцо. Каяцо. Платить. Каяцо. Метаной - не побоюсь этого слова - изировать.

Вот действительно интересно.

Ссылка45 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Экватор грешных душ [янв. 19, 2013|02:12 pm]
nords_nisse
[Tags|, , ]

Сходили с Кукурузом сегодня на пляж.

Отличная погода. Небо бирюзовое, солнце, как сверхновая, вода – кипяток, градусов на 30 теплее воздуха (а такого, по-моему, даже в Дубаях не случается). Иней – на всём: на хвойных, на лиственных, на млекопитающих.

Рядом с купелью оборудованы две юрты для переодевания. Православные мракобесы находят в этом антураже своеобразную иронию и посмеиваются. Им вторят мусульманские мракобесы, коих примерно треть от общего числа купальщиков. Смеются и зрители, укутанные в пуховики и во всё тот же иней. Суровы и неприветливы лишь мужчины из МЧС, расставленные по периметру иордани. Они снабжены оранжевыми куртками (на тот случай, если потеряются, наверное) и вдобавок оборудованы баграми. Этими баграми они, не переставая, долбят лёд, который меланхолично, ежесекундно сковывает воду в проруби. Нет, мужчины из МЧС не любят мракобесов.

Судя по разговорам в мужской юрте, многие из пришедших за Благодатью пришли за ней уже второй раз в эти сутки. Они живо делятся соображениями о том, что ночью было потеплее, но зато народу было – не протолкнуться, буквально спихивали друг друга в самую Благодать. Мы-то с Кукурузом попали в период затишья – где-то в половине двенадцатого, когда ночные клерикалы уже отогревались, а дневные ещё только паковали шлёпанцы. Однако когда мы уходили, в юрте уже наступала теснота.

Кукуруз дивом подивился на мои лапландские носки по колено. Я же выяснил про туалет Кукуруза такую пикантную деталь, как отсутствие кальсон и обозвал папуасием. Сейчас вот жду его со своим крестником на брутальную мужскую посиделку. Запекаю в облепихе конину, как это принято у нас, православных.

С Крещением всех!

Ссылка31 в частности подчеркнул|В частности подчеркнуть

Риальне сказочне [янв. 8, 2013|12:45 pm]
nords_nisse
[Tags|, ]

К компьютеру не прикасался больше недели. Собственно, с числа 30 декабря прошлого года. Очень продуктивно провёл эти дни. Перевыполнил план по ведению хозяйства, скормил гостям гуся и утку, не менее двух раз бросил пить, а потом при участии татарского кузнечества сварил авторский настенный турник.

Телевизор всё это время тоже практически не смотрел. Изредка втыкал в новости, любуясь Жераром Депардьё.

[Риальне]

Не-не, осуждать или одобрять его российское гражданство я не собираюсь. Не располагаю моральным правом на это, потому как сам не являюсь гражданином РФ и становиться им не планирую. Поэтому – ну принял Депардьё российский пачпарьт – его дело. Однако люто доставляет сам факт его отношений с Россией – той самой этой страной, населённой анчоусами, из которой всем приличным людям пора валить.

По диагонали прочитал Интернет и залился детским смехом, наблюдая кучи кирпичей, выкаканные по поводу нерукопожатности этого гэбэшного прихвостня Депардьё (вскрытие показало, что комментаторы, ещё неделю назад называвшие его великим французским актёром, ныне сквозь зубы именуют мерзавца «Жёпардье» - ах, как меняет людей отношение к миграционным процессам!).

Так что даже сквозь завесу моего затворничества было понятно, что год начинается очень интересно.

А вчера посетил синематограф, посмотрел этого вашего «Хоббита». Теперь имею сказать.

[Сказочне]

То, что режиссёр Питер Джексон знаменит своим умением натягивать сов на глобусы – общеизвестный факт. Но делать три трёхчасовых полотна из старого доброго (и довольно незамысловатого) квеста – перебор даже для него. Ну ладно, он Белый Совет туда втютюхал, это ещё куда ни шло. Полтора абзаца истории Одинокой горы демонстрировал полчаса – ну молодец, чоткие, кстати, чертоги получились в весёлом городе Дейле. На все эти мудострадания с Азогом тоже можно закрыть глаза (ну должен же через весь сюжет проходить какой-никакой Главный «Муах-ха-ха» Злодей, не правда ли?), и даже навевающий ассоциации с лучшими временами Версаля светлый простор гоблинского логова не особо ввергает в отчаянье. В конце концов, вообще многое в фильме можно простить за экранизацию песенки «Бейте тарелки» (хоть и в дурацком переводе).

Но блеать Радагаст Карий – это же лопни мои глаза! Мама! Так и хочется спросить авторов фильма: вы зачем, паразиты, с травы так резко перекинулись на марафет? Да пусть бы вас и дальше пробивало на эльфийские думки, ладно, мы уже привыкли. Но вот этот дед Мазай на зайцах…

Вот интересно, как в сценарии у режиссёра обозначался первый эпизод с Радагастом? «Сцена воскрешения ежа»?! Он вообще был в сценарии, или это абстинентный экспромт? Дорогая редакция, это же форменное пездобразие.

