Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Вообще другие вафли

Крещенье

Лёд струится в реке, белизной обтекает крест,
о подводные камни свою обдирает тень,
как подковы туменов татарских звеня окрест.
Не спасти небеса ни от взлома их сизых стен,

ни от копоти бледной. Город скурил закат,
и, под бок свой тщедушный зло подминая сны,
он ложится на снег почивать – и совсем не рад,
что такое который уж год происходит с ним.

Но тебя его сны пробирают до дна кости –
так, дыханием белым в ночи темноту скребя,
ты проси у зимы прощенья (и сам прости),
что она разбивает свой пыл о всего тебя.

Что потом для тебя остаётся. Терпеть объём
пустоты, обязательной, словно Батыю дань.
Что потом от тебя остаётся – молчит вдвоём.
И в любое Распятье ныряет, как в иордань.

Жили-были пиздец да анафема...

Всё чаще стал думать, что если в самое ближайшее время по нашей беспечной планете не ёбнет астероидом, или не вылезет из Марианской впадины несусветная Годзилла с полуторатысячным размером штиблет, или, на худой конец, если не скосит изрядную часть человечества таинственный вирус, поражающий лишь идиотов – то цивилизацию нашу ждёт стремительная и безобразная деградация. Собственно, она уже началась.

Вот сообщают нам электронные средства массовой информации новость:

Русская православная церковь (РПЦ) получит из федерального бюджета 1 млрд 158 млн руб. в 2014г. и еще 600 млн - в 2015г. в качестве финансирования объектов епархиального управления. Средства выделяются в рамках федеральной целевой программы "Укрепление единства российской нации и культурное развитие народов России".

Ну и всё. Сразу же понеслось говно по трубам. Интернет-эксперты, сетевые специалисты и прочие граждане с активной гражданской позицией, имеющие доступ к персональным компьютерам, немедленно стали репостить на эту тему потешные демотиваторы про то, как проклятая секта Гундяя разворовывает государственную казну Российской Федерации. А надо бы эти деньги направить на что-нибудь более важное, считают эксперты. В этой же новости, правда, чуть ниже, но тем же самым русским языком говорится, что примерно в десять раз больше средств направляется на развитие дошкольного образования, но это уже не так интересно, как разоблачение происков РПЦ.

Да как же вы заебали-то уже, хомяки упоротые. Да какими же пиздюлями жизнь должна заколачивать ум в ваши микроскопические мозги, чтобы они начали работать и вы приучились бы осознавать хоть какую-то ответственность, блядь.

Ну как объяснить этому пушистому стаду, что в конкурентной борьбе обществ побеждает то, которое наиболее консолидировано. То общество, члены которого сильнее ощущают свою идентичность. А без фактора консолидации народ стремительно вырождается в такую вот толпу хомячья, разбившегося на группы по интересам.

Если по улице города Москвы пробежит взъерошенный человек, крича «Мусульман бьют!» - то подорвутся все последователи Пророкадаудлинницаегоборода, которые это услышат. Похуй кто: даги, чечены, азеры, таджики, турки… И они не будут выяснять, кто там из них шиит, кто – суннит, и у кого какой мазхаб. Повинуясь силе объединяющего их фактора они соберутся, чтобы стереть в пыль тех, кто обидел их единоверцев. И они это сделают. И будут правы.

А если по той же самой улице пробежит столь же взъерошенный гражданин, но кричащий «Русских бьют!» (не «православных» даже, а конкретно – «русских»), то разбираться чо по чом выдвинется от силы пять-десять человек. А остальные репостнут каких-нибудь многозначительных картинок в Сеть, отражающих ситуацию с засильем инородцев и бездействие Путина.

Collapse )

Дети пишут Богу - 2

Дорогой Пантократор, я, конечно, далёк от мысли, что информационные технологии ты дал людям с той целью, чтобы они гарантированно превратились в обезьян – или, хотя бы, вернулись в первобытное состояние. Тем более, что если верна догадка Клайва С. Льюиса, эсквайра, то лёгкость такого пути ничем не оправдана, при всём уважении к Твоей доброте.

Дорогой Пантократор, не знаю, право, как объяснить зависимость умственной деградации пользователей Интернета от упрощения доступа к информации. Видишь ли, они пропорциональны. Чем элементарнее становится поиск ответа на вопрос, тем тупее становятся репосты в социальных сетях.

Дорогой Пантократор, извини, но я проиллюстрирую это на Твоём примере.

