Трейлер сборника «СССР-2061»




У нашего сборника появился видеотрейлер.
Словами его описать тяжело, но я посмотрел его уже раз сорок, и хочется ещё ;)


P.S. Распространение — более чем приветствуется.
P.P.S. Тем, кто всё пропустил — сам сборник: электронный и бумажный


На Vott!
  • Current Mood
    happy happy

Скуки позорные

В те годы, когда моё взросление ещё не сказывалось на детском восприятии мира мною же, круги, которым я был близок, добровольно зависели от всякого рода кельтских и скандинавских языческих торжеств. Главным из этих праздников, несомненно, считался Самайн (в простонародье больше известный под именем Хеллуин), однако же доставлял и Имболк, отмечаемый в канун первого февраля.

Мы собирались в городском парке, в самых, какие могли только сыскать, муниципальных пердях, увешанные рюкзаками, полными алкоголя, лепили из снега башенки, внутрь которых ставились свечи – и предавались беседам о мири зкасок и любвы к булочкам.

То ли климат изменился с тех пор, то ли булочкы поплохели, но башенок-фонариков мы не лепили уже лет десять, наверное. К периоду одной из последних башенок и относится нижеследующее.


[Нижеследующее]
Рейндльшеймский Кукловод


Письмо Клауса фон Скулле

Иоахиму Молзэру, в Кёльн

11 мая

Любезный Иоахим!

Несмотря на то, что минуло не больше месяца с тех пор, как вы оставили наш «мерзостный городишко» и вернулись на кафедру, спешу донести до вас слова своего истинного почтения и сожаления по поводу вашего скорого отбытия. Тороплюсь заверить вас, любезный Иоахим, что нисколько не сержусь на ту вспышку гнева, что стала причиной вашего отъезда. Более того, зная ваш яростный нрав, предполагаю, что и сейчас, читая мои снисходительные приветствования, вы громко чертыхаетесь. Что поделать, друг мой! Я слишком хорошо узнал  вас в то время, когда мы были студентами, и, принимая вас у себя месяц назад, понял, что вы мало изменились с той славной поры. Оттого-то я был готов к тому, что рано или поздно один из наших споров (к коим, чего таить греха, склонны мы оба) закончится бранью и проклятиями. Признаться, в тот раз я был нимало удивлен, что вы, человек высокообразованный, профессор славнейшего университета, проявите вдруг твердость в нелепейших суевериях, кои в наше просвещенное время стыдно выказывать даже бюргерам.

Однако тут настала пора разъяснить вам еще одну причину, побудившую меня взяться за это письмо. Дело в том, друг Иоахим, что моя вера в рациональное (приготовьтесь торжествовать, бессердечный человек!) изрядно пошатнулась в последние полторы недели! Да! Задержись вы у меня в гостях до начала мая, вы, судя по всему, нашли бы подтверждения своим суевериям! Ибо я, истый приверженец науки, не вижу пока объяснений тем зловещим событиям, что происходят в окрестностях нашего маленького Михельштадта вот уже десять дней.

Начать с того, что во время грозы, случившейся аккурат в ночь на первое мая, пропал некий молодой человек по имени Вильгельм Эйне, студент, возвращавшийся в Михельштадт через Рейндльшеймский лес. Как стало известно, несчастного Эйне изгнали из Берлинского университета за карточные долги, но, видимо, он надеялся найти применение знаниям, полученным за годы учебы, в своем родном городе. Последний раз Вильгельма Эйне видели в соседнем Рюппдюльфхорпе – на закате бедняга въезжал в Рейндльшеймский лес. Наутро, после грозы, какой-то рюппдюльфхорповец наткнулся в лесу на совершенно пустой фургончик, в коем бывший студент перевозил свои пожитки. Жалкая лошадка, тянувшая тот фургончик, и которую студент не смог продать в Рюппдюльфхорпе, была мертва, а на морде ее засохли клочья пены. Но не это привело в ужас рюппдюльфхорповца! А то, что увидел он эту пугающую картину под Вязом Кукловода!

Не помню, любезный Иоахим, рассказывал я вам эту старую михельштадтскую легенду, или нет?