Да, и по мелочи напягало то, что Джексон почему-то уделяет пристальное внимание каким-то малозначительным вещам: драка каменных великанов, например. Кому в пуп упёрлись эти каменные великаны? «Вот какие у меня есть спецэффекты!» - как бы радуется режиссёр наедине с собой. «Я могу даже нескольких скалистых опездолов нарисовать, и чтобы они дрались ещё! Вот, смотрите: дыщь! дыщ! дрххх!» И даже распоследний поц в зрительном зале мгновенно выныривает в реальность, вспоминает, что смотрит художественный фильм и начинает уныло втыкать в каменных великанов: охуеть, компьютерная графика, ну надо же…

А вот другой мордобой, гораздо более обоснованный, показан не был. Мне всегда казалась весьма перспективной фраза из второй главы: «А Ойн и Глойн подрались». Вот тут можно было развернуться. Озорная гномычья драка – с тасканием за бороды, ударами головой в живот, швырянием об деревья, ломанием друг об друга палок, разбивание камней, укусы за нос… Да что я рассказываю. Пока сам не попробуешь – не поймёшь, насколько всё это бодрит участников и тешит окружающих. Вспомнить приятно.

В общем, надо будет сходить ещё раз, с ящиком пива и гномской компанией – чтобы всласть откомментироваться. В этот раз был с семьёй, так что старался вести себя хорошо. Ввиду Радагаста не всегда сдерживался, но всё же основная накипь с души не снята.

Зато на эту инь сразу нашлась своя янь: ryoskva написала сказочку "Прятки", как бы возвращая волшебному миру его прежнее беззаботное очарование, почти убитое сеансом воскрешения ежа. Очень рекомендую к прочтению.

Только Джексону – ни полслова.

Ссылка18 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Пора валить [дек. 28, 2012|12:16 pm]
nords_nisse
[Tags|]

А ёлку нам домой приносит медвежонок.

Вот уже девять лет этот пушистый добродушный зверь в полосатом шарфе спиливает в Волшебном Лесу пышную, пахнущую смолой сосенку (которую мы по традиции называем ёлочкой) – и приносит к нам, когда дома никого нет. А особенно – когда там нет моей дочери.

На самом деле, в силу ряда обстоятельств (строение конечностей, отсутствие разума, непредсказуемый нрав) реальный медведь не способен донести сваленное дерево до нашего квартала. Это приходится делать мне.

Наверное, я наиболее придирчивый покупатель ёлок во всём регионе. В приобретаемом растении меня интересует всё: рост, вес, цвет, запах, гражданство, пол, судимости, отношение к Теории Струн. Даже самое мудацкое лесное животное не может быть таким дотошным.

Однако в результате пейзаж квартиры на несколько недель обогащается колоритным, ароматным деревом, под которым в некоторых случаях можно и поспать, закутавшись в мишуру.

В нынешнем сезоне ёлки (которые сосенки) какие-то хилые: желтоватые, тощие, без шишек. Но и в этих плевелах уныния возможно отыскать зёрна праздника. Чем я и занимался сегодня с утра, попутно дав до пяти консультаций. Тру-ёлка в нашей степи - это молодая сосна, выросшая на просторах Омской или Новосибирской губернии. Под ней скакал зайчишка, зайка серенький; её мороз укутывал; мимо неё, порою, волк, сердитый волк, рысцою пробегал. Привёз её в наши перди мужичок на дровнях, и таможенник на границе спрашивал его: "Какой-такой ёлка? Накладная давай!". И всё это - один большой маленький медвежонок.

Слава медвежатам, медвежатам слава.

Ссылка15 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

21.12.12.12.12 [дек. 21, 2012|10:12 am]
nords_nisse

Чтобы спасти мир, повторите это 21 раз за 12 секунд.

[это-это]

Кецалькоатль Тескатлипоку кецык попу покоцал, а Мектлантикутли тестикулы Иштлильтон в тон шила, чтобы, чай, Чальчиутликуэ ликовала.

Иначе я заберу ваши скальпы мы все сгорим в аду.


УПД. Кто изображен? Можно перечислять слева направо.
Ссылка48 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Жевали они долго и счастливо... [дек. 17, 2012|05:37 pm]
nords_nisse
[Tags|, , ]

Нас наконец-то прогрело до -34 по Цельсию. Борнео, ага.

Сегодня, поставив тесто на простые, как могила, булочки, даже сходил на базар, купил конечностей для студня. Да, самое логичное блюдо в наших ебенях в наше время года – это студень из конечностей. Не важно чьих, главное, чтобы продукт большей частью состоял из сустава, изобилующего соединительной тканью, богато содержащей, в свою очередь, коллагены и пектины. Примерно так и рассуждали дикие племена гуннов, кочевавшие тут при Марцеллине.

На  обратном пути завернул в цивилизованный магазин за корнем сельдерея (в наших ебенях в наше время года корень сельдерея продаётся только в цивилизованных магазинах) и в который раз за неделю поразился: если на улице ебун-колотун за/под сорок – то народ исключительно вежлив в очередях,  ибо никто не торопится быть побыстрее рассчитанным. Не исключаю, что некоторые нарочно встают в очередь, чтобы, отогреваясь, становиться добрей и уравновешеннее.

На соседней кассе порадовала барышня в меховых наушниках. В голубых таких меховых наушниках на буйну голову. В чуть закрывающем попу вязаном свитере, выглядывающем из-под белой курточки, и в голубых таких меховых наушниках. Спорим, вы легко угадаете, какого цвета были у неё волосы?