Сейчас уже нет никакой необходимости идти в библиотеку или рыскать по книжным магазинам в поисках книг, посвящённых странному вопросу – есть Ты, или нет Тебя? Чтобы более или менее внятно оформить свою позицию в, скажем, христианском контексте, достаточно некоторое время провести на порталах электронных библиотек, ознакомиться с аргументированными точками зрения богословов, теологов, атеистов – и придти к хоть какому-нибудь собственному, осмысленному выводу.

Однако пользователю Интернета всё это заменяет блеать демотиватор. Демотиватор, блеать созданный точно таким же анонимом по мотивам анекдота, придуманном ещё одним анонимом, но, наверное, уже умершим, потому что анекдот до чрезвычайности старый.

Дорогой Пантократор, а в перманентно спасаемой Тобою стране России недавно приняли закон, предусматривающий наказание за оскорбление чувств верующих. Казалось бы – чего проще: если тебе интересно узнать об этом подробнее, то кликни три раза мышкой, найди текст этого будоражащего документа, и попытайся составить о нём цельное, чёткое представление.

Однако пользователю Интернета достаточно блеать копипасты «Если я теперь скажу, что бога нет – меня посадят!» - и, похоже, никакая сила, кроме Твоей, дорогой Пантократор, не способна вытащить голову этого пользователя из его же жопы.

Ну что, что мешает ему выяснить определение понятия «оскорбление чувств верующих»? Кто и как запрещает ему, в конце концов, выступать со столь одиозными заявлениями как «Бога нет!», или «Вакуум есть!» - одинаково продуктивными по своей сути? Как вообще в голове его взаимосвязаны озабоченность Твоим наличием и явление блеать копипасты? Ну, допустим он считает, что Тебя нет – так что, ему твиттнуть больше нечего, что ли?

И при всём этом, дорогой Пантократор, весь этот умственный деграданс с упоением глумится над верующими. Покрытый хлопьями истеричной пены, лихорадочно размахивающий руками, бессвязно гыгыкающий борец с мракобесием неустанно репостит блеать демотиваторы про сферических христиан в вакууме, придуманных коллективным разумом анонимов.

Понимаю, дорогой Пантократор – им нравится представлять себя эдакими прогрессивными Личностями, интеллектуалами, из-под иронично приподнятой брови взирающими на всех этих тёмных, обутых в лапти православнутых, застрявших в Средневековье. Однако личность и интеллект проявляются в широте взглядов, а судя по блеать демотиваторам – она там не шире зубочистки. То есть, это именно та широта, что и должна быть свойственна недоученной школоте, напрочь лишённой способности мыслить последовательно, абстрактно и системно. Более того, дорогой Пантократор, я подозреваю, что большинство из них под выражением «мыслить абстрактно» представляет себе какой-нибудь кислотный психодел.

Дорогой Пантократор, совершенно непонятно, зачем всем этим людям информационные технологии. Все эти бесконечные серваки, целые боксы с серваками, целые здания с серваками – нахуя, Господи? Оптоволоконные линии, вай-фай, четыре джи, сенсорные экранчики – чего только ни придумали, ёбаный стыд…

Прости им эту унылую, однообразную, до мозолей сдроченную хуету.

Ну, или пусть горят в Аду, смотри сам.

Йобаный стыд!

На старт! Внимание! Фарш!

Снова на религиозную тематику. Самому уже поднадоело, но не могу молчать, когда подобное творится. Это уже за гранью.

Русская Православная Церковь тайно приобрела недвижимость в Великобритании, Франции и Швейцарии на общую сумму около 500 млн фунтов стерлингов, утверждает британская газета The Guardian ссылаясь на архивы времен Второй мировой войны. Для покупки активов использовались деньги, полученные от диктатора Иосифа Сталина за сотрудничество с его кровавым режимом в 1941 году.

По информации издания, престижные ювелирные магазины на Нью-Бонд Стрит в Лондоне и расположенная неподалеку штаб-квартира крупного инвестиционного банка Altium Capital являются частью тайной империи коммерческой недвижимости, которой владеет РПЦ. Православная церковь покупала здания в течение многих лет при помощи офшорных компаний.

В 2006 г. РПЦ потратила 15 млн фунтов из этих средств, чтобы купить дом №30 на Сейнт-Джеймс Сквер в столице Британии. Как утверждает газета, патриарх Кирилл (Гундяев) лично владеет жилыми домами во Франции и Швейцарии. Для покупки недвижимости использовались сложные и запутанные схемы, чтобы исключить любую возможность обнаружения настоящего владельца.