Дело в том, что лет чуть менее ста назад объявился в нашем городке кукловод. Кто говорит – из цыган, кто говорит – из Дрездена, но человек то был черноглазый и с короткой густой бородкой, тоже черного цвета. На голове кукловод носил пренелепейшую шляпу с круглыми полями, наклоненными к лицу.

Кукловод несколько дней развлекал михельштадтскую публику марионеточными представлениями, с наступлением ночи исчезая из города. Очень скоро люди заметили, что все, изображаемое разрисованными болванчиками кукловода, незамедлительно сбывается. Он показывает скабрезность с участием Папы – в тот же вечер городского пастора застукивают за прелюбодеянием. Кукловод изображает драму с резней – сей же час на площади начинается поножовщина между двумя мясницкими лавками. А поскольку чертов кукловод в репертуаре отдавал предпочтение пьесам именно такого рода, то жизнь Михельштадта в неделю стала невыносимой.

Решено было выпроводить кукловода из города. И едва он в очередной раз появился у ратуши, где имел обыкновение представляться, возмущенные горожане собрались вокруг негодяя и стали угрожать. В ответ на что кукловод рассмеялся и затеял новое действо – с первой же минуты которого стало ясно, что святотатец… инсценирует День Страшного Суда! В ярости, на которую бываете способны не только вы, друг мой, но и наш мирный народец, люди схватили кукловода, выволокли его из города, и, от греха, повесили на вязе – а рядом всех его кукол. Все бы ничего, но ночью тело кукловода исчезло, причем вместе с куклами! С тех пор, утверждает народная молва, если в грозовые ночи молния ударяет в какое-либо место в Рейндльшеймском лесу, там возникает Кукловод – и бродит среди чащи до рассвета, в поисках жертв. Попавшихся ему людей Кукловод заставляет смотреть свое представление – никто не в силах отвести от этого глаз. Бедняги сходят с ума и начинают повторять движения его адских кукол: что он прикажет несчастным, то они и выполняют. Редко выживают ставшие участниками этого сатанинского спектакля, а к выжившим разум уже никогда не возвращается…

До недавнего времени я был готов смеяться над этой байкой! Но увы, любезный Иоахим, факты оставляют мне мало выбора.

Через две ночи после исчезновения Вильгельма Эйне в Рейндльшеймском лесу сверкнула молния! Утром же наш городской доктор, почтенный господин Швабэ, знакомый вам, направился по своим делам в Клопс. Проезжая через проклятый лес, господин Швабэ увидел ужасающую картину – на Вязе Кукловода висел рюппдюльфхорповский молочник, Томас Бюрботтен! Не было никаких сомнений в том, что он сам наложил на себя руки – под раскачивающимся телом валялся опрокинутый бидон, встав на который, видимо, безумец и совершил акт самоубийства, возвращаясь из Михельштадта домой. Господин Швабэ, проявляя чрезвычайную выдержку, снял труп с дерева и осмотрел место, надеясь увидеть какие-нибудь следы злодеяния. И он их увидел! Но злодеяние это было совершено не человеком! Неподалеку от вяза земля была опалена – туда ударила молния!

Я не буду описывать вам, друг мой, той паники, которая охватила два городка, граничащих с Рейндльшеймским лесом. Несомненно, вы сами можете себе представить это. Ах! Я так хвалился перед вами прогрессивностью своих земляков, но, увы, сам стал свидетелем того, как глубоко засели суеверия в сознании нашего народа! Впрочем, вынужден признаться, что, как я уже говорил выше, и мое собственное сознание оказалось несвободно от примитивных страхов перед потусторонним.

Вчера ночью ко мне прибежал посыльный от господина Швабэ с просьбой немедля явиться к уважаемому доктору. Я, весьма смущенный столь поздним приглашением, тем не менее поспешил. У господина Швабэ к тому моменту собралась весьма тревожная компания. Был сам доктор, хмурый и молчаливый. Был капитан Хлейфиц, несвежий после затянувшегося вечернего преферанса. Был Холтофф фон Куттн, секретарь нашего бургомистра, из молодых да ранних. Был пастор Забстик. Был, наконец, барон фон Гибельхайр, пышноволосый красавец, отрада всех незамужних барышень округи, однако, склонный к авантюрам. Но более всего меня поразило присутствие некоего человека, растрепанного и грязного, с безумными глазами и трясущимся ртом. Приглядевшись, я узнал в этом престранном субъекте бакалейщика Рейделя!