Ладно, булочки поспели, по избе плывёт жадный хлебный дух, - а в ванной отмокают два таза расчленёнки. Помолимся же, братия и сестры, за то, что свинья и телёнок погибли не зря.

Ссылка20 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

По существу не заданных вопросов [ноя. 30, 2012|10:42 am]
nords_nisse

Всё-то у меня как-то неловко, всё-то как-то из подсознания прёт.

Потерял недели три назад банковскую карточку. Ну, потерял – и ладно, полоса такая, допустим. Не живой же кролик, не черепашка, а просто кусок пластика.

Сегодня иду мимо банка, думаю: о! се банк! Зашёл такой, развожу персонал насчёт новой карточки.

Молодой вежливый клерк (ни разу, кстати, не встречал пожилых грубых клерков) всё оформил, распечатал целых три листочка и, значит, заклинает меня во имя Ашимбабара и Эрешкигаля сверить паспортные данные, расписаться тут, тут, тут, а вот тут написать, что, мол, всё путёво и на мази.

Я его краем уха слушаю, потому что мысленно парю далеко над. Но какая-то часть меня (диспетчерская, видимо) всё исправно сверяет, расставляет автографы и пишет.

Потом клерк, смущённо почёсывая нос, бормочет:

- Знаете, вот тут надо было написать «Данные указаны правильно»

- Ну?...

- А вы написали «С моих слов записано верно».

- Извините, - говорю, - вырвалось.

А сам думаю: хорошо что я на автомате всю эту бумаженцию вдобавок до подвала не разлиновал. Совсем мрачно бы получилось.

[Кстати, я против банков в частности и империализма вообще.]

Ссылка28 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Хорсъ Веселъ [ноя. 23, 2012|03:36 pm]
nords_nisse
[Tags|]

Понял, отчего жежэ вызывало у меня в последнее время печаль. Информационные технологии развиваются, а бодрых шапито становится всё меньше, вот в чём дело. Но вот tikkey подкинула ссылку на одно такое – ей жалуется благодарность с занесением, а шапито – афиша (шесть на девять).

Отличное завершение непростой недели, ящетаю.



[Будучи вдохновлЕн]
Я шёл через горбатый мост,
По-вдоль перил.
Задумчив, бородат и прост,
И не курил.

Но волхв меня притормозил:
«Постой, не ссы!».
Ну ладно б – закурить спросил.
Или часы.

«Ты Предков чтишь, или Христа?
Гони вещдок!
Ты, знать, чухонь, иль чуркота.
Или жидок?»

Рукой я взял его за глаз,
За веко взял,
И немудрёно, без прикрас
Ему сказал:

«Почаше в речах ты нелеп,
Неумный уд,
И паки умножаешь треб,
В уста те блуд,

Вотще чрезмерен ты и злих,
Брезе смутив.
Не понимаю я таких
Альтернатив…»

Он не ответил ничего –
Я отпустил.
В тоске оставил я его,
И сам грустил.

Чего не учатся они?
По чьей вине?
Ведь не было ж такой хуйни

При Сталине.
Ссылка14 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Форма одежды - гой-парадная [ноя. 22, 2012|11:16 am]
nords_nisse
[Tags|, ]

Заманили меня в израильское посольство, чтобы испить моей христьянской крови поговорить за ситуацию с Сектором Газа. Ну, собираюсь сегодня утром на это зловещее рандеву – хвать, а шарфа нет. Вчера с коллегой весь день колесили по буранным пампасам, так я у него в машине шарф и забыл, судя по всему.

И чо делать? На дворе – вполне себе зима, а у меня организмы ранические, без шарфа на улицу выходить отказываются. Натурально, шарфов дома – километров шесть, если брать общую длину, но все либо в розовую полоску, либо просто розовые, таков уж легкомысленный нрав их владелиц. Нам, брутальным потным мужикам с раническими организмами, дальше спальни в подобном показываться нельзя.

Короче, пришлось обматываться арафаткой, которую я в межсезонье использую в качестве импозантного, ёбту, кашне.

Обмотался, глянул в зеркало. Башка – обритая, бородища – шире морды.

И арафатка. Блеааать…

Зайдя в холл этого вашего посольства, я её, конечно, сразу снял и упрятал в рюкзак. И уж только после этого попал в смуглы рученьки шмональщика, вежливого, как бердичевский стоматолог, и решительного, как Иисус Навин.

Вежливо и решительно он попросил меня отдать ему все те предметы (конверты, посылки, свёртки, тикающие коробочки), которые меня попросили передать послу Израиля подозрительные люди, говорящие с утробным акцентом. Услышав, что ничего меня передавать не просили, он сделал вид что верит, и вежливо, но решительно обыскал, а потом попросил разуться. Мои зимние берцы он вежливо, но решительно осмотрел, а потом прогнал через рентгеноскоп, причём по одному.

А затем он поместил туда мой рюкзак.

Как хорошо, всё-таки, что я успел снять арафатку, - успел подумать я. А то, в самом деле, как-то неудобно вышло…

«Неудобно»! Х-ха! Неудобно – это когда соседские дети на тебя похожи. А приходить в посольство Израиля в куфии, она же шемах, она же гхутра, в народе более известной, как арафатка (от имени некоего Ясира Мухаммада Абд ар-Рахмана Абд ар-Рауфа Арафата аль-Кудва аль-Хусейни) – это отнюдь не «неудобно», а просто особая разновидность ебанатства.