С трепетом ожидаю, что скажет по этому поводу рукопожатица. Креаклы. Дельфины. Неравнодушные блоггеры. Баку - не побоюсь этого слова - шинская.

С ужасом ожидаю усиления накала разоблачений. Ссылок на прочие вопиющие факты. Анекдотов. Фотожаб. Пере - не побоюсь этого слова - постов.

С нетерпением ожидаю призывов платить и каяцо. Каяцо. Платить. Каяцо. Каяцо. Платить. Каяцо. Каяцо. Каяцо. Платить. Каяцо. Метаной - не побоюсь этого слова - изировать.

Вот действительно интересно.

Экватор грешных душ

Сходили с Кукурузом сегодня на пляж.

Отличная погода. Небо бирюзовое, солнце, как сверхновая, вода – кипяток, градусов на 30 теплее воздуха (а такого, по-моему, даже в Дубаях не случается). Иней – на всём: на хвойных, на лиственных, на млекопитающих.

Рядом с купелью оборудованы две юрты для переодевания. Православные мракобесы находят в этом антураже своеобразную иронию и посмеиваются. Им вторят мусульманские мракобесы, коих примерно треть от общего числа купальщиков. Смеются и зрители, укутанные в пуховики и во всё тот же иней. Суровы и неприветливы лишь мужчины из МЧС, расставленные по периметру иордани. Они снабжены оранжевыми куртками (на тот случай, если потеряются, наверное) и вдобавок оборудованы баграми. Этими баграми они, не переставая, долбят лёд, который меланхолично, ежесекундно сковывает воду в проруби. Нет, мужчины из МЧС не любят мракобесов.

Судя по разговорам в мужской юрте, многие из пришедших за Благодатью пришли за ней уже второй раз в эти сутки. Они живо делятся соображениями о том, что ночью было потеплее, но зато народу было – не протолкнуться, буквально спихивали друг друга в самую Благодать. Мы-то с Кукурузом попали в период затишья – где-то в половине двенадцатого, когда ночные клерикалы уже отогревались, а дневные ещё только паковали шлёпанцы. Однако когда мы уходили, в юрте уже наступала теснота.

Кукуруз дивом подивился на мои лапландские носки по колено. Я же выяснил про туалет Кукуруза такую пикантную деталь, как отсутствие кальсон и обозвал папуасием. Сейчас вот жду его со своим крестником на брутальную мужскую посиделку. Запекаю в облепихе конину, как это принято у нас, православных.

С Крещением всех!

Йобаный стыд!

Пёздный час

Поздравляю радетелей за либеральные ценности: Кровавый Путинский Режым с треском продул прогрессивному ансамблю, в одни ворота. Вместо того, чтобы без шума и пыли вкатить прогрессивному ансамблю за явное злостное хулиганство по полторахе общака, делу дали раздуться до политического, и вот теперь прогрессивный ансамбль изрекает с броневика. Режым, ты лошара.

Три категорически бездарные, глупые и при этом неистово самовлюблённые девки выжали из КПР всё, что хотели: славу, поддержку извне, ареол борцуний за демократию. Теперь им обеспечена настолько беззаботная диссидентская житуха, что Людмила Алексеева от зависти уже начала пить корвалол.

Знатоки утверждают, что если бы прогрессивный ансамбль попытался устроить свою акцию в мечети, то его бы там порезали на ремни. Нет. На самом деле в среде мусульман процент людей, стремящихся по мокрой статье турма сидеть, не сильно выше, чем среди приверженцев других конфессий. Так что не стал бы никто этих дур в мечети убивать, и кончилось бы примерно тем же, чем и кончилось в храме Христа Спасителя. Ну, вытолкали бы взашей, ну, пенделей бы отвесили – да и всё, мусульмане тоже люди занятые, у них тоже дела.

Фишка в том, что тупо не получилось бы гешефта. Потрясание задницами в мечети? «Арт-акция»? Да что вы говорите! Укупорили бы девок во имя Аллаха, Ар-Рахман, Ар-Рахим, по полной программе – по 282-й. И ша. И никто из нынешних радетелей за либеральные ценности пикнуть бы не посмел – потому что ну это же Ислам, что вы… А того, кто пикнуть бы посмел, разъяснили бы в две секунды.