На мой вопрос о причине этого ночного раута господин Швабэ поведал мне и некоторым из присутствующих, пришедшим незадолго до меня, следующее.

Внезапный гессен

Аттракцион неслыханной толерантности: Маша Гессен набросила на вентилятор Вселенной призыв ко всем «кто не хочет жить при фашизме, надеть розовый треугольник». Оставим в стороне вопросы с подковыркой, типа: на что именно следует надевать треугольник? – мы ведь выше этого.

Спросим о другом:

Чож так хило-то, Маша? Где размах? Почему только треугольники и только розовые? И только надеть? Что мешало тебе, Мария, выступить с более радикальным предложением к тем «кто не хочет жить при фашизме» - засунуть в жопу огурец, например?

А что. Во-первых, ректально пристроенный овощ гораздо, я бы сказал, глубже раскрывает солидарность неравнодушного гражданина с ущемляемыми геями. Во-вторых же, предложение воспользоваться огурцом равно как и инициативу с розовым треугольником проигнорируют те, кого Маша уже записала в фашисты. Так что огурец на массовке не скажется.

У человека может быть миллион и ещё сто пятьдесят причин на то, чтобы одобрять запрет на пропаганду гомосексуализма, но Маша все эти причины игнорирует, ибо пропаганда гомосексуализма является единственным занятием, посильным Маше, о чём с прискорбием констатирует нам её жизненный путь.

Самый же ёбаный стыд тут вот в чём. По сути, Маша предлагает маркироваться, чтобы визуально стать отличными от «фашистов» (как мы помним, под этим обидным понятием подразумеваются те, кто не разделяет машины взгляды). При этом своими лесбияньими мозгами Маша решительно не отдупляет, что сегрегация по какому-либо внешнему признаку является одним из характернейших проявлений самого натурального фашизма. А ещё одной его типичной чертой является следование принципу тоталитарной привилегированности некоего меньшинства, каковой принцип Маша не только пылко исповедует, но и реализует по мере своих скромных сил. Так, например, всенародно любимый и абсолютно нейтральный журнал «Вокруг Света» она превратила в рупор ЛГБТ-движения лишь на том основании, что стала там начальницей.

Впрочем, возможно я с самого начала ошибся в адресации Машиного призыва и теперь на неё гоню голимо. А на самом деле Маша, допустим, взывала к своим соотечественникам. Правда, если так, то мне придётся Машу крепко огорчить: страна, гражданкой которой она является, погрязла в фашизме давно и основательно. Не думаю, что ситуацию там можно переломить флэшмобом с розовыми треугольничками или пусть даже огурцами, вот честно.

Впрочем, жизненный путь Маши и тут с прискорбием констатирует нам, что её едва ли можно заподозрить во внезапном алярме против американского режима. Так что эту версию пока задвинем и сконцентрируемся на первой: Маша – совершенно ёбнувшаяся на собственных половых девиациях пациентка; и если вы с этим согласны, то призываю вас надевать тёплую одежду, выходя на улицу. В Северном полушарии зима, грядёт очередная пандемия гриппа, а вокруг полно больных людей. Иногда даже – тяжко больных.

Йобаный стыд!

На старт! Внимание! Фарш!

Снова на религиозную тематику. Самому уже поднадоело, но не могу молчать, когда подобное творится. Это уже за гранью.

Русская Православная Церковь тайно приобрела недвижимость в Великобритании, Франции и Швейцарии на общую сумму около 500 млн фунтов стерлингов, утверждает британская газета The Guardian ссылаясь на архивы времен Второй мировой войны. Для покупки активов использовались деньги, полученные от диктатора Иосифа Сталина за сотрудничество с его кровавым режимом в 1941 году.

По информации издания, престижные ювелирные магазины на Нью-Бонд Стрит в Лондоне и расположенная неподалеку штаб-квартира крупного инвестиционного банка Altium Capital являются частью тайной империи коммерческой недвижимости, которой владеет РПЦ. Православная церковь покупала здания в течение многих лет при помощи офшорных компаний.