… В высветившихся на экране недрах рюкзака сына израилева заинтересовал некий скомканный кусок материи. Он и был извлечен на свет, после чего сын израилев посмотрел на меня с особенно грустным интересом.

«Какой мегаохуенский троллинг, - как бы говорили его библейские глаза. – И зачем же ви тгавите?»

Он растянул арафатку за углы и стал похож на печального фокусника, который сейчас откинет эту импровизированную ширму в сторону, и – оп-па! – окажется, что цвет фрака на нём изменился, да к тому же неизвестно откуда возник круглый столик на тонкой ножке, а на столике том – цилиндр, с торчащими из него белыми ушками то ли кролика, то ли зайчика, и понятно, что это всего-навсего набивший оскомину классический эстрадный трюк, потому что одна рука у фокусника спрятана под фраком, тогда как в рукаве – муляж, но всё равно, блин, впечатляет, и лично я бы так не смог.

- Это ваще?

- Боюсь, что да, - ответил я.

- Ви знаете, щто это?

- Шарфик, - сказал я. – По-моему, это шарфик.

Предмет, который я в межсезонье использую в качестве импозантного, ёбту, кашне, он прогнал через рентгеноскоп дважды, а потом запер в камеру хранения. Впоследствии, думаю, эту камеру, согласно кашруту, сожгут к хуям.

Так что, markovskaya, я, наверное, ещё не скоро навещу ваши края. Есть такое подозрение, ага.

Ссылка63 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Дети пишут Богу [ноя. 16, 2012|11:56 am]
nords_nisse
[Tags|]

Дорогой Пантократор, нам надо серьёзно поговорить.

Дерзну напомнить тебе, что в этом году ты учредил для меня отчаянно разудалый октябрь. То похороны, то больницы. Кладбищенские нищие научились бессознательно различать мой силуэт в толпе любой пестроты (насколько только могут быть пёстрыми скопления людей среди могил). Я выучил  названия нескольких новых медицинских препаратов и выяснил, что некоторые из них не совместимы с теми, названия которых я выучил ещё раньше.

Дорогой Пантократор. Я искренне надеялся, что весь этот сраный экшн продлится не дольше месяца. Почему-то я полагал, что ты склонен к округлениям так же, как и я. Однако нет. Сегодня уже 16 ноября, а проще не становится. Хорошо. Я оценил. Ты закаляешь мой дух, укрепляешь мои нервы и всё такое. Спасибо, очень признателен.

Дорогой Пантократор, не мог бы ты поукреплять мои нервы каким-нибудь классическим конкистадорским способом? Пусть начальство ушлёт меня в какую-нибудь пердь, а? Дней на пять, а лучше на недельку. Тебе ли не знать, как скромны мои запросы по части командировок. Я всем сердцем приму любую глухомань и даже прикиплю к ней на заранее оговорённый срок. Пусть это будет любая разновидность леса. Или горы. Пустыня. Или вот, к примеру, в тундре я ещё не бывал. Я готов даже к тому, что это окажется местность, населённая сколопендрами. Ты в курсе моих отношений с этими животными (я по-прежнему считаю, что твоя идея создать их не была всесторонне продумана) – но пусть, пусть там будут сколопендры, эти концентраты злобного любопытства, потакающие каждой идиотской инициативе, забредающей в их микроскопические мозги.

Дорогой Пантократор, я согласен осматривать свою кровать всякий раз перед тем, как лечь на неё. Согласен просыпаться среди ночи от того, что по моему лицу топчется нечто, обладающее как минимум шестью бархатистыми лапками. Согласен вытряхивать охуевших летучих мышей из противомоскитной сетки. Согласен в последний момент замечать свернувшуюся клубочком змею и уже в прыжке гадать: безобидный ужик или жопа?

Я не против того, чтобы там круглосуточно лил дождь, свирепствовал ураган, нашествие крыс уничтожило все запасы сорго, а единственный на всю страну человек, знающий русский язык, находился в муниципальной тюрьме за попытку провоза опиатов. Во всём этом и заключается таинственное обаяние перди, не правда ли, дорогой Пантократор? Ебеня (если я правильно понимаю эту твою задумку) существуют именно для того, чтобы люди научились ценить прекрасное даже в пиздеце. А то, что ты устраиваешь мне последние полтора месяца – это не пиздец, дорогой Пантократор. Это вообще хуй знает что такое.

В общем, я рассчитываю на твоё понимание. Тебе ведь тоже временами приходилось нелегко.

ПС. Если можно будет обойтись без сколопендр, то лучше, конечно, обойтись без сколопендр.

ППС. Но я ни в коем случае не настаиваю! Просто маленькая ремарочка. Можешь не обращать внимания.

Ссылка28 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Вы тут смеётесь, а в Америке кукрыниксы негров вешают [ноя. 6, 2012|10:00 am]
nords_nisse
[Tags|, , ]

А в Соединённых Штатах Америки, между тем – выборы главы государства. Не могу обойти вниманием этот факт, тем более, что уже несколько человек в моём присутствии неосторожно умилилось тому, какие всё-таки няшечки тамошние кандидаты: и на дебаты ходят, и за каждого избирателя борются, и, короче, к судьбам демократии крайне неравнодушны. Не то что совковые цари-баи, да?