«Пройдите, гражданин. Вы, стало быть, против приговора, вынесенного людям, цинично осквернившим мечеть? Вы, наверное, русский фашист! А ну-ка документики! Интере-е-есно… Вам известно, кто такой Тесак? Глаза не отводите! Молчать, я спрашиваю! Вот вам пропуск, пока можете идти. Вымойте руки и рот с мылом, из города не отлучайтесь. Когда вы нам понадобитесь, мы сами вас вызовем, грязный исламофоб!».

Вот поэтому был панк-молебен, а не панк-намаз и не панк-бармицва. Потому что какой же смысл в том, чтобы выдавливать из себя свой скудный креатив, если его никто не оценит? А тут оценили. Потому что было поле для демагогии и рассуждений о том, что «пусси вскрыли гнойник». Ага, хотел бы я почитать о том, как они вскрыли гнойник, скажем, косного иудаизма. У тех же авторов, да.

Вынужден сделать вывод о явной тенденции к сращиванию российской правоохранительной системы с бунтующими вагинами. Другого объяснения у меня пока нет. По-моему, они пытаются друг друга дополнять своей бездарностью.

Чубакка Баскервилей

Люди, склонные гадить в мир, в ста случаях из ста забывают, что мир есть структура сложная, но гармоничная, обладающая абсолютным иммунитетом к креативу всякого рода засранцев. Таким образом, чем дизентерийнее процессы, которые пытается запустить та или иная особь, тем благоуханнее антитела, которые Мироздание вырабатывает в ответ.

Вот, к примеру, тридцать три года жизни я вполне успешно обходился без церкви и совсем не переживал по поводу того, что не крещён. И, в общем, редко задумывался о том, как взаимосвязаны практика православного окормления и перспективы народа, к которому я, в силу ряда обстоятельств, принадлежу. Наверное, так бы я и не уделял особого внимания этому вопросу, если бы однажды не обнаружил с брезгливым удивлением, что все без исключения публичные нападки на РПЦ производятся людьми, категорически мне неприятными.

То есть, сначала возникал вопрос типа «А что это за ёбаный стыд такой порет какую-то чванливую хуету?» - а потом уже до меня доходило, что чванливая хуета обращена против православия. Очень скоро я убедился в том, что имеет место самый настоящий анамнез. Если видишь в телевизоре какого-нибудь откровенного педрилу или воспалившуюся пожилую журналистку, то можно не сомневаться: сейчас они начнут произносить ртами слова, обличающие Русскую Православную Церковь. Симптоматика на уровне восприятия.

Разумеется, меня, как доморощенного естествоиспытателя, заинтересовала эта удивительная закономерность. И чем больше я пытался в ней разобраться, тем больше осознавал, что только так оно и может быть на войне. Как определить на поле боя, кто свой, а кто враг, если все в одинаковом штатском? Да очень просто. Враги – это те, которые мудаки. А которые нормальные – это свои. Поэтому коль скоро мудаки дружно, в едином порыве ополчились на церковь – её нужно защищать. Нужно становиться в строй. И тут уже не важно, что у тебя какие-то расхождения с иерархами во взглядах на богословие, Николая Второго или цен на свечки. Ну, расхождения, и что дальше?

Вот представим себе: осень 1941 года, фашист наступает, а сраный интеллектуал размышляет о том, что фашисты-то конечно звери, но служить в рядах РККА ему, интеллектуалу, западло, потому что портянки – это омерзительно, Жуков – хам, а у товарища Маленкова вообще лицо на жопу похоже. Может и омерзительно, может и хам, может и похоже – но в данном случае всё это не более чем попытка уклонения от воинской службы в военное время.

Тут – абсолютно та же ситуация. Есть институт духовного окормления конкретно взятого народа. Альтернативы ему нет и быть не может, потому что, собственно говоря, этот вот конкретно взятый народ и оформился как народ благодаря существованию этого самого института. Нравится вам это, или нет – не важно. Русский народ был выплавлен монолитом из многих пестрых компонентов именно православной церковью. Она же поддерживала его единство и обеспечивала моральную основу его развития тысячу лет – только в двадцатом веке уступив своё место идеологии столь же мощной. Теперь той идеологии не стало, а запас прочности, накопленный народом с момента его выплавления, практически иссяк. Но церковь всё ещё никуда не делась и она постепенно возвращает себе свои исконные функции – без которых, по правде говоря, в ней нет никакого смысла. Но и народ, лишенный единого духовного базиса, единой идеологии, тоже утрачивает смысл существования и рассыпается горстями на клубы по интересам. На популяции. На сборища экземпляров.

