Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

А у нас в Пизани - макароны пейзаньи

Знаете ли вы, что:

Пересоленные грузди, смешанные со сметаною и завёрнутые после того в блин – всё же весьма хорошо идут под водку.

Среднего соления сёмга, укрытая парою веточек укропу и завёрнутая после того в блин – весьма хорошо идёт под водку.

Смешанная с копчёным кальмаром икра мойвы, завёрнутся хотя бы даже в половину блина – ступает под водку весьма хорошо!

Гречишный блин, промазанный сметаной и сдобренный укропом с сёмгою и грибами, и завернутый в блин пшеничный, будучи переложен меж ним смесью копчёных кальмаров с икрою мойвы – тоже, как ни странно, весьма хорошо идёт под водку.


Пользуясь случаем, поздравляю братьев-католиков с ик! избранием нового Папы. Нормальный дядька, вроде. Сейчас мы с православно-мусульманским коллективом съедим за его здоровье новую комбинацию блинов. На том мир стоит.

Пакс вобискум.

Касса? Свободна!

Сегодня утром я сделал удивительное открытие. Я открыл для себя супермаркет сети «Тенге».

В дни моей росистой молодости существовал среди Синявинских болот посёлок Приладожский. Там бойцы Простознамённого, имени Ужасного Эль-Гуапо второго отделения периодически покупали хлеб, а если дела шли совсем худо – то и сахар. Сразу в том месте, где заканчивались ебеня болотные и начинались ебеня урбанистические – находился ларёк. Метрах в двадцати от него из опушки леса торчала верхняя часть тела полноватого багрового мужчины, лежащего навзничь. Нижняя часть его тела всегда находилась за опушкой. Такой способ расположения как бы демонстрировал возможности ларька и перспективы, открывающиеся перед клиентом этой торговой точки.

О, да. Там присутствовал Ассортимент.

Там, например, продавался «Коктейль Молотова». Такой сорт напитков тогда, в конце 90-х, вообще был внове, а на «Коктейле Молотова» к тому же рисовались карты стратегических операций Великой Отечественной. Так что потребитель не просто херачил смесь ароматизаторов и этилового спирта, а при этом ещё и втыкал в схему опиздюливания фашистов под Гатчиной. Вот какие там были коктейли.

Ещё там продавались сигареты «Советские». Они легко выдерживали вес молодого здорового организма: на них можно было спать, как на маленьком-маленьком матрасе. Можно было, почувствовав ночью, что под палаткой гоняет балду крот, вытащить из-под плеча пачку «Советских», неторопливо извлечь из неё поразительно упругую сигарету, стукнуть ею по возникшему в палатке холмику, убив крота – а потом и покурить, размышляя о бренности бытия. Вот какие там были сигареты.

Конечно, в ларьке экспонировалось и десятка два наименований водки. Но бойцы второго Простознамённого оставались глухи к руладам этих сирен, потому что даже в конце 90-х годов многие хотели жить и смотреть, что там масоны придумают дальше. Один раз, правда, кто-то всё-таки купил там бутылку «Посольской», придирчиво изучив её на предмет соответствия тридцати семи параметрам. Это действительно оказалась водка заводского производства, и, похоже, она не имела никакого отношения к тому мужчине, половина которого лежала на опушке леса. «Посольская» водка из ректифицированного спирта», - сообщалось в аннотации, - «очищена молочным фильтром». Её пытались пить силами двух отделений. До самых пиписек промокшие в болотах, уставшие как няньки пиздеца, равнодушные не только к запаху портянок, но и вовсе упразднившие в себе такое свойство человеческого естества как обоняние – мы пытались пить ту водку, о да. Не пошла. Полагаю, всё дело было в стойком привкусе молочного фильтра, каким-то образом въевшегося не только в саму порочную жидкость, но и в стекло бутылки, а затем и в эмаль наших зубов. Вот какая там была водка.

Все эти воспоминания резким кашлем пронеслись в моей голове, как только я осмотрелся в супермаркете сети «Тенге». Мне всего-то и надо было, согласно пожеланию близких, что приобрести хлебца. Да молока. Да кефиру ещё, что ли.

Хлебобулочные изделия в соответствующем отделе были представлены стопочкой из трёх псевдо-тандырных лепёшек и Многостранным Батоном, от которого я подсознательно дистанцировался ещё до того, как он попал в поле зрения.

Ну и ладно, решил я. Пусть будет без хлебца. Мучное полнит. Займёмся молоком, правда?