Так вот. Совершенно не важно, кто там победит – Барак Обама, или Митт Ромни. Или вообще одноногий трансвестит, ветеран Вьетнамской войны, усыновлённый семейством сенбернаров. Вообще не важно. Кто бы ни победил, рулить Штатами, как и в последние лет семьдесят, будут чоткие посоны, цепко держащие за яйки военно-промышленный комплекс. И новый президент, кто бы им ни стал, как и его предшественники, будет перекидывать полотенчико через запястье и шаркать каблуками: «Чего изволите-с?». И будет он башлять ВПК такие суммы, которые ему назовут, и будет он обеспечивать казус белли в том месте глобуса, на которое ему чоткие посоны укажут.

Вот такие няшечные перспективы.

Но зато дебаты, да. Один кандидат пообещал закрыть передачу «Улица Сезам», а второй смуглым пальчиком ему грозит – не замай, мол, паскуда, не тронь святое! – да из домохозяек слезу выжимает.

Ёбаный же стыд.

В прошлом году, помнится, армия США (не НАТО, а сугубо США) в течение полугода запердошила по Ливии больше тысячи Томагавков. Запуск каждого из индейских топориков обходился американским домохозяйкам примерно в лям. И ни у одной из кухонных куриц не спросили: а надо ли вштыривать этакое баблище в чуждые им африканские ебеня?

Зато теперь не дадим в обиду Большую Жёлтую Птицу, ага. Ваш голос очень ценен для будущего демократии. Голосуйте за нашего кандидата, ведь он толерантно усыновлён семейством сенбернаров и к тому же участвовал в дебатах, мимими.

Ссылка23 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Касса? Свободна! [окт. 30, 2012|02:09 pm]
nords_nisse
[Tags|, , ]

Сегодня утром я сделал удивительное открытие. Я открыл для себя супермаркет сети «Тенге».

В дни моей росистой молодости существовал среди Синявинских болот посёлок Приладожский. Там бойцы Простознамённого, имени Ужасного Эль-Гуапо второго отделения периодически покупали хлеб, а если дела шли совсем худо – то и сахар. Сразу в том месте, где заканчивались ебеня болотные и начинались ебеня урбанистические – находился ларёк. Метрах в двадцати от него из опушки леса торчала верхняя часть тела полноватого багрового мужчины, лежащего навзничь. Нижняя часть его тела всегда находилась за опушкой. Такой способ расположения как бы демонстрировал возможности ларька и перспективы, открывающиеся перед клиентом этой торговой точки.

О, да. Там присутствовал Ассортимент.

Там, например, продавался «Коктейль Молотова». Такой сорт напитков тогда, в конце 90-х, вообще был внове, а на «Коктейле Молотова» к тому же рисовались карты стратегических операций Великой Отечественной. Так что потребитель не просто херачил смесь ароматизаторов и этилового спирта, а при этом ещё и втыкал в схему опиздюливания фашистов под Гатчиной. Вот какие там были коктейли.

Ещё там продавались сигареты «Советские». Они легко выдерживали вес молодого здорового организма: на них можно было спать, как на маленьком-маленьком матрасе. Можно было, почувствовав ночью, что под палаткой гоняет балду крот, вытащить из-под плеча пачку «Советских», неторопливо извлечь из неё поразительно упругую сигарету, стукнуть ею по возникшему в палатке холмику, убив крота – а потом и покурить, размышляя о бренности бытия. Вот какие там были сигареты.

Конечно, в ларьке экспонировалось и десятка два наименований водки. Но бойцы второго Простознамённого оставались глухи к руладам этих сирен, потому что даже в конце 90-х годов многие хотели жить и смотреть, что там масоны придумают дальше. Один раз, правда, кто-то всё-таки купил там бутылку «Посольской», придирчиво изучив её на предмет соответствия тридцати семи параметрам. Это действительно оказалась водка заводского производства, и, похоже, она не имела никакого отношения к тому мужчине, половина которого лежала на опушке леса. «Посольская» водка из ректифицированного спирта», - сообщалось в аннотации, - «очищена молочным фильтром». Её пытались пить силами двух отделений. До самых пиписек промокшие в болотах, уставшие как няньки пиздеца, равнодушные не только к запаху портянок, но и вовсе упразднившие в себе такое свойство человеческого естества как обоняние – мы пытались пить ту водку, о да. Не пошла. Полагаю, всё дело было в стойком привкусе молочного фильтра, каким-то образом въевшегося не только в саму порочную жидкость, но и в стекло бутылки, а затем и в эмаль наших зубов. Вот какая там была водка.

Все эти воспоминания резким кашлем пронеслись в моей голове, как только я осмотрелся в супермаркете сети «Тенге». Мне всего-то и надо было, согласно пожеланию близких, что приобрести хлебца. Да молока. Да кефиру ещё, что ли.

Хлебобулочные изделия в соответствующем отделе были представлены стопочкой из трёх псевдо-тандырных лепёшек и Многостранным Батоном, от которого я подсознательно дистанцировался ещё до того, как он попал в поле зрения.

Ну и ладно, решил я. Пусть будет без хлебца. Мучное полнит. Займёмся молоком, правда?

В молочном отделе оказалось два молока. Одно – производства конторы, никоим образом не связанной с живыми коровами. Второе – хранения настолько длительного, что даже МЧС не закупает его в качестве продзапаса, потому что каптёры комплексуют.

Там же был обнаружен и кефир сходных марок и количеств.