В 2006 г. РПЦ потратила 15 млн фунтов из этих средств, чтобы купить дом №30 на Сейнт-Джеймс Сквер в столице Британии. Как утверждает газета, патриарх Кирилл (Гундяев) лично владеет жилыми домами во Франции и Швейцарии. Для покупки недвижимости использовались сложные и запутанные схемы, чтобы исключить любую возможность обнаружения настоящего владельца.


С трепетом ожидаю, что скажет по этому поводу рукопожатица. Креаклы. Дельфины. Неравнодушные блоггеры. Баку - не побоюсь этого слова - шинская.

С ужасом ожидаю усиления накала разоблачений. Ссылок на прочие вопиющие факты. Анекдотов. Фотожаб. Пере - не побоюсь этого слова - постов.

С нетерпением ожидаю призывов платить и каяцо. Каяцо. Платить. Каяцо. Каяцо. Платить. Каяцо. Каяцо. Каяцо. Платить. Каяцо. Метаной - не побоюсь этого слова - изировать.

Вот действительно интересно.

Экватор грешных душ

Сходили с Кукурузом сегодня на пляж.

Отличная погода. Небо бирюзовое, солнце, как сверхновая, вода – кипяток, градусов на 30 теплее воздуха (а такого, по-моему, даже в Дубаях не случается). Иней – на всём: на хвойных, на лиственных, на млекопитающих.

Рядом с купелью оборудованы две юрты для переодевания. Православные мракобесы находят в этом антураже своеобразную иронию и посмеиваются. Им вторят мусульманские мракобесы, коих примерно треть от общего числа купальщиков. Смеются и зрители, укутанные в пуховики и во всё тот же иней. Суровы и неприветливы лишь мужчины из МЧС, расставленные по периметру иордани. Они снабжены оранжевыми куртками (на тот случай, если потеряются, наверное) и вдобавок оборудованы баграми. Этими баграми они, не переставая, долбят лёд, который меланхолично, ежесекундно сковывает воду в проруби. Нет, мужчины из МЧС не любят мракобесов.

Судя по разговорам в мужской юрте, многие из пришедших за Благодатью пришли за ней уже второй раз в эти сутки. Они живо делятся соображениями о том, что ночью было потеплее, но зато народу было – не протолкнуться, буквально спихивали друг друга в самую Благодать. Мы-то с Кукурузом попали в период затишья – где-то в половине двенадцатого, когда ночные клерикалы уже отогревались, а дневные ещё только паковали шлёпанцы. Однако когда мы уходили, в юрте уже наступала теснота.

Кукуруз дивом подивился на мои лапландские носки по колено. Я же выяснил про туалет Кукуруза такую пикантную деталь, как отсутствие кальсон и обозвал папуасием. Сейчас вот жду его со своим крестником на брутальную мужскую посиделку. Запекаю в облепихе конину, как это принято у нас, православных.

С Крещением всех!

Риальне сказочне

К компьютеру не прикасался больше недели. Собственно, с числа 30 декабря прошлого года. Очень продуктивно провёл эти дни. Перевыполнил план по ведению хозяйства, скормил гостям гуся и утку, не менее двух раз бросил пить, а потом при участии татарского кузнечества сварил авторский настенный турник.

Телевизор всё это время тоже практически не смотрел. Изредка втыкал в новости, любуясь Жераром Депардьё.

[Риальне]

Не-не, осуждать или одобрять его российское гражданство я не собираюсь. Не располагаю моральным правом на это, потому как сам не являюсь гражданином РФ и становиться им не планирую. Поэтому – ну принял Депардьё российский пачпарьт – его дело. Однако люто доставляет сам факт его отношений с Россией – той самой этой страной, населённой анчоусами, из которой всем приличным людям пора валить.

По диагонали прочитал Интернет и залился детским смехом, наблюдая кучи кирпичей, выкаканные по поводу нерукопожатности этого гэбэшного прихвостня Депардьё (вскрытие показало, что комментаторы, ещё неделю назад называвшие его великим французским актёром, ныне сквозь зубы именуют мерзавца «Жёпардье» - ах, как меняет людей отношение к миграционным процессам!).

Так что даже сквозь завесу моего затворничества было понятно, что год начинается очень интересно.