Если мудаки начали атаковать церковь – это значит, что она действительно способна обеспечивать монолитность народа. Самое интересное, что атакуя церковь, мудаки парадоксальным образом ускоряют эволюционные процессы в мозгах праздно философствующих агностиков. Срабатывает тот самый иммунитет Мироздания. Уже несколько месяцев представители творческой интеллигенции надрывают свои ебасосы, то отстаивая право прогрессивных ансамблей устраивать флэшмобы в храмах, то обличая патриарха, - а добились пока только того, что я полтора месяца назад крестился, а потом ещё и умудрился стать крёстным отцом. Подумать только: если бы не гламурные истероиды – то, быть может, все эти таинства так и шли бы мимо меня.

И, конечно, отдельно доставляет то, как Мироздание расставляет точки в твоих гипотезах и предположениях. То совершенно незнакомый человек внезапно подрезает с точно такими же выводами, а то – ололо – букет феерических мудаков пополняется такой икебаной, что хоть святых вон выноси.


Ну и как после этого пиздеца не причаститься-то?

Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и хуй с ним

Третьего дня осчастливил днявочку постом о злободневных проблемах социальной педагогики. Высокий консилиум экспертов, впрочем, счёл его, судя по комментам, призывом к избиению альтернативно одарённых творческих коллективов силами мрачных клерикалов.

Удивительное дело: если речь идёт о свободе самовыражения, то всякий раз подразумевается некий конкретный художник (или группа единомышленников). Но если он самовыражается за счёт чувств православных – то это непременно сферические православные в вакууме, которым должно вести себя так, как и подобает вести себя холсту, на котором художник творит. То есть: им следует быть однородным серым фоном, существующим в соответствии с ГОСТами на текстиль. Так что высокий консилиум экспертов был искренне возмущён допущением, что среди православных встречаются самые разные типажи – в том числе и такие, которые плевать хотели на свободу самовыражения всяких пидарасов.

Но оставив в стороне этот неожиданно открывшийся факт, предлагаю снова обратиться к проблемам социальной педагогики. Прочитав этот ваш интернет по диагонали, я с удовлетворением выделил три устойчиво повторяющихся аргумента в пользу амнистирования участниц прогрессивного ансамбля «Пусси Риот». И сейчас я их прокомментирую. На сей вместо картинок будет обсценная лексика.
Collapse )
Collapse )
Collapse )

Потому что надо уже с этим что-то делать

«Бегите, господин Крафт!»

В полдень, когда город Шлезвиг уже совершенно кипел жизнью – от грязного порта до промозглых окраин – господин Крафт, обыкновенно, только просыпался.

Сначала он без удовольствия размежевал веки, чтобы столь же нехотя уставиться в потолок. Некоторое время господин Крафт сопел и хмурился, припоминая, много ли работы предстоит ему на сегодня, а потом садился в постели и, наконец, вставал. Зевая и почёсываясь, проходил он на кухню, где проверял чайник с водой, согретый кухаркой ещё утром, но к настоящему моменту остывший как раз настолько, что можно было умываться. Правда, чтобы попить чаю, воду всё-таки приходилось греть самому, и господин Крафт ставил на плиту закоптелую латунную кружку, и раздувал в печке огонь на нескольких щепках, а заодно и закуривал.

Завтрак свой он совмещал с началом работы. Будучи (пора бы уже упомянуть об этом) портным, господин Крафт усаживался кроить ли, смётывать ли, или же шить (либо, напротив, отпарывать что-то), водрузив на рабочий стол подле обрезков ткани и коробочки с нитками горку сухарей, мисочку грошового варенья из шиповника и ту самую чёрную от сажи чашку чая. При этом в зубах у него была трубка, которую он более не оставлял до самой поры сна.

У него никогда не случалось чересчур много работы – отчасти из-за следов вина и варенья на его изделиях и их прокуренности, но главным образом – из-за равнодушия к заказам. Впрочем, если даже дел выпадало чуть больше обычного, выполнялось всё в тот же срок, что и всегда. В такие дни господин Крафт просто-напросто кроил и шил наспех, но неизменно заканчивал трудиться в седьмом часу вечера: то есть, именно в то время, когда вынужден прекращать своё ремесло всякий экономящий на свечах человек.

Отложив напёрсток и иглу, господин Крафт надевал сюртук, треуголку, менял стоптанные домашние туфли на башмаки той же ветхости, и – наконец – цеплял на бедро всем в городе известную шпажонку.
Collapse )
...