Ну что же, решил я, фортуна мне благоволит, возьму пива. Ведь уже часа три как рассвело! Само собой – не тут-то было. То пиво, которое было упаковано не в жесть, а всё-таки в стекло оказалось либо тёплым, либо (а я потом нашёл-таки холодильник, я такой) свинским – то есть примерно в той же степени связанным с традиционной технологией пивоварения, в какой молоко из предыдущего отдела было связано с живыми коровами.

Но я не отчаялся. Мне почему-то показалось, что в таком изрядном магазине обязательно должно быть двойное дно. То есть, где-нибудь за стеллажами со стиральным порошком скрывается потайная дверь в бутлегерские отделы хлеба, молока – и в казино, например. С таким приблизительно вопросом я и обратился к местной девушке, которую попытался бы даже назвать мерчендайзером, если бы не опасался получить в ответ металлической корзинкой по морде.

- Всё что есть, то есть! - лаконично ответила товаровед.

- Девушка, а ваш магазин наверное прогорает, да? – сочувственно спросил я.

Она цокнула языком (этот звук с удивительной полнотой передаёт суть фразы «Ты савсем ваще чоли?») и сказала, что нет, ничего подобного, это просто мне кто-то на них наговаривает.

- Но ведь у вас явный маркетинговый кризис, - сказал я, непонятно на что надеясь.

- Ц! – повторила она. – До вас никто не жаловался. Вон пиво, вон водка, всё есть.

- Спасибо, что развеяли мои сомнения, - я шаркнул лапкой и неловко удалился.

Провидению препоручаю я вас, дети мои, и заклинаю: остерегайтесь выходить на болото ночью, когда силы зла властвуют безраздельно. Но если уж припрёт и возникнет вариант – сходить в магазин сети «Тенге», то выбирайте болота, конечно.

Ссылка21 в частности подчеркнул|В частности подчеркнуть

[reposted post] Сборник сообщества "СССР-2061": объявляем приём заказов! [окт. 29, 2012|11:04 am] [(перепостил nords_nisse)]
СССР-2061

ru_2061

[kpt_flint]


Сборник лучших работ сообщества «СССР-2061» вышел из печати. Теперь его можно купить в бумаге.
Электронная версия доступна давно и бесплатно.

Параметры книги:

  • формат — альбом 245x245мм;

  • 80 страниц, (бумага мелованная, 170 г/м²);

  • печать полноцветная;

  • обложка твёрдая;

  • расчётный вес: 500 грамм;

  • Выглядит так.


Как получить:

  • Вам нужно оплатить сам альбом (400 рублей за экземпляр) и почтовые расходы (ещё 70-150 рублей).

  • Если вы живёте в Москве, можете получить альбом лично в руки, тогда почта не нужна.

Читать об оплате и доставке...Свернуть )



P.S. Ссылки и репосты — решительно приветствуются.


На Vott!







Ссылка132 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Редакция ответственности не несёт [окт. 22, 2012|01:54 pm]
nords_nisse
[Tags|, ]

Так и не осилил книгу этого вашего Льва Лосева «Иосиф Бродский» в серии «ЖЗЛ». Извините.

Прежде всего, полноценно воспринимать текст мешало ощущение категорического несоответствия предмета исследования – его заглавию. То есть, книга этого вашего Льва Лосева называется почему-то именно «Иосиф Бродский», а не «Комитет Государственной Безопасности Союза Советских Социалистических Республик» - как, по идее, должна бы. Потому что именно карательной машине первого пролетарского государства этот ваш Лев Лосев уделяет процентов восемьдесят своего авторского усилия. Старина Йосик появляется в этом контексте лишь постольку поскольку.

Ключевые слова исследования: «наверное», «видимо», «скорее всего», «должно быть», «надо полагать» и т.п. Становится понятно, что полные трагизма взаимоотношения Бродского и КГБ этот ваш Лев Лосев описывал, ментально пребывая на одной из диссидентских кухонь хрущевского периода. Он не столько переживает за Бродского, сколько стращает сам себя. С периодичностью раз-два на страницу автор с содроганием догадывается, что КГБ для Йосика, должно быть, надо полагать, видимо, уготавливал куда худшую участь, нежели ссылка. Просто ой!

Всё-таки Иосифсанычу крупно повезло, что его выпнули. Кровавая гэбня спасла для русской цивилизации великого поэта, вовремя выдернув его из совершенно тухлой трясины бормочущей интеллигенции. Страшно представить, что вместо того, чтобы констатировать мир со своей исключительной, ни от кого и ни от чего не зависящей позиции, Бродский со временем скис бы до состояния такого вот томно дрожащего от собственных домыслов бормотуна. Вот где действительно ой.

Читать перестал в тот момент, как обнаружил очередное упоминание КГБ уже после 1972 года. Иосифсаныч уже в полный рост топтал коридоры Мичиганского университета, но и туда, оказывается, дотягивалась кровавая.

Плюнул, проглядел оставшееся по диагонали (Бродский, оказывается, скептически отнёсся к демократическим преобразованиям в новой России и даже написал сатирическую пьесу «Демократия!» - вот не знал, кстати), да и запихнул на полку.

Удивительное существо всё-таки – русская интеллигенция. Сначала она делает себе мученика (не спрашивая, разумеется, мнение исходного материала), потом ваяет с него икону (что вызывает у самого героя тошноту и спазм лицевых мышц), а в итоге – да-да – пляшет перед этой иконой с голой жопой. Смотреть на это и скучно и противно.