А вчера посетил синематограф, посмотрел этого вашего «Хоббита». Теперь имею сказать.

[Сказочне]

То, что режиссёр Питер Джексон знаменит своим умением натягивать сов на глобусы – общеизвестный факт. Но делать три трёхчасовых полотна из старого доброго (и довольно незамысловатого) квеста – перебор даже для него. Ну ладно, он Белый Совет туда втютюхал, это ещё куда ни шло. Полтора абзаца истории Одинокой горы демонстрировал полчаса – ну молодец, чоткие, кстати, чертоги получились в весёлом городе Дейле. На все эти мудострадания с Азогом тоже можно закрыть глаза (ну должен же через весь сюжет проходить какой-никакой Главный «Муах-ха-ха» Злодей, не правда ли?), и даже навевающий ассоциации с лучшими временами Версаля светлый простор гоблинского логова не особо ввергает в отчаянье. В конце концов, вообще многое в фильме можно простить за экранизацию песенки «Бейте тарелки» (хоть и в дурацком переводе).

Но блеать Радагаст Карий – это же лопни мои глаза! Мама! Так и хочется спросить авторов фильма: вы зачем, паразиты, с травы так резко перекинулись на марафет? Да пусть бы вас и дальше пробивало на эльфийские думки, ладно, мы уже привыкли. Но вот этот дед Мазай на зайцах…

Вот интересно, как в сценарии у режиссёра обозначался первый эпизод с Радагастом? «Сцена воскрешения ежа»?! Он вообще был в сценарии, или это абстинентный экспромт? Дорогая редакция, это же форменное пездобразие.

Да, и по мелочи напягало то, что Джексон почему-то уделяет пристальное внимание каким-то малозначительным вещам: драка каменных великанов, например. Кому в пуп упёрлись эти каменные великаны? «Вот какие у меня есть спецэффекты!» - как бы радуется режиссёр наедине с собой. «Я могу даже нескольких скалистых опездолов нарисовать, и чтобы они дрались ещё! Вот, смотрите: дыщь! дыщ! дрххх!» И даже распоследний поц в зрительном зале мгновенно выныривает в реальность, вспоминает, что смотрит художественный фильм и начинает уныло втыкать в каменных великанов: охуеть, компьютерная графика, ну надо же…

А вот другой мордобой, гораздо более обоснованный, показан не был. Мне всегда казалась весьма перспективной фраза из второй главы: «А Ойн и Глойн подрались». Вот тут можно было развернуться. Озорная гномычья драка – с тасканием за бороды, ударами головой в живот, швырянием об деревья, ломанием друг об друга палок, разбивание камней, укусы за нос… Да что я рассказываю. Пока сам не попробуешь – не поймёшь, насколько всё это бодрит участников и тешит окружающих. Вспомнить приятно.

В общем, надо будет сходить ещё раз, с ящиком пива и гномской компанией – чтобы всласть откомментироваться. В этот раз был с семьёй, так что старался вести себя хорошо. Ввиду Радагаста не всегда сдерживался, но всё же основная накипь с души не снята.

Зато на эту инь сразу нашлась своя янь: ryoskva написала сказочку "Прятки", как бы возвращая волшебному миру его прежнее беззаботное очарование, почти убитое сеансом воскрешения ежа. Очень рекомендую к прочтению.

Только Джексону – ни полслова.

Пора валить

А ёлку нам домой приносит медвежонок.

Вот уже девять лет этот пушистый добродушный зверь в полосатом шарфе спиливает в Волшебном Лесу пышную, пахнущую смолой сосенку (которую мы по традиции называем ёлочкой) – и приносит к нам, когда дома никого нет. А особенно – когда там нет моей дочери.

На самом деле, в силу ряда обстоятельств (строение конечностей, отсутствие разума, непредсказуемый нрав) реальный медведь не способен донести сваленное дерево до нашего квартала. Это приходится делать мне.

Наверное, я наиболее придирчивый покупатель ёлок во всём регионе. В приобретаемом растении меня интересует всё: рост, вес, цвет, запах, гражданство, пол, судимости, отношение к Теории Струн. Даже самое мудацкое лесное животное не может быть таким дотошным.