В молочном отделе оказалось два молока. Одно – производства конторы, никоим образом не связанной с живыми коровами. Второе – хранения настолько длительного, что даже МЧС не закупает его в качестве продзапаса, потому что каптёры комплексуют.

Там же был обнаружен и кефир сходных марок и количеств.

Ну что же, решил я, фортуна мне благоволит, возьму пива. Ведь уже часа три как рассвело! Само собой – не тут-то было. То пиво, которое было упаковано не в жесть, а всё-таки в стекло оказалось либо тёплым, либо (а я потом нашёл-таки холодильник, я такой) свинским – то есть примерно в той же степени связанным с традиционной технологией пивоварения, в какой молоко из предыдущего отдела было связано с живыми коровами.

Но я не отчаялся. Мне почему-то показалось, что в таком изрядном магазине обязательно должно быть двойное дно. То есть, где-нибудь за стеллажами со стиральным порошком скрывается потайная дверь в бутлегерские отделы хлеба, молока – и в казино, например. С таким приблизительно вопросом я и обратился к местной девушке, которую попытался бы даже назвать мерчендайзером, если бы не опасался получить в ответ металлической корзинкой по морде.

- Всё что есть, то есть! - лаконично ответила товаровед.

- Девушка, а ваш магазин наверное прогорает, да? – сочувственно спросил я.

Она цокнула языком (этот звук с удивительной полнотой передаёт суть фразы «Ты савсем ваще чоли?») и сказала, что нет, ничего подобного, это просто мне кто-то на них наговаривает.

- Но ведь у вас явный маркетинговый кризис, - сказал я, непонятно на что надеясь.

- Ц! – повторила она. – До вас никто не жаловался. Вон пиво, вон водка, всё есть.

- Спасибо, что развеяли мои сомнения, - я шаркнул лапкой и неловко удалился.

Провидению препоручаю я вас, дети мои, и заклинаю: остерегайтесь выходить на болото ночью, когда силы зла властвуют безраздельно. Но если уж припрёт и возникнет вариант – сходить в магазин сети «Тенге», то выбирайте болота, конечно.

Плоть победившего духа


[Матершинный эпиграф]
По воле ль рока так случилось,

Иль это нрав у нас таков?
Зачем троим, скажи на милость,
Всего один комплект мозгов?

Но на судьбу не стоит дуться,
Там, у других, в дали – бог весть!
А здесь у нас бобры ебутся.

Вот это жесть! Вот это жесть!


Чем хороши дебилы – тем, что они иногда бывают спортивны.

Во вторник я ничего не почувствовал. Теперь-то я понимаю, что надорвал голеностоп во время растяжки. Но было рано, счебетали птицы, цвёл жасмин, и его я почувствовал, а потянутые связки не почувствовал. К вечеру заболела лодыжка. Я решил, что это я зря ногу отсидел, и в среду утром опять умчался за лишней порцией здоровья.

В среду растяжки у меня нет – по нечетным дням у меня просто кросс и макивара. Поэтому я ничего особенного не заподозрил. «Микровывих, блеать», - подумал йа и побежал дальше, оптимистичный опездол.

Нога утухла. (Знакомые с симптомами спорцмены в этом месте должны горько и скептически хмыкнуть.) Когда наступил четверг, я побежал снова. Но не добежал. А дошёл. И дошёл назад, что характерно. К вечеру всё окончательно встало на свои места. Это был никакой не микровывих.

А в пятницу на своё место попытался встать йа. И мне это в конце концов удалось сделать при помощи альпенштока. Так я и импозантничал весь день. В автобусе мне попыталась уступить место какая-то барышня. В её представлении всякий снабженный альпенштоком бородач – либо старик, либо неизлечимо болен. В свою очередь коллеги по работе сделали всё, чтобы я как можно подробнее осознал смысл выражения «закатные годы жизни».

В субботу мы с друзьями-гомофобами пошли в баню. Каждый из этих искромётных людей хотя бы раз попытался выбить из-под меня альпеншток, чтобы посмотреть, как забавно я умею падать в пыль. Больших оригиналов в нашем городе не рожают, конечно же.

Некоторое исключение составлял, пожалуй, лишь феерический блогер gislyya, который просто попробовал опираться на меня, как на костыль. Дело в том, что на днях он вывихнул палец на ноге своего организма (злые люди говорят, впрочем, что у него растёт шпора). Так что он тоже хромал. Мы с ним, как самые тихоходы, устремились сразу в банный нумер, а прочие друзья-гомофобы были отчислены за пивом.