Короче говоря, читабельно лишь в рамках масштабного исследования диссидентских патологий.
А то и в них не читабельно.

Ссылка35 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

На Западном фронте без пересмен [окт. 3, 2012|03:52 pm]
nords_nisse
[Tags|]

Неделя эта с самого начала не заладилась. На Кюрасао – государственный переворот. В Москве – возмутительные дагестанские свадьбы с пальбой. У нас опять пальба на западе, без свадьбы, правда.

А у феерического блогера gislyya в понедельник дед умер, Григорий Архипович. Сегодня хоронили.

Три дня вспоминали дедов, разговаривали, но так и не догнали, почему вот это уходящее поколение, пережив несколько эпох, ободрав несколько шкур и несколько раз преданное – было проще, спокойнее и при этом неумолимее, чем последующие. Вот постреляла бы какая-нибудь свадьба под окнами Григория Архиповича, ага. Открыл бы окно и к такой-то маменьке засандалил бы в ответку, причём картечью. И не со зла, нет. А потому, что если стреляют по твоим окнам, то нужно давать отпор, а кто там стреляет и по каким соображениям – это уж вскрытие покажет.

Был он из раскулаченных (всех в ту пору раскулачивали так или иначе, но предков gislyya раскулачили по полной программе, образцово-показательно), щуплый малолетний уголовник. С внуком впоследствии делился опытом, что заточку нужно перекаливать у пятки, чтобы при всаживании в тушку противника лезвие обламывалось и оставалось в ране. На фронт попал из штрафбата, кровью искупил с избытком. За линию фронта ходил. А войну закончил инструктором в школе снайперов, на границе с Турцией. Совершенно заурядная судьба по меркам его поколения. Какого деда ни возьми среди знакомых – примерно так же отмесила человека жизнь. И все похожи были между собой каким-то особенным свойством характера, которое можно было бы назвать пофигизмом, если бы у этого термина имелся некий благородный контекст. Не равнодушие это, а, напротив, какая-то спокойная готовность вписаться за правильный порядок вещей и перегрызать глотки, не глядя ни на титулы, ни на звания, ни на национальность.

Был у Григория Архиповича фронтовой друг, ингуш. Форсировали они какую-то речку и в процессе внезапно выяснилось, что джигит не умеет плавать. Ну, вытащил его гислин дед на берег, пошли дальше воевать. Тот ингуш умер несколько лет назад, а его правнуки всё в Казахстан подарки возили. Потому что не было бы их, правнуков, если бы не щуплый акмолинский пацан. Уж не знаю, сами ли правнуки эту истину осознали, или прадед им её кривой клюкой в головы вогнал, но вот так оно.

Это что – «интернационализм»? «Толерантность»? «Мультикультурность»? Да хрена там. Вертели они оба всю эту философию. Умирали бок о бок, и ничего не имели против того, чтобы жить бок о бок, потому что каждый знал: мой сосед сделан из такого же опаленного мяса, как я сам. Не из говна, не из соплей, не из связей с начальством, не из влиятельности диаспоры – а из красного мяса, блеать, и я сам это мясо видел.

И чем больше я думаю над этим, тем больше крепнет во мне уверенность, что самые элементарные истины человеческого общежития станут понятны всем этим потерпевшим, из которых состоит процентов 90 нынешнего поколения, только в том случае, если они своими глазами увидят потроха – собственные и соседские. И поймут, что такое реальная боль и как выглядит лицо человека, который не хочет умирать. И как выглядит лицо человека, которого убить необходимо.

В том беда, что деды на это знание не напрашивались – им и так откровений хватало выше чердака. А мы напрашиваемся.
Ну и хер бы с нами, но ведь детей жалко.


В центре, инструктор снайперской команды. Укрепрайон на турецкой границе, апрель 45-го.


Надо, что ли, про дедов больше писать - так про себя больше узнаёшь.

Ссылка30 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

Злая-презлая абайка [сент. 6, 2012|11:16 am]
nords_nisse

Собрался было, грешным делом, написать очередной многозначительный пост за политику. Ну, например, поделиться своим, всех на этом свете интересующих Мнением относительно мотивации свергать режым, принятой в этом сезоне. Прошёлся по днявочкам белоленточников и растрогался до слёз.

Слышите, вы, мерзкие охранители, совкодрочеры и ымперцы! Не смейте обижать политически сознательных хипстеров! Сегодня вы обидите политически сознательного хипстера, завтра разорите муравейник, а послезавтра что?! – Табак, поджигание помоек и беседы с участковым, жизнь по наклонной?! Берегитесь!

Ну правда же, оппозиционерские обижалки на режым – это прелесть что такое. Кто-то под ороговевшей пятой режыма страдает без легалайза короткоствола. Кто-то – без легалайза весёлой. Кого-то тиран лично схватил за кадык и не выпускает в Амстердам задёшево и без визы. Кому-то наблевали в душу, избрав президентом Путена, а не Леди Гагу. И, конечно, эти ужасные кавказоиды, которые, вместо того, чтобы носить брюки-дудочки и ебашить лук, носят отвратительные красные туфли и занимаются борьбой – это уже вообще ни в какие ворота.

Одна моя знакомая все эти обижалки называет Становлением Гражданского Общества, да. Кроме шуток.