Однако в результате пейзаж квартиры на несколько недель обогащается колоритным, ароматным деревом, под которым в некоторых случаях можно и поспать, закутавшись в мишуру.

В нынешнем сезоне ёлки (которые сосенки) какие-то хилые: желтоватые, тощие, без шишек. Но и в этих плевелах уныния возможно отыскать зёрна праздника. Чем я и занимался сегодня с утра, попутно дав до пяти консультаций. Тру-ёлка в нашей степи - это молодая сосна, выросшая на просторах Омской или Новосибирской губернии. Под ней скакал зайчишка, зайка серенький; её мороз укутывал; мимо неё, порою, волк, сердитый волк, рысцою пробегал. Привёз её в наши перди мужичок на дровнях, и таможенник на границе спрашивал его: "Какой-такой ёлка? Накладная давай!". И всё это - один большой маленький медвежонок.

Слава медвежатам, медвежатам слава.

21.12.12.12.12

Чтобы спасти мир, повторите это 21 раз за 12 секунд.

[это-это]

Кецалькоатль Тескатлипоку кецык попу покоцал, а Мектлантикутли тестикулы Иштлильтон в тон шила, чтобы, чай, Чальчиутликуэ ликовала.

Иначе я заберу ваши скальпы мы все сгорим в аду.


УПД. Кто изображен? Можно перечислять слева направо.

Жевали они долго и счастливо...

Нас наконец-то прогрело до -34 по Цельсию. Борнео, ага.

Сегодня, поставив тесто на простые, как могила, булочки, даже сходил на базар, купил конечностей для студня. Да, самое логичное блюдо в наших ебенях в наше время года – это студень из конечностей. Не важно чьих, главное, чтобы продукт большей частью состоял из сустава, изобилующего соединительной тканью, богато содержащей, в свою очередь, коллагены и пектины. Примерно так и рассуждали дикие племена гуннов, кочевавшие тут при Марцеллине.

На  обратном пути завернул в цивилизованный магазин за корнем сельдерея (в наших ебенях в наше время года корень сельдерея продаётся только в цивилизованных магазинах) и в который раз за неделю поразился: если на улице ебун-колотун за/под сорок – то народ исключительно вежлив в очередях,  ибо никто не торопится быть побыстрее рассчитанным. Не исключаю, что некоторые нарочно встают в очередь, чтобы, отогреваясь, становиться добрей и уравновешеннее.

На соседней кассе порадовала барышня в меховых наушниках. В голубых таких меховых наушниках на буйну голову. В чуть закрывающем попу вязаном свитере, выглядывающем из-под белой курточки, и в голубых таких меховых наушниках. Спорим, вы легко угадаете, какого цвета были у неё волосы?

Ладно, булочки поспели, по избе плывёт жадный хлебный дух, - а в ванной отмокают два таза расчленёнки. Помолимся же, братия и сестры, за то, что свинья и телёнок погибли не зря.

По существу не заданных вопросов

Всё-то у меня как-то неловко, всё-то как-то из подсознания прёт.

Потерял недели три назад банковскую карточку. Ну, потерял – и ладно, полоса такая, допустим. Не живой же кролик, не черепашка, а просто кусок пластика.

Сегодня иду мимо банка, думаю: о! се банк! Зашёл такой, развожу персонал насчёт новой карточки.

Молодой вежливый клерк (ни разу, кстати, не встречал пожилых грубых клерков) всё оформил, распечатал целых три листочка и, значит, заклинает меня во имя Ашимбабара и Эрешкигаля сверить паспортные данные, расписаться тут, тут, тут, а вот тут написать, что, мол, всё путёво и на мази.

Я его краем уха слушаю, потому что мысленно парю далеко над. Но какая-то часть меня (диспетчерская, видимо) всё исправно сверяет, расставляет автографы и пишет.

Потом клерк, смущённо почёсывая нос, бормочет:

- Знаете, вот тут надо было написать «Данные указаны правильно»

- Ну?...

- А вы написали «С моих слов записано верно».

- Извините, - говорю, - вырвалось.

А сам думаю: хорошо что я на автомате всю эту бумаженцию вдобавок до подвала не разлиновал. Совсем мрачно бы получилось.

[Кстати, я против банков в частности и империализма вообще.]