Нумер был добротный: с камином, деревянными лавками, лосиными рогами на одной стене и каким-то орнитологическим недоразумением на другой. Парная уже была протоплена, а в другом месте помещения обнаружилась дверь во внезапную спальню.


Collapse )

Сон, вызванный полётом горшка вокруг дебила, за секунду до пробуждения

Не могу сказать, что я его искал, тем более не могу сказать, что искал долго и безнадежно. Ну, возникали мысли время от времени, но как-то специально заморачиваться – было в лом. Хотя время от времени мысли возникали, да. Насчёт. Что неплохо бы. Но я человек бездеятельный – достаточно сказать, что бритва Оккама в моём исполнении всегда превентивна.

А тут случайно всё произошло. В учреждении, где постигает тайны бытия и лепки дочь мужа моей жены – завтра народный немецко-фашистский праздник, День Святого Мартина. Я не знаю, кто это, гуглите. Проблема в том, что к этому торжеству, согласно странной прихоти руководящего состава учреждения, необходимо принести фонарики, сделанные (внимание!) из апельсинов. Не хочу вас пугать, но там постоянно такие крены сознания. То фонарики из апельсинов, то аппликация из семечек по мотивом «Лесного царя» Гёте, то вообще чуждый православному уху стих. Причём их там не ебёт, что ребёнок – ни разу не немец, что мама у него, скажем, армянка, а папа вовсе журналист. Вынь да полож (напоминаю: папа – журналист) им эти грёбаные фонарики из апельсинов.

Хрен с ними, с апельсинами. Туда ж свечки нужны вот эти вот – ну, маленькие такие, шайбочки… А в наших пердях они (согласно проведённому мониторингу рынка), встречаются лишь в одной сети супермаркетов. А тут ещё день выдался какой-то особенно ебанутый, да устал скотски, да ботинки мокрые (у нас тут среди зимы оттепель случилась, со дня на день ждём прилёта грачей), да вообще жопа… А делать нечего. Завтра с утра встретят воспитатели, в глаза твои красные посмотрят, выпьют душу до дна, срыгнут и спросят: «Где фонарик из апельсина со свечой-шайбочкой, твою мать?». И не проканают отмазки, что дед до Будапешта дошёл, и вообще в роду три полковника и два капитана. Их это не-е-бёт.

Так вот, иррациональный страх перед всей этой фельдфебельщиной погнал меня после работы, уставшего, злого, в мокрых ботинках, трезвого, как научный подход к Теории чисел, в магазин за свечками. Ну и не буду же я, придя в магазин за свечками, покупать там одни только свечки. Я не даун, не Джордж Буш-младший. Хожу себе, делаю вид, что прицениваюсь к чему попало. И тут смотрю такой – оппа!

Collapse )
Если па чиснаку

Vfcktybwf

Вечор я пёк блинков. Двух видов. На пшённой каше и так. Дрожжевые, ясный крюк – иных печь я презираю.

Блинков я пёк, с, примерно, 21:00 06.03.08 до, примерно, 04:00 07.03.08. Где-то так. Порядка 02:00 07.03.08 – то есть, когда вторая кастрюля теста придумала пожрать самое себя – в квартире погас свет. От недоумевающего матершинного вопля соседей спасло то, что у меня был коньяк. Нет. Конечно же, нет. Я не перестал пить коньяк по утрам.

Впервые в жизни я пёк блины при свечах. Помилуй Бог, никогда прежде не видал я таких смешных блинов (Гоголь?). Компрачикосы тихо курят в стороне.

Пьяный и весёлый и весь в тесте я лёг спать в 04:15 07.03.08, чётко осознавая, что вставать и собираться на работу мне надо уже через два с половиной часа. … Из небытия меня вырвал крик жены, увидевшей кухню в зыбком утреннем свете…

Коварный Кукуруз, распознав в принесенных мною на работу блинах блины, здраво рассудил, что есть их вхолостую – только тестом обжираться. И мы сходили в «Грос» - единственный магазин на этом прОклятом всеми богами Левом Берегу. Там было приобретено сёмужки. И икры в пакетиках из-под маянеза. Икра, конечно же, даже не суррогат – а пластмассовые шарики, цветом и запахом напоминающие лососевую и осетровую. Так что если Кукуруз будет перед иностранными френдами выёбываться, что у нас тут, дескать, икру запросто в полиэтилен фасуют – не верьте, пиздит.
  • Current Music
    The Beatles/Girl

Как в луччих избах Средней полосы

Голубой корпоратив

Одного мужика на корпоротивную новогоднюю вечеринку позвали. Стал он на нее собираться, а мать ему и говорит: «Пока не дойдешь до ресторана – водки не пей, не то худо будет!».