Нда, так вот. Как-то я уже рассказывал о своём опыте работы литконсультантом в одном журнале. В той горке корреспонденций, которую мне втюхивали в редакции каждую неделю, обязательно оказывались образчики творчества хотя бы одной учительницы русского языка и литературы.

До сих пор не знаю, где корни этой культурологической катастрофы, но готов присягнуть на «Упанишадах», что, независимо от времени года и политической обстановки, вниманию редакции еженедельно представлялась очередная Мариванна с балладой о природе в частности или Есенине вообще.

Помимо кошмарной смысловой нагрузки, эти произведения как правило характеризовались ещё и совершенно дикой пунктуацией. Подозреваю, это была такая попытка модерна. А может просто педагогическая бравада – типа учитель русского языка может позволить себе в русском языке всё: писать «жи-ши» через «й», ставить кавычки вместо запятой и даже картавить в словах, состоящих из одних шипящих.

К настоящему времени мой великодушный мозг передушил в памяти всех этих гомункулов изящной словесности. Однако четыре строчки, боюсь, оказались навсегда приколочены раскалёнными гвоздями к жопе моего сердца.

Посвящены они известнейшему (с некоторых пор – не только в наших пампасах) казахскому просветителю Абаю Кунанбаеву:

Сегодня в ночь Абай мне снился,
Он у костра с домброй садился,
Дымок вдыхал он с наслажденьем
И в степь глядел он с вожделеньем.

Оказывается, я ещё лет десять назад познакомился с образом современного борцуна с режымом. Всё-таки даже очень хуёвый поэт – немножко пророк.

Собственно, какой поэт, такие и пророчества. Наверное так.

Ссылка30 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

На тропе войны на дворе травы [сент. 4, 2012|10:55 am]
nords_nisse
[Tags|, , ]

В силу своей замкнутости, человек я очень уживчивый.

Ещё в раннем детстве до меня дошло, что для эффективного отчисления людей на далёкие берега необходимо уметь изъясняться языком, доступным для восприятия этих людей. С возрастом это умение развилось до почти полного равнодушия к психосоматическим особенностям собеседника. То есть, мне как-то совершенно похуй, на кого класть с прибором – поэтому я действительно очень уживчивый, и, как мне кажется, окружающие это ценят.

Совсем другое дело – уживаемость моей семьи. Когда нарушается её комфорт, те десятки докторов джекилов и мистеров хайдов, что обычно опиумно бредят в моём сознании, внезапно подрываются все сразу, и тут уж я сам не знаю, чего от них ожидать.

Так вот. В принципе, мне не особо не повезло с соседями. Большинство из них я видел лишь раз-два в жизни. А те, кого я вижу постоянно – это представители мужской части безобидных алкоголиков Круталей и их собака.

Но с некоторых пор в квартиру, расположенную непосредственно под моей, въехала новая пара. И вот они курят траву.

Началось это на минувших выходных. Поздним вечером потянуло во все мои открытые окна бодрящим запахом известной флоры. Ну, думаю, ладно. Расслабляются люди, понятно. И даже заставил себя не обращать внимания на то, что праздник этот продолжался часа два.

Следующим вечером коптильня повторилась. Тоже был выходной, и я тоже не стал скандалить – просто закрыл окна.

А сегодня ночью я проснулся оттого, что в горле у меня першило. Это был не просто маяк, это был самый настоящий паровоз.

Этажом ниже, на балконе, соседа и его гостя от кашля просто выворачивало наизнанку.

Не-не, заявлять так сразу я не стал. Ибо что может быть лучше добротного, трёхэтапного курощения?

Утром распечатал и оставил в соседской двери записку следующего содержания:

 

Уважаемые жильцы из квартиры №55!

Категорически просим вас перестать курить шмаль. Особенно по ночам.

Вам, быть может, в силу привычки это уже не заметно, но поверьте: весь подъезд провонял дымом второсортной афганской анаши. Это прискорбно.

Ещё прискорбнее будет нам, неравнодушным соседям, присутствовать в качестве понятых при обыске вашей квартиры. Тем более, что происходить это будет, по-видимому, ночью – в пору, когда оперативники КБН МВД необычайно раздражительны в силу недосыпания.

Так объединим же наши усилия и не дадим планке раскрываемости преступлений в сфере незаконного оборота наркотиков подняться на новую высоту!

С коммунальным приветом – администрация подъезда.

 

Если первая стадия не найдёт одупления в сердцах адресатов, то на доске объявлений подъезда появится душераздирающий призыв к прочим жильцам – не оставаться равнодушными к судьбе граждан из квартиры №55! протянуть им руку помощи! помочь добрым советом и снабдить литературой о вреде наркотиков!

Если же и это не произведёт должного эффекта, то, подозреваю, в одну прекрасную, пахнущую каннабисом ночь в указанную квартиру будет таки вызван наряд анального гестапо – и на двери указанной квартиры он обнаружит украшенную легкомысленными виньетками надпись «ЯМА», или «ДЕРЖИ КРОКОДИЛА». И, не исключено, текст, начинающийся словами «Если вы читаете эти строки в два часа ночи, то вы, скорее всего – полицейские, прибывшие по вызову…»

 

Потому что нехуй. Если вы не обладаете способностью к уживанию, то будьте готовы к тому, что вас уживут.
Скажем наркотикам "Алкоголь!".

Ссылка47 в частности подчеркнуло|В частности подчеркнуть

navigation
[ viewing | 60 entries back ]
[ go | earlier/later ]