Нюансы духовидчества: опыт постижения божественного через угрюмую хуету

На самом деле история с лопатником была всего-то увертюрой. Потому что лишь предваряла крепкую, нажористую полосу бытового пиздеца, стелющуюся под мои ноги до сих пор.

Итак. В 2010 году успело случиться следующее:
1 – Вечером 1 января я сломал зуб. Очень аккуратно сломал, заподлицо. Об салат «Оливье». Технологию даже не уточняйте, она непостижима.
2 – А на следующий день я отравился. Скептики похихикивали в том смысле, что, дескать, пить меньше надо, но ах оставьте. Уж я-то, что ли, спутаю абстинентный синдром с каким другим недугом? Дети вы, дети зассатые, а не скептики.
3 – Потом барышня, которая забирает мою дочь из детского сада, легла в больницу, и мы с матерью моей дочери стали как ошпаренные искать замену. Пока не нашли.
4 – Взорвалась лампочка над барной стойкой.
5 – А в руках у матери моей дочери взорвалась петерда, подаренная дочерью Риосквы. Взрывом вырван клок кожи из пальца скво и килограмм нервов из меня.
6 – Но самое главное – наконец-то прорвало канализацию. Прорвало с выдумкой, без пошлости и нудятины – внутри пола. Так что всю прошлую неделю тёмные силы нашего мира (сантехники) занимались расхерачиванием моей ванной. На этом я остановлюсь подробнее.

Общение с сантехниками само по себе богато на лулзы. А на фоне прочих неурядиц вроде сломанного зуба и взрывающихся петард – вовсе адски доставляет. Так что, короче, сантехники, вместо того, чтобы прибыть в понедельник и за полдня сделать с трубой всё, на что только может сподвигнуть фантазия крепко пьющего человека, знающего всё о механике движения каловых масс по ржавым трубам – они, короче говоря, процесс долбления бетона перфоратором и замены старой чугунной поебени на новую пластиковую растянули до пятницы.

Каждый этап своей многотрудной работы они завершали каким-нибудь вертяком, который неумело пытались скрыть. Например, они расхуячивали пластиковую гофру унитазного слива – и замазывали её герметиком, как бы делая вид, что так всегда и было. Узнавал я об этой их профессиональной смекалке только после того, как заливал соседей снизу.

Или, например, они монтировали канализационную трубу так, что разъединялся стык между трубами из ванной и кухни. Об этом я тоже узнавал лишь после звонка соратников по подъезду.

А в пятницу утром сантехники сказали: «У нас авария на объекте, так что мы сегодня у вас работать не будем, мы в понедельник наверное придём»… Это был первый раз в новом году, когда я использовал ненормативную лексику при общении с должностными лицами. Должностные лица внимательно выслушали мои замечания, предложения и резюме – и таки завершили всё в пятницу.

Тем не менее, ванная моя продолжала выглядеть так, будто в ней разорвался начинённый зубными феями фугас. Ну что же, думал я, надо собраться с мыслями, силами, деньгами и ещё чем-нибудь – и отремонтировать уже эти Помпеи. И я всё думал: снимать мне раковину, или нет? Вроде бы пространства для работы хватало, так как тумбочку из-под умывальника пришлось убрать сразу… да и возиться не хотелось с тросами этими… Но с другой стороны – если по-хорошему, то надо бы было снимать…

Сегодня утром, услышав донёсшийся из ванной грохот и звон, я понял, что дилемма разрешилась сама собой. Я неспешно прошёл на место действия, переступая через осколки неторопливо перекрыл краны – и у меня ещё даже осталось время, чтобы дойти до телефона. И даже секунд пять я ждал звонка.

- Что у вас там опять? – грустным голосом спросила меня соседка снизу. – Вы знаете, у нас опять дождь.
- Умывальник наебнулся вдребезги, в прах, - вежливо ответил я.
- Как вы думаете, это когда-нибудь закончится? – молвила она голосом Ярославны, полощущей бебрян рукавъ въ Каяле реце.
- Не уверен, - блеснул я своей честностью. – Хотя у меня в квартире осталось не так много вещей, которые могут поломаться.

Так вот, благодаря этому, последнему на сегодняшний день пиздецу, я уверовал. Таки да. Я знаю теперь, что Бог есть. И знаю – какой он. Всевышний – это русский народный православный боженька. Он сидит на облаке в белом саване, у него длинная борода и седые брови, он един в трёх лицах, и сына своего принёс в жертву во искупление грехов человеческих, и прочая, прочая, прочая.

Collapse )
  • Current Mood
    Благодать