И вот, надел тот мужик костюм бежевый, галстух повязал, да и думает: «Накачу рюмаху для разогрева!» - и водки тяпнул. Да еще.

Идет он на корпоротив, душа куражится, праздника просит. Сдал он пальто в гардероб, прошел в банкетный зал, стал водку искать – а нет ее. Только коктейль «Маргарита» везде. Что делать? Стал у других гостей спрашивать – что за напасть такая, а все довольны, пьют «Маргариту»! Ну, и он выпил.

Загрустил, конечно, но, думает, найду-ка я сейчас тут секретаршу Елизавету, да ухлестну за нею! Ан нет – нету Елизаветы, нету секретарши. Вообще женщин нету на том корпоративе. Мужик вопрошает: «Как же так? Что это за праздник без дам?!» - а все довольны, друг к другу жмутся.

А уж когда вместо Деда Мороза к елке Верка Сердючка вышла, догадался мужик, что попал он на корпоратив для педиков. Вспомнил он тут, как мамка его учила: взял со стола банан, надвое его переломил, да спиною к двери стал отступать. А все геи – на него уставились, и шипят. Пятится мужик, пятится, и вдруг сзади голос: «Выйдите из кадра, мужчина, мы тут «Голубой огонек» снимаем, а вы мешаете!».

Обернулся мужик в ужасе на голос, тут педики на него и набросились.

Так вот и не вернулся сын к мудрой матери. Черт знает что вернулось, а не сын.

Collapse )

Трое сбоку, наших нет

О том, что в сраную Европу лететь мне выпадает в ночь на Самайн, я сразу понял. Хули тут было понимать: «01.11.2007, 03:30». Фигня, смирился. Лететь-то, думаю, в Бруссэль, а чо там за страхи? Да видали мы…

Потом решил из Бруссэля в Осло махнуть. Не выгорело. Не получилось билетов заказать. Зато друзья из Германии заказали мне билетов до Берлина, суки. То есть, мало того, что мне лететь в сраную Европу на Самайн, да еще через-три-хуя-гора (пересадка в Стамбуле), так еще и светит мне потом четыре дня жоского непросыхания. Полагаю, в итоге у меня появятся галлюцинации, а на Рейхстаге – надпись «Дошли!».

Но не о том хотел сказать.

Утром гляжу: туман. Туман, ёптить! Натуральный Самайновский туман! Здрасьте, думаю. А-я-яй, что ж так сразу-то, с утра-то зачем?

В конторе вынудили проставиться перед вояжом. Бывает, чо. Пошол вискаря купил. Мясца копчёного на закуску. Выпил, закусил, и осенило: вискарь – скоццкий, мясо – лошадиное. То есть, пью кельтское пойло, и закусываю ритуальным хавчиком скандинавов.

Всё одно к одному, короче. Бывайте. Летел бы в Осло или в Дублин – точно бы попрощался, а так – думаю что вернусь. Главное, с Дикой Охотой в небе не пересечься. Пролетая над Албанией…
  • Current Music
    пум-пурум-пум-пум-опилки
  • Tags

Местечковое

Спикер сената парламента Республики Казахстан - Волан-де-Морт Токаев.



Для граждан из сопредельных: лопата.

Гены

А проснулся я сегодня утром от вспышки молнии. А потом и гром последовал. Разлепил глазоньки припухшие - хуяссе, гроза... Первое ноября, блин. Обычно у нас в это время снегу по колено.

Короче, смотрю на грозу, отвлечённо пытаюсь вспомнить, как до дому вчера (вернее - сегодня) добрался, замечаю, что жена на меня демонстративно не реагирует. Ну и на работу собираццо надо. А погода так и шепчет, так и зовёт: "В пампасы... В пампааасы..."

И бежит такая ко мне моя дочь, и знаете что кричит? "Папа, я хяцю в Баявое!". Солнце! Папа тоже хочет в Боровое!

Три года человеку, а уже понимает главное! Ничего нет лучше, чем среди недели спонтанно сорваться в Боровое, в туман, в горы и леса, к озёрам и ненавязчивому пиву.

Но не в этот раз, радость моя.

ПС. А вот папа моей дочери (с бородой который) в Баявом года два назад. Как раз спонтанно сорвавшийся.




Collapse )
  • Current Mood
    бодун